傻傻

你是最美丽风景 初见傻傻。明媚的笑容，爽朗的笑声，讲话可爱有趣。那一年我们大二。明明是同一个班，寝室也就斜对门，相识竟然晚了整整一年。

一来二去，慢慢开始有了交集。

我送傻傻的第一份礼物是河马枕头。它现在就躺在我旁边。那个时候选礼物只是出于礼貌，并没有太过花心思。现在回想起来那个时候记忆最深刻的就是在饭桌上傻傻维护我把元方气了个半死。当时我心里乐开了花，想着她怎么能那么可爱。

以后的每次见面都开始打招呼，偶尔一起卡饭。我知道傻傻最喜欢小丸子。她知道我爱龙猫。

乐哈哈的日子持续了好久。傻傻总是默默点赞我的说说。在演讲比赛结束的时候，傻傻送了我几张龙猫的明信片。大爱。

后来的后来。我都记不得了，是谁约的要一起出去玩。第一次出行。我们约在昙桦林。看起来大大咧咧的傻傻也有一颗文艺心。我发现了傻傻喜欢拍照，还和自己一样很喜欢那些零碎的哪怕一无是处的小东西。我们都可以为了拍好一张照片而不厌其烦地摆pose。那个时候才认真发现，原来笑起来的傻傻是那样美。我们的起点，真的全是开心。

再后来，我们去了晴川阁。

入秋的时候，我带傻傻回了趟老家。

回武汉的第一件事情是一起去看电影。奔着我亲爱的赵烨。《匆匆那年》。我还记得自己傻乎乎地说男人还是深情的时候表情最帅最动人。晚餐在华莱士解决。我的小杯可乐和傻傻的大杯可乐形成强烈的反差对比。

我们都爱吃后街的麻辣香锅。我们都爱吃侧街的肉末茄子。我们都爱吃前街的鸡公煲。

JL JL JL JL JL JL JL JL JL 我对她说、你是我的小太阳。

2014年的尾声，我们一起参加了光影节。

2015年的新年。我怀着很温暖的心情为傻傻做了台历。

大三下学期。还没开学，我们就考虑着去哪玩。

爱来魔相艺术馆。武大樱花。植物园。3月份是一段到处沾花粘草的时光。

四月。我的20岁生日。傻傻亲手给我缝制了龙猫时钟。她说，以后的每个生日都会陪我过。温暖像火，在我心中狂虐。

五一。跟傻傻去了她大襄阳。杨爸的番茄鱼很好吃。唐朝影视基地真的不赖。只是后来不知道为什么就突然凝重起来的气氛。看着沉默的傻傻，我不敢说话。突然感觉开心的时候真的很开心，累心的时候真的很累心。

给傻傻拍和服的照片。当时觉得这个傻姑娘简直美的不像话，不开口还真以为是日本花姑娘。

各种原因推了又推的动物园。我们穿着同款牛仔背带，开心的像两个小孩。那个时候的傻傻还不认识犀牛。

在学期接近尾声的时候，考完一级我们就飞奔去了江汉路。东奔西走，穿过大街小巷，第一次一起去吃了牛排。我总是在想：傻傻每次对我的提议都没有异议。她会不会其实也不那么想去？

暑假来临前，傻傻带我去了绿野仙踪。我们还是去吃的烤肉。无肉不欢的两个人。

7月，傻傻的暑假，我的日本研修。

傻傻和我一起去了上海。3天的时间，我们转辗着地铁几乎跑遍整个上海。照片太美，记忆难忘。

在日本的七夕节。想到的竟然是傻傻。手绘图纸。自己一个人乐了好久。

回国以后正巧是傻傻生日。满墙的照片，还有从日本特意带回来的卡片。希望能给她惊喜。只是那天莫名的有点难过。后来还是带她去了猫的天空之城，我最爱的店。是的，所有美好的我都希望能和傻傻分享。

遇见北欧遇见傻傻。照片拍的很开心。

2016年的新年。我们约好要一起过元旦。一起再去昙桦林，去看看我们最初的开始。只是谁也没有想到，我去了香港，陪傻傻去的是元方。看到傻傻的笑容和一句元旦快乐都没有的自己。难过铺天盖地。

新年过完，回武汉的第一件事就是请傻傻去吃饭，特地赶在元宵节之前。我们去了半秋山。

我都忘记了找到工作之后是因为什么和傻傻不开心了。只记得去万达的时候，我们几乎没有合影拍照。我想我们都很骄傲。也没能学会如何放下骄傲。

开始忙工作。我焦头烂额。生日快到的时候，我以为傻傻都要忘记了。就答应了朋友的邀约。后来的后来，我推掉了所有，和傻傻一起去吃了披萨。傻傻送了我龙猫的存钱罐。她说，离我出嫁的日子又近了一些，我突然就泪眼朦胧。

