我与日更

几年前刚注册简书用户的时候，发现了简书有日更挑战，记得当时浅浅挑战了一下，成功挑战失败。

后来在简书发布了几篇文章后就没有继续在简书写文章了，之后的一些脑洞或者说灵感，都被我零碎地记录在了手机便签上。

再后来，遇到了一些不太好的事情，我就在想，可不可以把它们连载成一本小说呢？我开始了这个尝试，重新回到了简书。

然后我就开始了日更挑战？不，不是的，我的经历被自己逐字纪录成了三千字，那三千字不知道是哪个词违规，我的文章被锁了，那股分享欲就像被泼了凉水的小火苗，没了。

如果总是遇见令自己失望的事，那苦中作乐也不失为一种智慧。

比如，那篇文章没有成功发布出来，后面遇到的事情我便无心再记录，我仍记得那些事对我造成的伤害，可我不记得具体发生了什么，只是再遇到那些人时，我会远离、会不愿意和她们相处、会清楚地明白我和她们不是一类人。

如果你忘记了自己所遭受的伤害，那就只是一根刺，而不是一道没办法愈合的伤疤，至少我是这么安慰自己的。

好，说完不开心的事继续来讲日更，什么契机让我再次尝试日更？这个我还真是忘记了，也许是在某个枯燥的午后，我重新点开了简书，发现许多年前原来自己还写过几篇文章，原来自己曾经有个梦想是成为作家，于是我把最初的文章大改了一下，重新发布在了简书。

可是这时候的我已经忘记了简书是有日更挑战了，我忘记了日更挑战需要自己点击参与，而不是你一直坚持日更，系统就会自动帮你填好参赛资格并将你的日更天数记录在册一样。

当我发现日更需要自己参与时，顿时觉得自己之前更的文章都白更了，不过没关系，还好那时更的文章还不多，但我又实在想不出新的连载，于是我翻出了自己曾经做过的一个梦。

我把那个梦润色了几分，想要当作一个灵异小故事发布出来，可是成功发布后，灵感却突然到来了，由那个梦引出的剧情让我觉得很精彩，我的日更挑战也由此正式开始。

不过我的阅历和笔力都还太浅，我没办法完成地把一个长篇故事呈现出来，我的两本新作又和最初在简书更新的小说一样，断更了。

但这一次，我不想就这样轻易放弃，我觉得我总要坚持写，我才能写出好文章吧，我在简书的第三本新作由此诞生。

等到第三本新书我也写不出东西的时候，我开始有点焦虑了，我还能写点什么呢？这时正好看到朋友给我发的信息，我眼睛一亮，对啊，我还可以更新我认为有意思的日常啊!

可是我不是总有有趣的日常，连日常也没得写的时候，我拿过以前写的诗来凑日更，连旧诗也用尽的时候，我开始更一些游戏内容了。

我更过游戏里的书，更过游戏里的人物志，更过游戏的剧情，更过游戏的服饰文案，诚然那都是我觉得美的东西，诚然我真的很喜欢那些文字，可心里还是觉得自己太堕落了，当我以为这是我堕落的极限时，我再次刷新了自己对自己的认知。

如果连游戏也没有令我满意的内容了呢？我更过自己苦恼的事，更过自己阴暗的想法，在日更挑战成功弹出提醒那一刻，我又会马上把那些文章隐藏，因为我知道那是见不得光的东西，或者说，是我自己不愿意让别人知道的东西。

那我是什么时候为了更文而更文的呢？是在拿到日更50日徽章的时候，那时就在我心中种下了一颗“为更而更”的种子。

我犹记得自己刚拿到徽章那一刻的喜悦心情，“哇，我也可以拿到徽章诶原来，我居然也拿到徽章了!我居然都坚持写作50天了!好耶!我好棒!”

那一刻的喜悦是真的，但是在喜悦之外的，是一种责任感、一种束缚感，在之后写不出文的日子里，我渐渐迷失了自己，好像怎么样，这个徽章都不能消失掉，这个日更都不能断掉，不然就对不起以前努力码字的自己。

直到现在我才意识到，我早就陷入了沉没成本的陷阱里，那是我给自己做的陷阱。

我忘记了自己开始日更的初心，我是为了成为一个好作者的啊，那我不坚持写作，而是坚持“水日更”，这不就和我刚开始挑战日更的目的相悖了吗？

我参加日更挑战，是为了督促自己坚持写作的呀。

直到现在我也说不清楚日更教会了我什么，“日更”这个词语，本身就带有一份沉甸甸的重量，它意味着你的坚持，意味着你自愿让自己背负的责任，而“挑战”，是为了突破自己。

为了督促自己写出作品，所以日更，为了让自己能写出好作品，所以挑战日更。

简书的日更界面，对我来说，更像是一个里程碑，它将我每天的努力都变成了刻度尺上的一个刻度，只要我点开界面，我就能看到自己走到了哪里。

起初我把标题定为“日更教会了我什么”，后又觉得不妥，更改为现在的标题，因为日更从来没有“教会”我什么，它只是一直在“陪伴”我成长，它是里程碑，是墙上测量身高时一点点向上移的划痕，但仅此一点，已尤为重要，已弥足珍贵。