希望你为我做点什么

在我这几年的时光里，从未有过你的雪中送炭。永远都是你给别人送去温暖，帮助他人度过难关，我最苦的时候，你从来不在我身边，我感情上所遭的罪，多半是你给的，剩下的那些，也由我一人消化，陪在我身边的好像一直都不是你，我仔细想都想不出来你曾给予过我什么。

对，觉得自己就像一个傻瓜。

你说你爱我。我妈试探地问：这男生怎么样？我确定地答：对我很好！我妈鄙夷地回：不能看男的说什么，要看他做了什么，要说谁都会说。那时的我，呆愣在那，无言以对。因为我实在想不出你做了什么，你只是说你爱我，我只是单纯地相信自己的眼光，既而相信你的人品，至今不曾怀疑。可是你有多爱我？我没有那么坚定地相信，或者曾经相信，然后在下一秒又否定又怀疑。终归到底，你始终没有让我心安。

有时候，想一想，我需要你做什么呢？好像没有什么是必须要做的，但是你就真的这样什么都没有做过。

我难过时，没有找过你安慰，我自己可以坚强。你让我难过时，我的心在变寒，不知道该怎么办，不好意思和别人说，怕别人嘲笑我是个傻姑娘。

你总说你嘴笨，不会说话，其实笨的真的是嘴么，心里的话说出来，无论什么形式，意思我都能理解的，我不会在意你具体怎么委婉的表达，我在意的是你心里的想法。

当然，我更在意的是你的行为。今天看《火星情报局》，对的，我最近看各种综艺，你可能会不喜欢我这样吧。那里提了一句“男生大多都不会在朋友圈公开自己有女朋友”，不是本期议题，可是我立马想到了你，然后心情就开始糟糕，想起前天晚上的不愉快。你和我说师姐问你有没有女朋友，管你要我的照片，你问我要不要给。你觉得我能说什么又能想什么呢？确定关系这么长时间，你周围的人还都不知道有一个我，我该埋怨异地还是该埋怨你。很伤心，觉得自己是在和一个网络狗谈恋爱，一瞬间觉得所有的甜蜜都是我幻想出来的，你什么都未曾给予我，只有苍白的承诺和不断地“爱你”，像是对我进行的洗脑，又像是我自作多情恬不知耻地自我捆绑。

我必须真实的说，自己有那么一瞬间的后悔，当初为什么要答应你谈这段恋爱，为什么要和你有扯不清的关系。就这样不断地埋怨着自己又不断地说服着自己，想一个精神分裂患者。

我最无法判定的是，你是只对我温柔体贴耐心，还是像中央空调一样，而我只是one of all。

你问我对你有什么要求，我说，第一，爱我。第二，让我知道你爱我。

我很敏感，距离这么远，没有真正长时间在一起相处过，总觉得自己不够了解你，所以我很没有安全感。我只是希望你对我好一点宠一点，生气的时候主动找我道歉主动哄我，而你每次都晾着我，你说你不知道说什么，那你觉得我又应该说什么呢，难道对你说“对不起，是我任性，我们和好吧”。不要把我推得越来越远，如果你改，我可以认错，可是你不改。

我希望我伤心的时候困难的时候，身边的人是你，而不希望伤我的人是你。做不到前者，也请希望做到后者。

希望你为我做点什么，让我一辈子记得你的好。

希望你为我做点什么，让我心灰意冷时，还能惦念着这点好。