真的不知道要用什么词来形容我的原生家庭。
生活环境就是挺复杂的。一个老屋子，土房子，砖瓦房，有两层。里面住着祖孙三代，总共五户，爷爷奶奶一户，我们家一户，三个叔叔三户。爸爸长子，我长孙。爸爸和四叔务工，二叔三叔务农。
亲人间的关系也挺复杂的。爷爷奶奶关系不好，我印象中就到了我奶奶上年纪身体不好没办法干农活开始才有讲话。爷爷脾气暴躁，不开心就骂人，家人都畏惧他，没见过他下地干过农活。奶奶倒是勤恳，但是也是爱说人家八卦，说人家是非。爷爷脾气虽不好，但是很少对我发脾气，可能因为我天性安静，又听他话。我爸妈关系更不好了，一年也就过节过年回来一两次，每次都是吵架动刀子。再说我爷爷和爸爸的关系，我爸估计也是很畏惧他的，每次回家就躲在自己的房间里，不说话，吃饭了再出来，这点我随他，我怕爷爷，也怕和别人交谈。我妈妈和这家人的关系就绝了，我妈妈就是个外人，有矛盾，我爷爷奶奶都觉得是我妈的错，包括叔叔婶婶也这么觉得，话讲的很好听都是有理有据，甚至当时连我也觉得我妈妈什么都是错的，这还是要归咎于我跟父母常年不在一起，没有亲密感，又经常受到爷爷奶奶的熏陶。到了我结婚后我才理解到我妈妈特别可怜。
我就是在这样的家庭里长大的。父母常年不在身边，在一起就吵架。爷爷奶奶关系不好，经常让我当传话筒，我就像颗杂草，在夹缝中生存。我的性格特别的懦弱，自卑，犹豫不决。爷爷在身边，我不敢主动做任何事，怕做错事被骂，而且我得平衡爷爷奶奶爸爸妈妈的关系。
记得有段时间，那时应该差不多10多岁吧。我妈妈突然决定回来务农照顾我，其实我挺开心的，性格也放开了一点。后来不知道发生了什么，我奶奶和我妈妈吵架，我妈说要和我爸爸离婚要带我走，我永远都记得我奶奶说的一句话：带走就带走，又不是特别稀罕。这句话不算什么，关键是转头就和我婶婶说她当时和我妈说，不会让我妈带我走的。其实在这以前，我觉得奶奶是对我严肃一点，但至少起床煮饭给我吃，从小带我到大，应该也是喜欢我的，但并非如此。我妈在家待不下去，又出门工作去了。我就只能和爷爷奶奶一起生活，到了饭点准备去吃饭，我奶奶是一副不情愿的表情，我是很敏感的人，看到这个表情我觉得我像个讨饭的。后面我奶奶单独叫我到一边，跟我说她也养我那么大了，我们家也有厨房，菜她有种，叫我每天自己煮饭。我性格也很倔，我答应了，其实我也才10岁出头，不太会煮饭。头天早上我就自己煮了，爷爷看见我自己煮就寻问了，然后他说你那么小怎么会弄饭呢，叫我不要煮还是和原来一样跟他们吃。我还是妥协了，只是我奶奶好像不是很开心。奶奶不喜欢我也是有原因的，我这个人嘴巴不甜，又黑又矮小，也有可能因为我妈和她关系不好。
小时候，每个人上学都希望放假，就只有我害怕放假。我怕回到家，面对各种复杂的关系，所以我回家几乎关在屋子里。很小的时候我就会失眠，然后每天早上早早醒了，赖在床上假装睡不醒，因为不想面对生活。
关于原生家庭，还有很多很多的事儿。特别是我结婚的时候，我发现家里人都变得好可怕，都变得双面人。明明当时说的话不是那样子，转头跟人述说的时候又是另外一番话。总是在说什么大道理，关键还是扭曲事实说出来的道理，而且家是讲爱的不是吗？特别想逃离这样的家，离的远了，总是有人跳出来道德绑架，养我那么大白养了。我只想说，不经历他人苦莫劝他人善。
现在的结局是我结婚了，我爸妈离婚了，我爸精神上有问题，我爷爷奶奶也老了……
生活还是要继续，爸妈以后还是要给他们养老，爷爷奶奶就只能多点联系，只是我的心里对于这个家庭总是有一个过不去的坎，一提到就只有紧张和害怕，这是生理反应，没办法控制。
生活还要继续……
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