今天本是一个平常的日子，我像往常一样十点半瞪着小车去驾校学车，今天也算顺利，练完车去小朱家蹭饭，两人开开心心聊了一下午，这一天本该就这样过去，好好睡觉，明天一如既往再去练车，如此反复的日子持续了十多天，也暂且过了。
因为逃避，因为不想面对现实，我似乎让自己过的很快乐，也多亏身边的一些朋友时常与我联络，才不至于让我陷入黑洞里出不来，我也很努力让自己开心起来，我以为这是爸妈想看到的，你们若真的能看到该多好。
我最亲最疼爱的人已离开半个月了，再过半个月不到的时间就过年了，为何都捱不过新年。我已经记不清是哪一个新年床头还依然放着新衣服新鞋子新袜子，起来见到爸妈要道一声新年好，爸妈要让我吃块糕，但截止去年，爸爸都一如既往等到新年的钟声敲响后点燃鞭炮，截止去年，新年家里的冰箱里也还是一如既往塞满爸爸最爱吃的萝卜丝馅包子 和肉圆。也就是今年，不同往年了，那个家它只是栋房子，回家只是为了祭奠逝世的人，你说过以后丫头一定天天在家哭，因为爸爸没了，你明明知道会这样，为什么丢下我走了，明明你还能陪伴我再多走一段路，可就这样不管我了，大树倒了，鸟儿到哪安窝？
家遇变故，好心人皆投来橄榄枝，有人说杨杨，我们以后都是你的亲人，你就把这当家。有人说杨杨，以后有什么事就说出来，在外照顾好自己，要常联系。很感激，人也总是同情弱者，或许我现在的境况确实很值得同情，时常引来别人怜悯的目光也很是正常，也经常听到唏嘘声“唉，爸妈不在了，苦了孩子了。” “家”这个概念在七年前妈妈走后就已经失去大部分意义，爸爸曾经答应妈妈，好好抚养女儿成人，所以我也切身感受到爸爸对我的爱，年近40老爸才迎来了我，他比任何人都爱我，他的坚强、他的不屈不饶的精神支撑着他走下去，一辈子省吃俭用，含辛茹苦，若真能平平淡淡过完一生也罢，怎奈妈妈生病七年，花光家里所有积蓄，我却未能帮着分担一点，眼看我大学毕业，老父亲应该享点清福的时候却偏偏生病，也就在妈妈走后七年的2014年，从年初到年末，短短一年不到的时间，这一年无论我怎么做都不能报答你的养育之恩，我多想时光慢点走，我多想和你促膝长谈，再谈谈你的过去，我的童年，我的现在，我的未来。
记不清什么时候你曾有过爽朗的笑声 ，记不清什么时候你为我做过最后一次蛋炒饭，最后一次煎饼，我恨自己，我恨为你做的最后一次晚餐是那么的难以下咽，我恨那一晚我为何睡的太死，我恨我没能满足你的心愿，我恨没能让你看到我找到好的归宿，怪一切发生的太快，太突然，我很想再听听你语重心长的说上一段肺腑之言，那时候你说：“杨啊，哪天爸爸若不在了，家里房子永远都不要卖，那起码也是个家，你回来还有个住的地方。”我眼泪夺眶而出，没有让你把心里的话说完，我不愿在你面前哭，我希望你看到的我是活泼开朗的，我希望我能带给你活下去的希望。可我什么都没做到，你埋怨我不明白你为什么心情不好，我知道我成了“百日床头无孝子”的那一个。
我最快乐的时光，是我不明白死亡意味着什么的时候，是高一时妈妈给我送的最后一碗红烧肉的时候，是妈妈住院很长时间准备回家后，我第一次满怀信心做了一道未放油的菜肴的时候，是爸爸在扯着嗓子喊：“小孙啊，丫头啊，杨啊”，是童年时爸爸抱着我用胡须蹭我脸的时候。
24年的光阴里，我的伤悲大过我的快乐，我从来没有学会做一个快乐积极向上的孩子， 当我有大把大把的时间去规划未来的路时，无任何思绪，前方的路或许光明，或许阴暗，但没有指路灯，没有避风港，或许会有点难。你说：“孙杨，人生老病死是人之常情，你要学会面对，大千世界无奇不有，你要努力奋斗，工作上兢兢业业，以公司为家，遇事要有主见，爸相信你一定会幸福。”他们说现在你不会再有这顿没下顿了，饮食上不会再吃不好了，因为有妈妈做饭给你吃了，我相信那是最幸福的事。
小小
提笔于2015年2月6日
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