晚上我提出去超市逛逛，只是想去买两个木瓜。结果他从货架上熟练地拿了三文鱼、牛排、八喜，结账时他一句“我没带手机”，我只能一脸错愕地将5开头的三位数买单。
我表现得很平静，所以他不会知道这对于月薪只有5000的我来说意味着什么。
他不会知道我为了省钱，在拼多多上比价，在京东生鲜上只买特价水果，也不会知道我生日时想要给自己买一条小巧的项链，反反复复挑选了一个星期也没有下单。
毕竟，他月入15万，是我工资的30倍。
我读大三，他已经26岁了。在深圳这个平均月薪9458元的城市，我半个学生半个社会人的身份显得异常尴尬。因为尚未毕业的缘故，工资只能按实习价格给，而同居的房租我们AA，这就花掉了我工资的一半，剩下的钱简单吃喝就所剩无几，我根本存不下钱来。
自己一个人可以每天喝粥煮面，可和他在一起，有时就不得不高消费，下馆子、买昂贵的零食。我的自尊不允许我对他说出“我没钱了，不买这个了好不好”，我只能眼巴巴看着自己想吃的大桶冰激凌，假惺惺说家里冰箱放不下啦，来一次次尽可能推脱掉消费。
如果经常下馆子，我肯定负担不起，可每次都要他买单，那付出的天平就会失衡。所以我提出在家做饭吃，而就在半个月后，他说好久没去外面吃饭，好想下馆子时，我觉得自己就像个累赘，他应该也觉得很累吧。
我知道问题出在我挣得太少上，但是我真的不具备快速致富的方法，也不好意思问家里要钱。
从小被当男孩子穷养，爸爸无心的一句“你18岁之后我们就不养你了，你要自己赚钱”，被我当真了。所以上大学以后，我一直都是边读书边远程工作，没有向家里要过生活费。如今还有一年就要毕业，我更加失去伸手的理由。
我也时常会疑惑，为什么他挣这么多却还要和我AA。我想这种猜忌也让我们的关系变得不健康起来，在潜意识里我把自己当成了爱情的附属品，身心都过于依赖他，而且总是期待索取，对于付出格外算计。
我每天都很矛盾，一方面清楚明白自己要独立，经济不自由必然是被动的，但心里忍不住会田园女权一下，幻想如果他挣的钱能够给我一些花就好了。
我窘迫，但又无人可以诉说。想到这些问题，我时常蹲在马桶上无声流泪，或者跑到走廊上默默抽烟。闷得不行的时候，只能把头伸出窗外，吧嗒吧嗒掉着眼泪，反思这可能无疾而终的爱情。
我很怕把我的经济状况摆在台面上，和他认真谈论收入。在一次旁敲侧击的对话中，我说我存不下钱来，他轻描淡写一句“你就是挣得太少了”，毒辣直接又真实。
我尴尬地别过脸去，我知道他说的对，这也是唯一解决问题的方法。但我年龄和能力的限制，又让我很难打破这个循环。
我的收入在他眼里是不值一提的小钱，所以没人跟我分享发工资的喜悦。他的收入是我无法企及的大钱，所以没办法适应他的消费习惯。
而且收入上的差距，让我下意识放大了我们思考力与行动力上的差异，在他面前我往往很难自信，似乎我拥有的那一点点聪明、一点点可爱，都微不足道。毕竟，最后它们不能转化成财富，不能用来消费。
都说女人物质，其实男人心里也会有小算盘吧。我清楚，只有强强联合，不为生计忧虑，才有机会共同进步。所以更加感觉到压力，时刻想着自己总不能成为一个拖后腿的吧。
巨大的收入差距，让大三的我过早开始焦虑，我意识到这段关系给我带来了无尽困扰，但我真的不舍得放弃。
我满心喜欢啊，聪明又温柔的他。事业有成，博学多识，会调酒，会做菜，甚至游戏都打得优于常人。会帮我分析问题，手把手教我玩Switch，察觉我低落后紧紧抱着我。
所以就算很累，我也希望能够小步跑着，追上他的步伐。
期待着，或许有一天，他能够理解我的有限，这份关系的可能性，会更加无限吧。
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