表演

        不如就这么永远表演下去，自己折磨自己，我做的一切都是被自己嘲笑的，但是应该这样的，我应该如此啊，只有这样才能让自己得到最大满足，虚荣心，俯视感，骄傲感，？这些东西叫嚣着霸道着需要强烈满足，满足的时候我是开心的，这个开心如此本能，被满足了我开心了，后来回想起来，真恶心，我永远在表演，哈，可我觉得自己在表演的时候至少有那么一小会是真的觉得恶心的，这种情绪是不加思考的，不参杂再一次“满足”的，我因为这个表演觉得自己虚伪，又觉得这个认为虚伪的想法令自己痛苦的时候又升级了虚伪感，我的表演表演了这个表演，我越来越找不到自己了，我做这件事情的时候大部分的被环境控制了，社会关系带来的自我满足，自我叫嚣着要我满足它，并且有时候是不需要叫嚣的，而是不加思考的第一步做法就是满足自我需求，自我在那个时候代替了我，它霸占了我的身体，这是让我好受的开脱理由，这不关我的事，我也是无可奈何的，自我太强大了，我在那个时候是没有主动权的，这些道德对我来说是没用的，它干嘛要和无可奈何的本能去计较呢，对，当我用本能开脱的时候我是觉得好受许多，看吧，我又满足了，满足了我的轻松，我让自己好过了，我不需要为了自己的做法，自己的自私自利，自己的虚伪感到羞愧了，因为连羞愧这个感情都是不受我控制的，它不过是个情绪罢了，对于自我来说，情绪不过是个流程，他要我羞愧，要我无地自容，他也可以轻松的要我自我包容自我解脱，我的道德感我的本能感全是他控制的，或许不是控制了，他快要代替我了，他在一步步吞噬我，我无法判断我现在的思考想法是我还是他，他是我，那我在哪里，我是他吗，无法控制，自我解脱，求个心安理得，因为想要便捷想要自我舒坦而选择不如让自我来控制我，来代替我，在自我这个霸道力量下面求得苟且偷生，并且自乐于这个苟且，“我除了苟且又能怎样呢，我能抗衡吗，我又何必去抗衡呢，我不能对付我自己不是吗？”我不能对付我自己，精神病才会伤害自己，他们为什么要殴打自己呢，是他们在努力地抗衡吗？而苟且的“正常人”却嘲笑他们愚蠢，冠以精神错乱，人格变态的称号，嘲弄并且隔离他们，如果精神病是因为偶然契机成为了英雄，那么这个英雄绝对不是天生的，至少不是自我使他成为英雄，我相信我不想证明这里，我就是能够肯定总能够抗衡的，我仍然是可以战胜自我的，或许是更强大的我外之物的控制，但至少不同维度的东西不会涉及我的痛苦，管他是好意还是玩弄，先打完这盘再说。要确认的是在抗衡的道路中，自我纵容能让我不再是我，能让我成为“我”，我越来越模糊，我越来越不成概念，比如我为什么要去战胜他呢，毕竟我都不知道我是我还是他，我打的是谁？被殴打的如果是自己呢？自作聪明的愚蠢行为，连愚蠢都不屑于被标签了。如果我能掌控我的身体，自我又该如何？我和他可以分开吗，在我们两之上的东西又该怎么办，我们有没有出路，靠谁拯救？好像只能被拯救了，我的积极情绪又一下子被悲观占领了，悲观像是洪水，毫不留情自入为主。希望，希望在疯癫上，在不可对话的那类人身上，如果有先驱者，我们又该怎么和他对话呢，打上必胜心的钢印，堵住这个悲观主义，谁又能以无比霸道的必胜心和绝对力量来带领我，那个时候是拔开云雾见天明，而不是想着天明又如何呢，悲观真的折磨人，去掉悲观不是满足吧，我猜不是吧，稀里糊涂扯不清，我依赖着那个“绝对”，我还有刚才那么一刹那相信绝对。