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今天是2020考研初试结束的第117天，是知道我的考研成绩的第57天。
我妈总是在找机会和我说些什么，她在沙发上看电视，让我坐下来看会电视，让我吃点零食，问我要不要喝水。
我妈看我坐下来，她才说，“你要不去做老师吧。”
她很早就觉得我应该去当老师，小时候我是班里晨读领读的，我还教过我弟奥数题。她说现在有二胎政策，老师很吃香，以后可以攒钱给自己买车、买衣服、买包，过得轻松一些。
我妈也一直觉得我挺辛苦的，准备了一年研究生考试，结果机会那么小，想去做广告，结果自己放弃了机会，想找工作，结果投的简历也没有回信。
她是真的希望我过的轻松一些吧，我想是这样的。
同时我想和她解释的很多，关于理想，关于体验，关于我幻想的未来。
但我好像又不知道该从哪里说起。
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晚上的时候，我房间的隔音效果不大好，可以听见我妈和我爸说话的声音，他们会在讨论我的未来吗？
想起来我填志愿的时候妈妈问了很多人，她听说学财经对女孩子好，我就读了四年的金融。
她不知道我的大学四年过的好不好，就算不好，其实现在也已经过去了吧。现在她是真的希望我过的轻松一些，我说要二战，她说那二战的压力得多大啊。我其实现在的压力就挺大的。
但是压力并不是可以预言的事情，年前不实习先回家休息的我肯定是预言不出来现在的压力。
我真的有多想去闯吗？说实话，不知道。慢慢就变成了手高眼低以及高不成低不就。
我总是有一个二十多岁的梦想，可以有创意、有声量，但又很模糊。当从一年的备考中抽离出来的时候，要重新接触周围真的挺难，不再是埋下头看书就能不顾一切了。
但我️又解释不出来，该怎么和她讲我那些以为的梦想呢？说实话可能没办法实现梦想，我的成本就是二十几岁的时间。她说那就是在电脑前面码字，我该怎么回答呢？和妈妈解释互联网行业、广告行业都很难。
她希望我可以不熬夜，可以有辆小车，可以三十几岁有个家。但是我可能的回答是我想先去试试看我的梦想。
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和妈妈说梦想真的挺难的。
说那是我可能会改二十多遍稿子，可能写了几天的方案就被毙了，可能最后还是没有所谓的成就感，然后得出结论这些事值得的。
那我妈大概又要心疼我了。
这是真的，妈妈希望看到现在的我和在可以预见的短期的我是轻松的，而我却告诉她现在的我很难，并且未来也会难一段时间，最后不确定拐点，但同时我又相信那个拐点的到来。
我妈说，你考虑一下当老师吧，这样轻松一些。我说想二战，她觉得这是又一次押宝。我说去实习，她说一个月开支要七八千。我说边工作边考研，她说那该多累。
现在二十几岁真的没办法轻松吧。
怎么会轻松呢？我什么都想要，️又幻想着未来的好。
最后，我应该会告诉我妈，真的没办法轻松的，因为我想要的太多了，可能被毒打了会回来，也可能从此就爱上了社会的毒打。
妈，希望你的祝福可以让我的「轻松」早点来。
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