我决定离婚了，真的离婚了。
再糟糕的婚姻，也曾有过一些甜蜜，这样想的时候，我心里没有那么难受了。
离婚的理由是我出轨了，一个除了只有爱人相信，其他人都不相信的理由。
我是认了这个理由的，要不没有人承担婚姻失败的理由，那就让我来承担好了，结果都是分离，因为什么而分离都不重要了。
认识十八年，婚姻十三年，这么久的时间了，没能成为最亲近的人，反而全是怨恨。
他问我：“你为什么那么仇恨我？”我没有回答，在过去的岁月里，我无数次向他诉说过的，只是他听不明白。
我们有两个孩子，但是我还是想要分开。分开后我情绪慢慢稳定，对孩子是有好处的，鸡飞狗跳的婚姻，不如稳定的单亲。
当然我不是为了孩子而选择分离，我是为了我自己，我不能让孩子背了婚姻失败的锅，说到底我们自己才是问题的根源。
无论多少个让我伤心难过的理由，当没有人在意的时候，这些都是空谈，都是自怜自艾。
我曾经也是灿烂明媚的，想要的温暖没得到，反而成为衰败本身。我不该是这样的。
离开的想法很久了，不是今天这一刻才做的决定。之所以等到今天，一方面我还有一些幻想；一方面他确实没有独立生活的条件，现在终于他可以自立，我也该考虑自己了。
当然这只是我的想法，他不这么认为，他说我是不是出轨了才这么看待他，我说没有，他不相信，我就说：是的。
有点戏剧的味道，戏剧本来就是生活中而来，当我们看别的的戏的时候，没想到自己早就是剧中人。
这样也好，总归也是自我救赎。从此我不再看他永远愁眉不展的脸，也不会再闻到呛人的烟味，也不用在他没有周转的时候透支我的未来，更不用期盼他能带给我一点温暖。
在美好的年华遇见，在中年时离别，生命并不长，我还可以找到我自己。
我会全心爱我的孩子，爱父母，爱我自己，友善与人相处，总会有一些美好驱散阴霾。
难过还是有的，要不为什么要把它写下来，流过眼泪就好了，让悲伤都流走吧。
昨日之日不可追。不恨不怨不悔。
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