从小就喜欢看书，喜欢有事没事写写日记，写写文章之类的，后来我开始努力向这方面靠近，尽管大学学的不是这个专业，我还是选择了成人教育，报了汉语言文学专业，还努力的去准备教资考试，到头来只听见面试官说一句：你不行。
大学的时候接触过两次大型的支教活动，三到初三的课程多多少少也了解过，也曾经给学生代过课，再后到来给一个六年级的学生辅导过一年的数学奥数，毕业后，想着安安心心的给学生传授知识，可是出入社会，发现好多都带走销售性质，一下子就失去了兴趣，我不喜欢做销售，不擅长于和别人讨价还价。还去幼儿园待了一年多，现在回想起来，这真的是我人生中最快乐的时光了。
因为因为疫情的关系，幼儿园迟迟没有复课的通知，我就去找了一个辅导机构，好在就是单纯的辅导孩子的作业，为学生答疑解惑，每天我都会认认真真的备课，检查孩子的作业一丝不苟，即使我无偿加班到深夜11点，我也没有任何怨言过，就是深夜的公交车上会暗自伤神，好在期末考试他们的成绩还是很让我开心。他们没有暑假班，在他们最后一天考试的那个下午，我终于终于下了第一个早班也是唯一的一个早班，我仔细的凝视了每一个学生，我只是他们众多老师中或许都记不起来名字的那一个，可是他们却是我美好回忆中的闪烁点。这个辅导机构没有暑假班，于是我又开始了找工作。
第二天，又看见一个教育机构在招人，离家公交10分钟，路程不远不近，很方便，就和面试官约好了去面试，去的那天填写了简历，问了很多的情况，就让我回家等通知。
一两天以后，就收到了老师的邀请，让我提前备课，准备好了过两天就去试讲，然后具体安排工作内容。
正值这两天牙疼的特别厉害，每天要去医院清洗牙齿，连续清洗了三天以后，回家等待消炎，又过了两天去医院拔牙，缝合。
缝合的第二天，我提前准备好要试讲的教案就去了面试，面试官问我还有没有代过别的课，因为之前应聘的岗位人已经满了，现在只剩初三的化学，化学我还是学的可以，基础知识稍微一看书大概就能记起来，再加上也之前待过初三的化学，就说我可以试试，话语刚落，就递给我了一本课本，让我去备课，20分钟以后面试官来听课。
我哪里敢马虎呀，就认认真真的准备，翻开课本，根据内容备课，目标，引入，核心，重难点，实验过程，实验目标，实验结论都弄的明明白白的。就下去找面试官，刚好准备开会，就一起做着开会准备明天所有的准备工作，大概20分钟以后，会议结束，让老师们下去继续磨课，一会来验收成果，于是我们来到了一个教室，大家让我先开始讲课，他们刚给我指点，一会再给面试官讲的时候就没有那么多的问题了。于是我开始忐忑的走进讲台，酝酿了一下，开始了我的讲课，结果十分钟被叫停了五次，说我这是讲课不是说课，不需要学习目标，另外不能自娱自乐，只顾着自己讲课，忘记和学生互动，另外说我可能太激动了，出现了错别字，还有就是声音放大，要在教室不停的巡回。
我一一的记下了我的问题所在，在课程开始以前加入了猜谜底的环节引出我们这节课的主角，还适当的进行了删减，让内容变得短而精，还加入了互动。
这个时候面试官进来了，点名让我上去讲。
我从来没有觉得从课桌到讲台的距离如此的遥远，我一步一步，怎么走也没有走到，深深的吸了一口气，按照我十多分钟前修改的又重新来了一次，这一次还没有到5分钟就被叫停，可是却没有再试一次的机会了。
面试官给我的评价：没有台风，感觉我走路摇摇晃晃的，初三的学生已经具备意识，不需要太多互动，你这种方式只适合小学生，其实最重要的一点就是没有把知识讲清楚，所以你不行，别考虑了。
这是缝合后的第二天，我不敢大声开口说话，但是因为讲课必须要声音洪亮，所以我只能尽我所能把声音调到最大，2点到下午7点半这个时间段，我一直在写教案，改错，讲课，没有喝一口水，晚上回到家喝到第一口水的那一刻，我突然觉得我好像又活了过来，得到了重生。
其实我对这个教育机构起初是非常满意的，设备非常的齐全，工作环境也非常棒，整整两层楼很宽很大，其次一个班四个老师，除了语数外三科老师，还有每个班的班主任。
是教育局底下正规的教育机构，在这工作的老师都是持证并且有着好几年的从教经验，也不需要去招生，没有一年级二年级的学生，因为主抓教育。
老师每天上课前都会三次磨课，每天都是如此，第一次老师之间相互磨课，第二次给校长讲，然后指出问题，再来一次。每天都是如此。
听他们的老师说，面试官就是他们这个校区的负责人，也可以称之为校长吧，校长是一个不到30岁的女强人，秀外慧中，带着黑色眼镜，老师对她的最多的评价就是严谨，对待老师毫不客气。说话处理问题让人挑不出来一点问题，一针见血，严厉的批评严厉的指责以后又是耐心的指导如何去完成这项工作。
我已经忘记我是怎么把课本放在办公桌上，拿着我的东西，给校长说了一句：不好意思，打扰了，走出办公室的门的时候随手把门给一关，走下楼梯，走到公交车站的时候，手里紧紧拽的是我之前在家里准备的满满的三大页的题目和知识点，真可惜呀，还没有机会拿出来就已经被我扔进了垃圾桶。
坐上车的10分钟，我思考了太多，无非就是自我怀疑，怀疑自己是不是不应该去选择教育行业，怀疑自己以后还会不会有公司愿意应聘我，怀疑自己是否一无是处，以前的种种努力的点滴在这一刻化为了灰烬，一散而尽。
我给不了自己太多安慰，但是我也知道有个词叫做尽我所能。这些道理我都懂，但是一到晚上就翻了船。
原来一个女孩子真的可以难过到没有言语没有表情没有情绪一个人静静的坐着不说话，就是突然之间觉得鼻子一酸眼眶一湿觉得自己什么都做不好。
现在是凌晨12点半，敲下这些文字还毫无睡意的我才突然明白，原来夜是这么得难熬。
好好生活，即使苟活于人生之中。
那个让你半夜失声痛苦的夜晚你一定长大了吧，不，是那个我忍住没哭的夜晚。
每次奔溃的理由，在别人看来可能都是小题大做，甚至无理取闹，只有自己心里清楚，这根稻草到底压垮了多少千斤重的难过。
祝你们早安午安晚安。
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