这两天我一直在想，我为什么要特别在意，特别在意这个孩子，过度的在意他是否健康，让我产生了各种病态，甚至开始陷入无尽的焦虑之中，生怕自己有过不了两个月的坎，内心的恐惧不能的往出冒！
在我特别心烦的时候，我甚至都不能吧这种忧虑和老公分享，每次的担心，他从来都是一句，不要乱想，不要乱想！我不想听他的话，所以，我们就经常吵起来了！
不会理解我的心情，那就滚出我的世界吧！
最近觉得时间特别特别的难熬，真的，甚至感觉每分钟都度日如年一样，我想如果没有这个孩子，我可能会怎样，我还能做什么？不知道，真的不知道！
我甚至觉得自己的身心像个死人一般，除了多呼吸一口这人间的空气，其他的一切对我丝毫没有留恋，我甚至不懂我为何要执念的需要一口空气。
怀孕并没有给我带来欣喜，反而极大的挑战了我内心难以承受的各种焦虑，担忧，从来都没有一件事情让我无比煎熬的焦虑着，以往如果有那样的事情存在，我都会想尽任何任何办法斩断，解脱活着逃避掉！
我想是不是我以往对让我无比担忧焦虑的事情，逃避的太多了，所以老天爷就给了我一个这么厉害的功课，孕育了他，我似乎就再也不能任性的斩断关联或者逃避掉这个让我焦虑的事情了！
孕育对我来说，真的无比痛苦，特别是每天内心都要经历的各种纠结戏份，足以摧毁我所有的希望，不，我好像从来都没有希望过！
我甚至感觉，怀孕对我来说像死亡一样可怕，我真的不知道我这次要如何应对和面对，但每天都在这样欲生欲死煎熬的度过着，就像跌入深渊一样，我会不会出来，不知道、胎儿就不会又像以前一样离开我，我也不知道，我只知道、在孕育他的这些天里，我就是这样的状态，这样的情绪，我就是有无尽的恐惧和焦虑，而这种情绪，我无法通过其他的方式掩盖掉！
所以，我不知道我这样的状态对孩子来说是不是毒瘤，无论是不是，我已经只能做到这个份上了，忽然我开始理解了我妈妈，理解了妈妈自我成长过程中各种的无能为力，她不会爱护我，没有给我我想要的很多东西，我甚至对她产生那么多恨意，甚至对她恶语相向，甚至想用断绝关系来惩罚他们。
唉，突然想到这些，心里好痛、这种痛有种感同身受的感觉，我似乎对我妈妈从来都没有过感同身受，我曾经甚至恨她，为什么要嫁给我吧，她文化程度为什么那么低，如果她能更好一点，多受点教育，或许她就不会嫁给我爸，而我就不会遗传我爸那些变态的精神质基因。
如果，如果，我妈可以努力一点，如果我外婆对我妈好一点，如果我妈的亲生母亲不会她送给别人，或许，或许她的人生就完全不同，而我可能会是另一种状态，呵呵，我真的太可笑了，如果没有我妈妈也许就不会有现在的我了！
就算追溯责怪至以上很多代，把所有的问题都归咎于老祖宗，归咎于这个宇宙，甚至归咎于灵魂转生，其实都没有任何意义！
我想我似乎有点接纳妈妈了，接纳妈妈已经力所能及给我最好的，哪怕在当时看来并不好，甚至还带给我很多创伤种子，那也是她能接受的最高的状态了，做为妈妈，她对我们做的已经足够多了！
我想如果我还有很深的恨意，可能更加痛恨那个年代，那代人的思想，思维方式，男尊女卑的奴性思想，我痛恨那个时代，也痛恨这个时代，对外在所有一切执着的爱与痛恨早已我的潜意识里深埋着，时常气着冲突各种打架！
忽然觉得太有意思了，甚至觉得有点可笑，恨来恨去，怨来怨去，觉得就像在怨一堆空气一样，对别人和这个社会其实没有丝毫的影响，唯一伤害最深的就是自己！
呵呵！也许只能这个样子了，如果还是很恨那就继续恨着吧！
我想我现在的这些焦虑纠结的状态，如果胎儿能否感受到，这种情绪的毒瘤可能会深深烙印在他的潜意识里，然而，我还是很想抱歉的说，对不起，妈妈只能做到这样了。
焦虑和绝望是我一直都在面对的情绪问题，无论有没有他，我还是会有这些情绪问题，而这些问题足以将我吞噬，特别是在我有特别在意的事情出现的时候，那种渴望得到和担心失去的双重情绪会将我各种牵拉。
所以，这点我的确是有点对不起他的，但是我也没想到过欺骗他，因为我已经在面对了，虽然过程很艰难，很慢，我想他在这个时候来到我的生命里，也许也有他想要体验的功课，请原谅我只能冷血的这样说。
对于学过心理占星的我来说，看待这件事情，我实在是只能客观，孩子选择了我做他的妈妈，而我也正处于自我成长这个阶段，以往的情绪毒瘤还是会不时的蹦出，虽然我也曾经想过。等我什么时候把自己疗愈好之后，或许才有资格接受另一个生命，成为她的妈妈，因为这个过程太重要的！
然而人总是处于不断成长的过程中，心理成长这样旅途没有终点，它并不是说，你什么时候就会完全好了，它没有终点，没有时间限制和目标，我想只要我开始在面对，或许我能感受到生命的美好！
所以，他来了就来了吧，如果他走了，他实在难以接受我这样情绪问题如此复杂的妈妈，那么他可能真的会走，就像之前那个一样，尽管我用尽百般挣扎和挽留，他还是选择离开！
分离虽然是剧痛的，分离也许是为了爱，也许是为了自由，那个小生命带给我60天的岁月，也让我尝尽了各种痛苦滋味。
我想，孕育这件事情可能对我来说可能是此生一个很重要的功课，小生命用她的逝去来不停的唤醒我的成长，也许这个点我真的太麻木！以至于根本醒不过来！
这次孕育的感觉还是同样的功课，焦虑，担忧，执著，绝望，恐惧等等！还是这些情绪问题，我想我一定是实在太傻逼了，才需要用小生命反复的刺激我，让我面对这样的功课，就像一场考试，每年都是同样的试题，我无论如何还是考不过！
虽然我真的不知道，这次是不是还过不了，如果真的不能通过，唉，我也真的无能无力了，也许我也会有一次情绪失控，也许会发疯成为精神病，我也不知道，在这个还比较传统的家族里，公婆如何看待我已经不重要了，虽然我也很渴望自己可以拥有一个小宝宝！
写着写着觉得挺累的，我看了一下我的流年行运：太阳弧冥王星和天顶，土星回归逆行中，同时土星刑克本命太阳；三个后二次限月亮合南交点。
我想这个孕期一定又是一个深入内心的挖掘功课了，我不知道自己还能不能挺的过来，孩子愿不愿意和我一起面对这个最重要的一年日子。
这一场生死的较量，我希望我和宝宝都可以勇敢的一起面对下去，我们不需要正能量，我们只需要真实，过程可能会很痛苦，希望我们都可以勇敢新生。
❤️❤️❤️
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