午后自省

2017年我已经20岁了，回顾过去，我的脸上没有丝毫的笑意。想想自己做成了什么事，可是一件都没有。

也许是现在在生活没法满足我的要求，所以时常沉溺于幻想，总是通过逃避现实来度日。但是自己也没有付出行动做出什么改变，依旧安于现状，不甘心而已。

小时候的我非常顽皮也十分贪玩，每次吃饭都是家人满村子找回的，回去把饭端出来吃了以后把碗筷放回去就又去玩了，每个周末都是这样，那时候过得特别开心，可能是因为没心没肺。但是快乐总是比较短暂的，我们二年级读完以后，村里的小学拆了，我们就来到镇里的小学上学。

这个时候的我好像才渐渐懂事，也开始读书识字，前几年都是玩过去的。学习以后慢慢有了压力，作业，学习成绩，那个时候特别害怕老师，记得那个时候有一个特别严厉的女老师。每天随堂检查作业，一手拿着红笔一手拿着教鞭，如果出现错误就会狠狠地抽手，几乎班里的每个人都挨过打，打了过后手都没知觉了。

虽然她比较严厉，但是我们还是特别的尊敬她。

不知道为什么上学的时候很难和班里的同学玩到一起去，这个问题一直持续到了初中。陌生的环境总会带来一种恐惧，我也变得越发的自卑。上课的时候重来不敢举手回答问题，也特别怕老师点我起来回答问题。在小学有一位我特别感激的老师，她是我的班主任，也是我的语文老师。

我经常在上课之余会跟我们分享一些小故事，我觉得上她的课是一种享受，而且她是一个特别懂生活，爱自己的女性。有一次我站在走廊里晒太阳，她把我叫到办公室，拿出给我批改好的作业，指出来错误的原因，居然没有批评我，反而把这个事情一笔带过。她跟我说上课应该积极主动的回答问题，没那么困难。

可能哪些平时学习好，上课积极发言的人真的无法理解重来都没有发过言的人站起来需要多大的勇气，他们觉得这只是一件特别容易的事，可是没发过言的人站起来身体会因为紧张而颤抖，连说话的都是颤音，觉得这个时候去唱刘德华的歌应该特别的合适。

上语文课的时候，前面语文老师已经提了几个问题，可是我还是不敢举手回答问题，我看着老师，老师也看着我，我分明感受到了老师眼神中的鼓励，我终于豁出去了举起了手，老师充满惊喜的点了我起来回答了问题，我回答完以后老师还特别的表扬了我，可能是因为受到鼓舞的原因，后面提的几个问题我都举手了，并且老师点的都是我，弄的其他人特别诧异。

老师的鼓励促使我第一次举起了手，老师殷切的眼神我永远也忘不了，好久没能再见到她，她对我说过的话我永远难以忘记。

上了初中以后其他的学科都马马虎虎，就语文课认真听了，可能还是因为那个语文老师的原因，让我没有放弃自己，初中的语文老师也特别好，也鼓励过我，所以我的语文一直都不太差，有一次回答问题我的回答作为标准答案让全班人写下来。当时真的特别开心。

可是这个女老师因为怀孕的原因没能继续担任我的语文老师，换了一个语文老师全班人都不喜欢他，我的座位开始慢慢被排到了最后几排，上课也开始和同桌讲话，渐渐觉得自己努力也没用，有点放弃自己的意思。

怀着担忧，愧疚，害怕等各种负面情绪的我变得越来越迷茫，特别简单的数学题目都不会做，老师点我起来回答问题都会吓得心惊胆战。

到了初二伸初三的时候，我觉得自己考不上高中，我说想复读，那个是我已经开始补课了，妈妈反对，后来我才知道她觉得我读书不认真，读完初三就算了，我觉得很庆幸当时能够醒悟过来，坚决地选择复读。

在老师的印象里复读的学生不会是好学生，班主任拒不接受，由着我的性子可能就不读了，可是在妈妈苦口婆心的哀求下，班主任总算答应给我一个机会。

从那以后我好像变了一个人，学习成绩也开始发生翻天覆地的变化，我不想细说自己是怎样努力的，最后我中考的分数是平时分数线的两倍，包括我妈妈在内的所有人都觉得我考不上高中。

上了高中以后，发现学习不再是唯一的事，被其他事情吸引了注意力，成绩自然不理想。最后也没能如愿考上大学，只能进去高职学习。

现在回想起来高三的时候只是一副很努力的样子，但是好像没出太大的力，现在悔时晚矣。