深夜，困极，倦极，却无法入眠。
刷手机已经不能够掩饰心灵的空洞，是的，空洞。
今年一整年过得实在太过仓皇，回忆起来竟然觉得似乎什么都没抓住。
大学毕业至今已有六余年，我从一个沉默却眼中有光的人变成一个焦虑更迷茫的人。总是想逼迫自己，给自己更多压力，但是这几年过的似乎并不快乐，有时候也怀疑自己，为什么没有更有能力一些，可以匹配自己的野心和强势。
身边人依然会给压力，要我过和别人一样的生活。可是，我从未对婚姻抱有什么幻想。可是我连自己都照顾不好，又怎么可能为另一个生命负责？倘若我在没想明白之前稀里糊涂过着按部就班的其他女人一样的生活，我的生命又有什么意义呢？我和这世上想不明白的大多数一样，被时间被生活被亲友推着走，我和牵线木偶又有什么区别呢？
世间大多数男人都以年龄和外貌来评判女人的价值，我知道青春即将谢幕，我在不断“贬值”，但是我真的不在乎别人的评头论足的。
从前有两个人告诉过我，我在身边哪怕是一起坐着，什么都不说都安心。可是，我从未有这种感觉，和谁在一起都让我瑟瑟发抖。我无法承受哪怕是一丁点来自爱的人的冷暴力，我害怕优越感十足又暗戳戳的指责，我担心永远都不会有人想了解我到底在想什么，虽然有时候我自己也不知道。
我知道我很“难搞”，跳脱我自己，第三方视角我也不喜欢自己。也不知道世间有多少女人会像我一样，会从小到大都没有被爱过，也并不爱自己。习惯让自己小心翼翼，永远不去选最好的那个东西，永远觉得自己不配。
或许，这是一种以自我为外衣掩盖的脆弱。
或许，只是得到太少。
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