三月十四日凌晨1点多，父亲又一次吐血！由于深夜，以及县城的不方便，只能静等天亮赶往北京。这期间我让父亲静躺，尽量不要动，减少出血。我又匆匆忙忙的赶稿子，因为客户约定第二天要看样片。时间在争分夺秒的流逝，同时又是煎熬的秒秒漫步，同一时间段却又体会了如此矛盾的艰难。整晚我的内心不知是慌乱、无奈、心疼、害怕......其实我的大脑是一片空白的，唯一的想法身边可以有一个人，不用说话、不用做任何的事情，就在我身边就行。但是一如既往，孤身一人。
天刚亮，联系车、整理东西、给客户发送样片等等一系列事情，都稳当的安排好，出发去北京。父亲在去往北京医院的路上，吐了很多血，我拿塑料袋子接住——多半袋，切身记得袋子里血液的温度，也清晰记得我全身发麻。父亲依然坚强的安慰我说没事！脸上没有一丝血色，嘴角还带着鲜血。我不敢哭，却又是鼻子一酸，不敢眨眼，眼泪会忍不住狂奔......父亲说只要把血吐出来就会轻松一些，我不许他多说话，待他稍微缓和一点，安顿他在车上找个舒服的姿势躺下了。我把满是鲜血的袋子扔了，帮他把嘴角的血擦干净，盖上衣服，坐到了前面，眼泪没有给我一点机会，夺眶而出，我紧紧的捂住嘴，害怕哭出声。
我没有亲身经历死亡，爷爷去世的时候，父亲就在住院了，我没有来得及见爷爷最后一面，父亲亦然。所以，我不知道如果真的来临，是否可以承接的住......一路上，父亲还算安稳，浅浅的睡着，我时不时要看看他，因为死亡不会先知。还有陪伴一路的客户修改意见，催着改稿，确认修改时间等等。现在回头看，那时候......
快4点才到达医院，北京两会刚刚结束，一切安保工作还是非常严格，路上耽误了1个小时。把父亲送到急诊、缴费、领药、取报告、等待医生问话、填写各种病危通知、购买父亲的生活用品，没有时间给我缓解，期间还有客户依旧叨叨的修改意见源源不断发过来。我是个女强人，当时就是这样认为的。
晚上7点多，医院住院部传来消息，腾开了空床，父亲可以转到住院部，这是一个好消息，不用在急诊度夜了，住院部的条件都会更好些。医生护士轮流询问过后，签完通知单，一切终于在我所掌控的范筹了。客户依旧在催稿，我在病房马不停蹄的修改，还好流量够足，总有一些小的事情会让我心安。也还好身上的脂肪够多，一天滴水未进，也没有饥饿感。小梅下班后，赶来医院，贴心的问我需要什么，一个超大杯的美式咖啡，因为我还需要修改样片，继续熬通宵。种种原因，给父亲先找了陪护，我跟着小梅回到她的家里，完成我的工作。我有个不好的毛病，当晚抽了快一盒烟。连续熬夜，我合上电脑起身的时候，就如同踩在棉花上，天旋地转，又抽了一支烟，才有所缓和眩晕。 事情的发生历历在目，事后总是不断想起，心有余悸。
三月二十七日，父亲出院 。赶回大同修养。
四月三日，带着父亲回到老家。也就是在这一天，我的心彻底凉了。
二爹责怪我回来没有提前告知，因为家里要生暖气，一直没有停止抱怨，我的情绪是一直强压着。当我翻看我包包的时候，情绪到达一个极点，彻底爆发了，什么孝顺、尊敬、脸面，我通通不在乎。我攒了4年的压岁钱，被所谓的弟弟拿走了，我给他打电话，还特别理直气壮的说，就是花了。这个期间，二爹还在怪我为什么不把钱拿走，一直说，一直说，我没有给他这个长辈留一丝面子，和他吵了起来；接着我顺手拿起剪刀，像一个泼妇一样，冲到大街上，寻找这个所谓的弟弟。我回到家里，拿着刀，站在门口等着这个弟弟，二爹还在责怪我，说我的不是，说我不孝，训斥我不懂事......我一边和他吵，一边等着这个弟弟。
