如此，人生就到了这里，似乎在意料之中，也似乎，在意料之外。
这一路上，我们得到的，失去的，如果放在天平的两端，谁能坦然地说，我愿意呢？
如此，人生，就到了这里。
| 06 年夜饭 |
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以前穷，过年时候才吃鱼，喝可乐，可乐是要用姜片熬的。
有一次过年，记得做了特别多的菜，在一张把地面全占满了的大桌子上，一盘一盘的，挤满了。
那时我们家的厨房搬到了院子另外一边，我爸做好菜，就穿过半个院子，端过来。
那天晚上的灯很亮，屋子头顶的空间，也大了好多。
后来啊，过年那晚上做的菜，就开始变少了，5盘，4盘，加上米饭，吃不了多少。
以前我爸能吃，做再多，他也能呼哧呼哧地吃完，后来他吃不了那么多了，可能就是这个原因。
| 07 玩儿雪+父母 |
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四年级的时候，我们家就搬到了西麻街，在西庙山脚下。那时别人家的院子，我们只需要每年给他们100，当作看房子的，他们家人，在城里做生意。
下雪的时候，我记得从被窝抬眼，能看到窗户外，对面屋顶上，有积攒的雪。我站起来，就看到了院子里铺满的雪。
那时每到冬天，在穿衣服之前，我妈总是在火炉边，把我的衣服打开来，烤热了，穿上以后，暖暖的。
我喜欢玩儿雪，很喜欢，我喜欢把雪堆起来。
曾经有两次，我把雪堆成一堆，拍硬，然后从底下开始掏洞，慢慢地，戴着手套，把里面掏空，只剩下一层厚厚的壳。
这是已经从下午到了傍晚，天色变黑了，屋里亮起了灯。风光打到雪上，金光闪闪的。
屋子外面的墙上，有个灯，打开以后，院子就是亮的。
我现在回忆着，仿佛能清楚的看到，我回头，屋里我爸穿着黑色的衣服，在拍身上的雪。我妈，穿着红色的毛衣，在厨房做饭。
温度不是很冷，甚至由于我费力地掏雪，戴着厚手套，戴着帽子，还有点热。
天色有点黑，但没完全黑下来。院子里的灯开着，金灿灿的。院子里的雪，同时映着天的暗色和灯的金黄色，还有它本身的白色，一时间，万籁俱寂，心里十分安详。
也许真的是这样，回头看，自己笔下的父母，童年，和书里面别人的描写，别无二致。生活着，做着普通的事，有着普通的喜怒哀乐。
没有谁，是故意要把日子过不好的，他们也许并不是为了针对我，才把我弄得时常不知所措，不理解他们的话，觉得他们态度不会转弯，不知道如何疏导我的想法，困惑。
如今，我学历比他们高，去的地方比他们多，看的书比他们多，心理学哲学方面的书，也看的比他们多。就如此，我依然觉得人生困难，甚至不知道该如何同一个大人相处，更何况他们当时也是自己第一次为人，第一次为人父母，磕磕绊绊地，好不容易才能把生活中的事情摆平，身心俱疲，如何还能更加花全然的精力，要求他们像心理学家一样，全方位培训我一个小孩子。
哎，对于一个普通的陌生人，尚且知道，有各自的难处，万事不要强求，自己在那个位置上，未必会比人家做得好。那么更何况自己的父母呢……
写下我的回忆时，刚开始是心里，后来是皮肤底下的血液，里面暗自波涛汹涌地流动着什么。也许是愤怒，也许是无奈，也许是原谅，也许是爱且恨却不得出口。
对于父母，对于过去的自己，始终觉得没能尽力，埋怨他们。而如今，我却并不能做的比他们和当初的自己那么好，可见是强人所难。
也许慢慢的，我写这些记忆时，会不再如此痛苦，像是把伤口揭开，仔细瞧。也许慢慢的，我会发现，这并不是伤口，万类的人间，这就像普通的人家一样，有各自的喜忧。
放不下什么呢？自己是普通人，自己的父母也是普通人。没人欺骗我，说自己和父母都是厉害的，不是普通人。没人这么说过，许诺过。我是在怪自己，没能做到不同寻常，是在怪父母，没能做到不同寻常。