4月份的时候我们搬了新家。我期待了好久的新家。和傻傻说好的新家。找房子再累我都可以接受。因为我坚信等待着的是我想要的幸福。从没想过搬家的第一个晚上就如此难过。第2天更加难过。那个时候有点不明白自己这么闹心费神是图的什么？后来我也不知道是怎么说服自己的。买了好多菜，乐呵呵地开始主动和大家说话。没有人再提那天的事情。

再后来一起出去吃饭都让我觉得难能可贵。可能是因为自己的上班时间。也可能是因为心情。以至于说好的北京，后来都只是我带老妈去的。看着傻傻发的说说。说实话，我的难过一点不比她少。

等了2个小时，和傻傻一起吃烤肉。我也觉得很值得。一起去欢乐谷。也许是我工作以来最开心的一次。

我们毕业了。夹杂着各种感情。

老弟来武汉。我们一起去了海洋公园。我弟不是我弟，变成了杨家弟弟。

厦门。我计划了好久。期待了2个月。后来却还是不了了之。终于明白。有些事情不是说你有多用心就一定能够实现。后来我在想，傻傻会不会突然明白我当时不能陪她过元旦，食言的心情。是的，经历过所以懂。难过真的一点都不比对方少。所以虽然难过。但我不怨你。

小仓鼠死的时候我们都很难接受。大仓鼠死的时候我也是在那蹲了好久。哪怕它总是咬笼子吵人。可是听到傻傻说，哎呀，终于死了哇。再没有下文的后来，心里还是咯噔了一下。

给傻傻消息总是没人回。我都在犹豫是否还要继续发。是的，很讨厌别人这样不回消息。特别是在乎的人。然而我却连开玩笑说，再不会我消息，就电话QQ 微信都删掉从此不再联系。这样的勇气也没有。

很多时候，都觉得与自己没有关系。半毛钱关系都没有。只有这样想，才能说服自己不那么耿耿于怀。是的，我能原谅别人，可是却原谅不了她。

我问她，看到我的微信了吗。她说刚看到，本宝宝并没有流量。听到这样的回答。看着连续好几天的微信。我的眼泪刷的漫上来。不。我不能这么耿耿于怀。是的。你不能强求别人一定要回复你。你只能要求自己不再勉为其难。

傻傻说看到我的留言，她有点心疼。那一瞬间，我看到她那样说也突然很难受。如果她知道我的难过是因为她，她会不会也很难受？我不想看见她难过的样子。我对自己说为什么一定要这个样子？

我很想对傻傻说，我骑车去接你下班吧。因为没看到车和几天没回的微信不了了之。

我很想对傻傻说，我们一起去看电影吧。凌晨的票，才9.9。在世界心中呼唤爱。刚好你明天也休息了。

我很想对傻傻说，这个月工资居然破5了。我们要不要去吃肉肉？

这几天，什么都没有说的我们。

傻傻说给我买了梨子。是的，我之前还想对她说，为什么我咳得那么难受你都没有问过我？

辗转着傻傻的空间。看到傻傻自己给自己的留言。她说她想做的事第一个就会想到和你一起去做。是的，你不是我。而我每次想到的想要去做的事却会第一个就想到傻傻。想着这种落差感，难过并不是没有。但我会学了克制和释怀。

回到家，正在沸腾梨子水。一个人喝有种喝药的错觉。但是开心得哗啦呼啦的。

咳嗽慢慢好起来。生活也是不温不火的进行。

傻傻给我发微信消息的时候眼睛都快翻瞎了。咋一扫过去。心情一落千丈。是的、刚刚还在兴冲冲计划行程的自己以为又去不了了。失落归失落。还是要看重点。希望傻傻姐平安，顺顺利利生下宝宝。

把一部分截图给傻傻看的时候，没有想很多。好的话、坏的话。我都不在乎。因为是你，所以我才想试着毫无顾忌。

长沙之行取消。龙猫生气了。是的。傻傻不去，自己也不想去了。都是自己不好。如果早知道就不该让他一直一直妥协。不该让他期待太贵。也不该让他求着别人和我们一起去。有点不知所措。但并不难过。

写故事的心情已经没有了。是的。一直很主动。我很累。既然这样。就让它顺其自然。