二十六年，我一直都是一个懂事的孩子，但也就是这个懂事，压的我窒息。这是第一次， 我记得我说的每一句话：“我他妈活到今日，真的也是够了，你有什么资格过来指责我，我一个人很努力很艰难面对困难的时候，所谓的亲戚在哪，父亲又在哪，反而一直拿你们的错误还惩罚我，草，今天都他妈别活了。妈的一个不要活。”脏话连篇，但是一字不差。二爹还在训斥我，这是你一个大学生应该说的话吗？你受的教育哪去了......“大学生怎么了，大学生就应该忍住不说是吧，就应该打了牙齿往肚子吞是吗，我就是这么不孝顺、就是这么不要脸，就是这么目无尊长。”现在想想也不后悔，后悔没多说几句！！！这个全程，父亲没有说话，我想着他可能被惊到了。等那个所谓弟弟回来，我就打了起来。邻居们把我拉开了，我不知道哪来那么大力气，二爹还在说，你这样做有什么意义，有什么结果......但是他已经让我骂走了“来，赶紧走，我现在不想听你说话，赶紧走，不要我一会又发疯，咬了你”这个弟弟从来都是惹下事情，我来处理，欠钱我还，还以我的名义到处借钱。那压岁钱，我是一直攒的，没钱都舍不得花，因为我在想，如果那天父亲与世长辞，这算是我能保存下来的，因为在没有什么是父亲亲手给我的。
这是导火索，是这么多年来对这个弟弟所有忍耐的极限，也是我这么多年的怨气，我不愿意以后还去承担这么一个人，我也是一个人挣扎的活，凭什么还要我去再承担一个这样的人，亲人——不是这样的！从父亲生病，这个弟弟一直像一个局外人，医院不去，电话不打，反而还在和父亲要钱.......他已经是一个成年人，不再是小孩子，需要别人去为你的错误买账。一桩桩一件件，一次次让我寒心，彻底凉了。
打完架后，我把父亲的后话都堵住了：“不管您是身体健康、或者是生病，您总有一天要离开我。今天，我把话说明了吧，当您离去的时候，不要给我留后话，照顾弟弟，或者怎么样。我一个人过的也不好，这么多年他一直都这样，所以狗是改不了吃屎的，您不要让我难做，请您也心疼我一下。让我好好的生活，我从来不说我有多委屈，我不愿这样做，受苦了便是自己的劫数，说出来也无解。所以真的有那么一天，您不要说这样的话。”
自那天起，我在反思，是不是自己做的太过分了，有辱斯文。今天终于想通了，我不后悔那天的所作所为！！！如果他们不逼我，我不会做这样的事情，我也有错，粗心，不把钱带走，但是我不带走，不代表你可以随时拿它！！！还有什么亲戚，我历经磨难的时候，也没见到你们有多亲，反而一见到我，那陈芝麻烂谷子的离婚事件来折磨我，质问我，辱骂我！！！他们离婚是我的错吗？我也是受害者，不要总觉得你们很伟大，站在一个貌似道德制高点，谴责我。来抬高你们高大上的形象。我也长大了，也不要总说，是你们抚养大了我，没你们我也要长大，或许就是另外一个轨迹，再吃更多的苦。吃苦我不怕，我是在这个王家受了莫大的委屈。你们把所有的错算到我的身上，你们是没动手打我，但是你们在精神上折磨我，我不会原谅！！！我没有要成为王家的一份子，这个我没得选择！！！至于父亲，我大一之前，我们之间是没有沟通的，他一直把离婚的所有怨到我身上，经常骂我，言辞犀利也恶毒，所以我和他的关系一直也是冷淡的！！！也是因为他后来生病，脾气好转，关系才得以缓和。我从毕业没去工作，在家里专心照顾他，这是我作为子女必须要做的！！！
唯一真心心疼我的爷爷走了......
我是一个自私的人，这是我的成长的环境决定的，我只有自己心疼自己，把自己宠起来，我害怕别人宠我，因为一个巴掌一块糖，我不愿意接受，不要劝我原谅他们，不可能的事情，只有不要提起，原谅是上天做的事情，我是一个凡人，我不是圣母白莲花傻白甜，我是一个嫉恶如仇的人，谁伤害我，我会牢牢记住！对我的好，我也是刻在心里，丝毫不敢忘记。你没有经历我的过往，所以千万不要来挑战，规劝我原谅！！！ 从此以后我是一个人。
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