我爸常说，他干活小工，大厨，在医院抓药，后来27岁才去念了医专，30岁才开始当个医生。我妈是初中文化，考上了高中，我姥爷没钱给她念，18岁开始正式上班了，一个月24块钱。咱家能有一个大学生，不容易了，我奶奶爷爷，姥姥姥爷所有孩子里面，就我一个大学生，现在还读了博士，还出了国。
他们很知足，经常和我说，儿子，可以了，咱家底不比人家，奋斗到如此，可以了，挺知足的。
我妈和我说话，有时会歪着脑袋，眼睛睁的比平时大些，认真地问我，这是什么，那是什么？她如此天真，对这个世界，始终有种适可而止的好奇。她不是不关心，也一点也不狂热，保持着适当的好奇，或者说，没有也没关系。
我常常在想，她退休了，一个人安静地坐着的时候，会在想什么？有时觉得，她心无旁骛，没有想起我或者我爸的时候，她还会当自己是16岁刚从家里出来，去她阿姨姨夫家里，让人家安排工作时候，那般单纯，像个小女生吧。
我妈喜欢做做十字绣，不喜欢和很多人一起跳广场舞，喜欢走亲戚，和我姨，还有我姨她大女儿一起，逛公园，逛商场。
我问过她，我说，妈，你怪我姥爷吗？当初没给你钱上高中。她也不看着我认真说，只是边干手头的活边说，嗨，有啥可怪的，那个年代，你姥爷一个月挣35块钱，养活家里5个孩子，没把我饿死就不错了，现在只能感恩啊。
她说的满不在乎，不在乎是否给了她最好的条件，是否走投无路了，才不得已让她出去，不在乎这一辈子，是否做对了，不在乎如果重来，哪里可以更好。仿佛这样了，就这样了。
我也曾问过我爸，我说爸，你年轻的时候会想到老吗？他说不会，年轻的时候就想的有希望，还要往上，很多东西都来不及做，哪会想到老。我问他，那你觉得自己这一辈子，过的算好吗，会后悔吗？他也像我妈一样，并不把这当作什么了不得的问题，一边做手头的事情一边说，还可以吧，也没什么可后悔的，看看现在的日子，能过，还不错，就可以了。
我经常听我妈抱怨我爸，说他性格不好，在一些重要的选择上，比如行政上，老是出尔反尔，不能坚持。而在一些小的问题上，比如技术上，却很死板，扣的太细，倒是能坚持住。他曾经在一个比较偏的医院放过院长，嫌远，又不挣钱，就回来继续当医生，那个时候应该是副院长了吧。
前几年正赶上换届，他想当院长，可是如果这些，还是把他放到偏一点的地方才能当院长，他也不乐意，离家远，没办法跑。后来就算了，也没机会了，现在还有5年退休，就这样吧。
不过后来有政策，他就考了副主任医师，相当于副教授，特别开心，他挺擅长做技术上的事情的，在我们那里很有名。
我最佩服他的是在我上高中的时候他说过一句话。那时我们村的医院报到了隔壁村，我爸妈留下来暂时开了诊所，维持这个村的人。
当时物价都在涨，他们卖药不涨价。我妈老和他急，说别人都涨价，你不涨，不涨就算了，有时候一块两块的，就不要了。他说，物价都在涨，药也涨的话，老百姓怎么活。我妈是不理他，继续说他，他也不反驳，就继续吃饭。
我爸要是在古代，肯定是个大侠。如果出去在将门，有人指导，能做大英雄。
| 08 结语 |
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说冬天呢，说到了父母，算了，迟早要写的，情绪到了，写下来，真实。
讲实话，我也在等这个时刻到来，在适当的时候，和父母和解，和自己和解，才是最重要的事情。
那么冬天，就这样吧，关于雪，关于过年，关于烟花，关于生火，关于年夜饭，以后还是会写的，在冬这一个主题里面，放不下，要单独写。
那么再见了冬天，你在那里，我先把你放下，要不呀，我脑子里面东西太多了，重重的，走不了远路。
再见了，我得去找新的冬天了，找新的记忆，我才27岁，记忆里面的东西，不能再成为我裹足不前的理由了，我得断掉以前的一切因果，从现在开始，重新只要因果，活出一个全新的我来。
那么，冬天，我走了，放心我会回来的，到时候，我会高高兴兴的把你再拿出来，没有负担地，和你做朋友。
再见冬天，再见，冬天。
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