经典港产片《大话西游》里，紫霞仙子说过一段很经典的台词：
“上天既然安排他能拔出我的紫青宝剑，他一定是个不平凡的人，错不了！我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色的云彩来娶我！”
你相信茫茫人海中存在那个唯一的另一半吗？你认为怎样才能获得理想的爱情，是等待那个契合自己的“对的人”，还是日久生情、互相塑造？
恋爱关系的内隐理论把对待爱情的两种观念划分为“宿命型”和“成长型”。根据智力的内隐理论，有的人认为智商是生来就注定、固定不变的，有的人认为通过努力是可以改变智商的。而恋爱关系中的宿命型者认为，一段关系、一个人是否适合自己是命中注定的；成长型者则认为良好的恋爱关系是需要两人不断磨合才形成的。
宿命型者和成长型者具体有哪些不同？这种信念是否会影响自己的恋爱关系质量？我们可以听听心理学家们怎么说——
恋爱前
宿命型者大多对自己理想的另一半有比较清晰的要求（比如“我希望他有长长的睫毛，身高一米九左右，和我一样爱听陈奕迅……”），他们注重第一印象，相信一见钟情，可能会花比较长的时间寻找伴侣。
成长型者可能对伴侣也有一些比较基础的要求（比如“人品好”），但是他们更看重今后一起生活的互相磨合而非对方的“初始属性”。他们相信日久生情，感情可以培养。
尽管二者的恋爱观不同，但无论是持有宿命论还是持有成长论的人，都会积极寻找约会的机会(Heather, 2008)。
恋爱中
先前有研究表明，那些相信智商是命中注定、不可改变的人，对自己不能在考试中取得好成绩的“早期迹象”（如作业完成情况不佳）非常敏感，因此倾向于轻易放弃(Dweck, Chiu, & Hong, 1995) 。
类似的，宿命型的人在与伴侣相处的前期，也很容易察觉预示着这段关系走不到尽头的“蛛丝马迹”（如自己和对方的某一生活习惯不合），从而选择放弃。而成长型者对一段恋爱关系的潜力普遍持有乐观评价（Knee & Petty, 2013）。
再恩爱的情侣之间也难免会有矛盾和争执，而宿命型者和成长型者对冲突的态度也不相同。宿命型者在消极事件中并不费心于维护这段关系，面对矛盾常常选择否认问题的存在、回避或直接放弃，在冲突中频繁向对方让步，认为关系中的问题会自行解决。这可能是因为对于宿命型者来说，如果感知到对方不是自己的理想型会大大降低关系满意度。为了维持满意度他们会倾向于忽略问题或者通过让步快速缓和矛盾（Franiuk, Cohen, & Pomerantz, 2002）。
而成长型者则看重对关系的维护，越坚定于成长信念的人，越可能主动从讨论中发现分歧，努力解决问题并不断成长，甚至帮助伴侣将潜在的关系破坏性事件转化为确认关系的机会（Knee & Petty, 2013）。
分手后
宿命论的人在结束恋爱关系时倾向于承担更多的责任，女性尤为如此。分手之后，强烈持有宿命论的人也更倾向于不保持朋友关系（同样的，女性的这种倾向更加突出）。此外分手后，成长型者可能更不会认为这段关系从一开始就是错的（Knee, 1998）。
不是宿命型，就是成长型？
尽管人们通常认为宿命论和成长论的态度似水火般难以相容，但已有很多研究发现这两种信念并不是对立的，而是一个二维结构(Knee et al, 2001; Knee, Patrick,& Lonsbary, 2003; Franiuk, Cohen, & Pomerantz, 2002）。并且一个人所持有的宿命论和成长论不应该是简单的“有或无”，而是有程度上的区别。根据一个人在宿命论和成长论两个维度上的分数，可以大致分为以下四种人：
除了前面讨论的宿命型者和成长型者，还有既不赞成宿命论也不同意成长论的无助型者——可能是最不相信爱情的一类人。而同时持有宿命论和成长论的乐观型者则会认为，“命运安排我们相遇，而这段感情能否成功取决于我们共同的努力。”
什么样的爱情观“最好”？
尽管以上的研究似乎大多偏向认为成长型比宿命型“更好”，然而具体哪种认知对恋爱关系有益取决于具体情况。
什么样的人在爱情里最幸福？笔者认为，可能是那些乐观型者。我们需要对伴侣抱有一些幻想，最好将想象化为具体的要求，但要求也不能太高。我们要相信共同努力、相互体谅能解决大部分分歧，也要珍惜眼前这个“命中注定之人”。
最后，如果还有人难以确认自己的恋爱观，可以参考下面的恋爱内隐理论量表（Knee, Patrick, & Lonsbary, 2003）。量表为七点计分，每道题根据自己的认同程度打分，从1（完全不认同）到7（完全认同），计算出每个维度所有题目的总分进行比较。
宿命维度
1、那些潜在的恋爱对象要么是和我匹配的，要么不是。
2、一段成功的恋爱关系关键在于一开始就找到那个合适的人。
3、潜在的恋爱对象要么是命中注定和我在一起的，要么不是。
4、如果一段恋爱关系一开始不是很好，那么它不可避免会失败。
5、如果一段恋爱关系不是我命中注定的爱情，我很快就能发现这件事。
6、恋爱关系能否成功在一开始就注定了。
7、要想一段关系持久，它必须一开始就看上去是正确的。
8、一段没有完美开始的恋爱关系永远不会成功。
9、在一段恋爱关系开始时遇到困难是这段关系失败的明确信号。
10、没有成功的恋爱关系不应该存在。
11、一段恋爱关系之初出现困难表示这对情侣并不相配。
成长维度
1、一段理想的恋爱关系是随着时间不断发展完善的。
2、一段成功的恋爱关系是通过努力坚持和解决矛盾而发展改善的。
3、一段成功的恋爱关系关键在于在与伴侣一起解决矛盾中不断学习。
4、恋爱中的挑战和障碍能使爱更加强大。
5、恋爱中的问题能使伴侣之间更亲近。
6、恋爱失败常常是因为人们不够努力。
7、只要付出足够的努力，几乎所有恋爱关系都会成功。
8、培养一段良好的恋爱关系要付出大量时间和努力。
