其实我这段时间一直在思考，到底什么才叫爱情

人性太复杂了，这也是我这段时间所总结出来的道理，贪婪，逃避，谎言，以及自私，都是最常见的人性常态，我很少有，或者很少发现自己有这些问题，所以在我真正离开家，踏入学校的时候，我发现这些群体我避而不及，但是慢慢的我毕业一年来，就我所谓的这些我完全接受不了的毛病，在我前男友身上体现得淋漓尽致，我对他那叫爱情么？

很难说

其实写这些文章以来我也发现自己有个通病，就是逻辑思维太不清晰了，往往我的文字也是想到哪里写到哪里，从来不去搭建框架，所以对于读者来讲其实就很煎熬。我真正意识到我逻辑思维能力跟不上的时候其实是考研期间，在所有人都能熟练的罗列知识框架的时候，我完全看不懂，也搞不明白他们为什么一定觉得这个东西这么重要，我甚至觉得框架这种东西是在做无用功。

这种能力的欠缺，也导致我很久才能写出一道考研的论述题。能力的培养需要一个很漫长的过程，但是在我欠缺这种能力的时候其实我是没有办法好好去生活的，这个问题就又扯回到了我在爱情里面的盲目自信和毫无逻辑的去生活所带给我的惨痛的代价是一样的。

我又要进行思维的跳跃了，因为我接下来又要去扣题，写什么是爱情了。那天看见同事在十字路口，她男朋友来送她上班，我想起了我们没分手之前他每天去送我上班的情形，每天不嫌辛苦不嫌远，尽管不顺路，还是秉持上班送，下班接。我一直觉得这就是爱情了，包容和忍让，是我特别难做到的事情，他却能坚持这么久，如果没有爱的支撑，应该很难实现吧？

这是我所想要的理想爱情，也是我所陷在这段感情里这么长时间出不来的原因之一。换个角度来思考问题的话，其实这其实是一个没有见过世面的小孩所能做出的幼稚选择，因为等她稍微的长大一点，他就会明白什么样的感情才是正确的，什么样的人才是适合自己的或者换句话来说，年轻人，尤其是像我这样的在一个没有爱的家庭中长大的女孩，最不具备识别渣男的能力的。因为缺钱，也缺爱，所以择偶标准就降的特别特别低。

我记得前两天一直脑海里面也有一句话，就是所有女孩子的择偶标准其实都是按照自己父亲来建立的，如果她爸爸老是家暴，那她的标准可能就是，我找个不打人的就够了。可能呢，我的父亲也没有给我起到什么样的好榜样，他让我恐惧爱，我觉得找个没有爱的人在一起或许两个人还会彼此尊重。我也觉得只要你喝醉酒之后不撒酒疯，精神正常就是一个好男人的标准了。所以我前男友给我营造的他的所有一切，其实都是虚伪的。成年人是不敢面对真实的自己的。

或许有一天呢，我也会变成一个这样遮遮掩掩、畏手畏脚的人，但是在我还没有变成一个这样的人的时候，我想把这一切都记录下来，我身为一个旁观者时的想法，亦或者我想让自己记录下来，然后在很久之后可以对比前后的自己的不同。

美貌和任何牌组合都是王炸，家世、能力、聪慧、学识，唯独单独出就是烂牌一张。