失友记

失友记

【一】

   下午要去见一位初中同学，以前关系是很蜜的吧，记不好了呢。我们说好两点在新华书店二楼碰面。应该说是有些激动的吧，想来也有一两年不见了，旧日的同桌是应该有新的蜜友了。但每次想在Q上问她，心总静悄悄地纠结，却是没再问出口。

   出去的时候特别穿了件显眼的黑色T恤，难得今日放晴。到的时候是一点多的事，有那么一瞬间我会觉得她在那里等我。

   当然，她不在。不过我不介意多坐一会儿。整个高一没有令我值得怀念的，势利友，虚假友，人越长大越会看清周围。我一日日地想摆脱他们，想回到过去，在黑暗深处喊着：“别丢下我！”

   足足有一年，比想象中的还要漫长和压抑，也不知道是怎么硬生生度过如许难捱的日子的。也正因如此，我不愿被以往的好友遗忘和丢弃。

   有时候我搞不清楚，明明有很多想法，感情，压抑着，或是囤积着。

   有时候我说：“想和你说件事……”    样子嫣嫣。

   但想想又觉得好笑，对别人来说自己的感情一是不会有切实的体会，二，你又怎么深信着别人有自己那么关心自己呢？难道会是想博得别人的同情和怜悯吗？（我讨厌虚伪煽情的人，正如我讨厌我自己一样）

   回到现实中去，对着再冷的笑话也能笑得喷口水。把小时候的无聊游戏拿出来再玩一遍照样觉得很开心，然后又摆出一副很伟岸的样子。我是不是憋出毛病来了？

   后来那人问我之前说的那件事。我耸耸肩。搞出一副抱歉脸：“不好意思，忘记了。。”

   是真的想忘掉呢。

   终究没能等来什么，傻傻地皱着眉头东张西望，跑二楼跑底楼，没敢承认当时的心情，寥落紧张又心怀希冀。之前甚至没敢问她有没有手机，怕她说没有，怕她觉得我在挖苦她。始终是不能控制别人的想法，我稳稳地把持分寸，一点点努力缩短一年时间的隔阂。

   她一定是有原因，我也一定会原谅她的吧，为什么心好痛的样子。

   解释太复杂，我不听了……

   果真，失去的总要失去。

   理解回忆才是最美好的。

   知道有些东西是穷追不舍也追不回来的。

   明白该放手了。

【二】

   晚上上Q的时候，受到一条简讯，是艳发的。大概写了：今天明天是世界姐妹日，发给最疼的姐妹，本庭宣判，罚你一辈子做我朋友。我知道那是群发的，但不得不承认有些由泪。粘带清新的气息和情愫，或是现在我们真的没有什么可以像幼稚时那样挥霍和消遣了。

   艳是我的堂妹，比我小两岁，是快要读初三了。过去每年暑假都会去她家过夜，前几年她搬了家之后我便没去那儿住过，关系也变得清淡不少。

   对于她，我实在感到愧色，七月份那时刚放假，她Q上问我什么时候去她家，我说七月份忙等八月份再说。算是一个连我自己也被说服了的理由吧。

   一个月的时间，随三十一次闭眼和睁眼，被有序无理地抹去，而我早就该知道自己是个不折不扣的大骗子了。我想方设法地躲避她。不肯上Q，不想被她质问。我骗自己我不是不喜欢她，而是自己过于慵懒。

   根深蒂固的东西一辈子也改不了吧。我真的真的就是这么自私，真的真的不值得任何人喜欢，不是吗？

   我们聊的不多，也平淡无奇。

   后来，我问：“明天最后一天了，你来我那儿吗？”

   “不来了”

   总是有时候会像现在一样矛盾，明明当初或是前一秒无怨无悔，却在濒临最后一刻时想要回头挽回。

   我问她怎么了，她迟迟没有回复。此刻我们在显示屏前面对面无语。朝着我吹的电风扇风力时大时小，和我心情一样乱了阵脚。

   最后，她说：”晚安。“             

   静悄悄的两个字跳跃在显示屏上，随着她的头像变成了灰色。

   我们都在那么一瞬间变化着，呼吸外界所给的痛楚，隐忍坚强，变得不像自己。

   我猜对了吧。

   日光稀疏时，也能隐约看到你和我的余影。只是停留在那一秒，无尽地完美。

   【人生是不断地失去和得到，要懂得放手，更要学会接受】

   时间9：29    我拿起听筒，拨了一长串数字。

   “喂，……你好。”

   “嘟…………”

   我想说，此刻我正走向你

   “请不要丢下我，好吗？”

   “嘟…………”

   2011.9