9、如果没有发生时不时的矛盾，恋爱关系无法改善。
10、争论常常能改善一段关系。
11、成功的恋爱关系需要定时维护。
参考文献：
Babarskiene, J., & Gaiduk, J. (2017). Implicit theories of marital relationships: a grounded theory of socialization influences. Marriage & Family Review.
Dweck,C.S., Chiu,C., & Hong,Y. (1995). Implicit theories and their role in judgments and reactions: a word from two perspectives. Psychological Inquiry, 6(4), 267-285.
Finkel, E. J., Burnette, J. L., & Scissors, L. E. (2007). Vengefully ever after: destiny beliefs, state attachment anxiety, and forgiveness. Journal of Personality & Social Psychology, 92(5), 871-86.
Franiuk, R., Cohen, D., & Pomerantz, E. M. (2002). Implicit theories of relationships: implications for relationship satisfaction and longevity. Personal Relationships, 9(4), 345-367.
Heather,S. (2008). Implicit theories of relationships : prediction of dating strategies and relationship initiation.Honors Theses. 487.
Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality & Social Psychology, 74(2), 360-370.
Knee, C. R., Nanayakkara, A., Vietor, N. A., Neighbors, C., & Patrick, H. (2001). Implicit theories of relationships: who cares if romantic partners are less than ideal? Personality & Social Psychology Bulletin, 27(7), 808-819.
Knee, C. R., Patrick, H., & Lonsbary, C. (2003). Implicit theories of relationships: orientations toward evaluation and cultivation. Personality & Social Psychology Review An Official Journal of the Society for Personality & Social Psychology Inc, 7(1), 41.
Knee, C. R., & Petty, K. N. (2013). Implicit theories of relationships: Destiny and growth beliefs. In J. A. Simpson & L. Campbell (Eds.), Oxford library of psychology. The Oxford handbook of close relationships (pp. 183-198). New York, NY, US: Oxford University Press.
Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). A leap of faith? positive illusions in romantic relationships. Personality & Social Psychology Bulletin, 23(6), 586-604.
Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (1996). The self-fulfilling nature of positive illusions in romantic relationships: love is not blind, but prescient. Journal of Personality & Social Psychology, 71(6), 1155.
Sprecher, S., & Metts, S. (1999). Romantic beliefs: their influence on relationships and patterns of change over time. Journal of Social & Personal Relationships, 16(6), 834-851.
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