2023-07-17

1、主题是什么？

回老家

2、事件是什么？

过年的时候就承诺孩子今年暑假回爷爷奶奶家，外婆家，七大姑八大姨一起看一遍。两周过去了，后背越发的酸痛无力。就是心理上过不去动不了。道理上各种应该去。一边逃避，一边准备远行的装备。一边决定要去打鸡血，一边退缩无力去不了。内耗严重更加无力。再这样拖下去迟迟不决定，又是新的一周结束了，最后不知道怎么收场。孩子，孩子的爷爷奶奶爸爸姑姑，我妈我哥我姐，说来说去就婆家，娘家。对我还说就如同龙潭虎穴那么可怕。动弹不得，一万个不想去。一万个必须去也推动不了我的行动力，打不开我的心。他们这么可恨，对我又不好，我想要的都没给到我，我才远赴千里之外。跑的远远的，现在让我回去不可能。跑出来哪有回头的道理。

3、即时反应是什么?

周旋，对外，等我这个事那个事忙完了再去，一定去，承诺去，安排好了万事大吉的态度。心理也没底，我知道我一定会去，就是哪天去我也不知道。我也在等，等我心甘情愿了再去，我也不知道我哪天才能心甘情愿，我对自己也是束手无策掌控不了的状态。

4、此刻身体的感觉如何？

很疲惫，很累

5、内在对话是什么?

真的是，去他妈的一帮人眼巴巴对我各种期待。你们又不是惦记我，只是惦记孩子想看孩子。有本事你们谁过来把孩子带过去，我不去。我一分钟都不想看见你们，我一天也不想跟你们生活。你们这些肮脏的人。曾经怎么对待我的，那些冷眼嘲笑，冷漠旁观，我全部记着呢？真的是原谅全天下的人啥也不给我，也不能原谅你们对我不好，给的都不是我想要的，我想要的一分也没给我。你们除了给过我钱，除此之外给我的全是阴暗的东西我一点也不想要。你们的期待令我压力很大。你们的责怪令我想永生不相见。为啥不能给我一些理解看见陪伴和爱，除了这些我想要的你们没给我，其他的全给的满满的令我窒息。都死去吧，一帮贱人，我在的时候对我不好，我离开的时候眼巴巴的期待我回去，早干嘛去了，早不珍惜我，现在知道错了，晚了，决绝沟通，拒绝和解，拒绝相见。

6、内在感受是什么？

沉默的愤怒，沉默的愤恨，沉默的怨恨，沉默的痛恨，沉默的绝望。那一切切的求而不得的怨恨绝望都在沉默着，压的我喘不过气来

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

一直在哭哭哀求着，眼巴巴的看着父母，看着亲人们，一次次的去要，一次次的摇尾乞怜，一次次的求你们给我一点温暖，给我一点爱，给我一点理解，给我一点陪伴让我去度过那些孤独恐惧黑暗，但是什么也没得到，我只能自己恐惧着卷缩着绝望着，等待着危险的降临。我只能一次次靠自己在黑暗中在恐惧中在孤独中去等待危险的降临。虽然最终啥危险也没有，但是谁知道我心里有多痛。你们面目狰狞满嘴仁义道德的说着爱我为我好心疼我最疼我，鬼信啊，我是不信了。我心里一次次呼唤你们需要你们的时候，是谁恶言恶语将我推开了。我真的一万次一百万次告诉自己永远不要相信你们。宁可相信鬼有爱也不相信你们有真心有爱。我这么弱小我能去哪里？唯有寄托未来，我长大了就永远的离开你们永不相见。

8、发现自己有什么限制性信念？

父母不可信。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

父母也在模式里，我自己也在做母亲，我也给不了孩子温柔以待，她们需要我我就在，给予长情的陪伴支持和爱。很多时候我也理解不了孩子，我也厌恶孩子冷眼恶语。父母对待我的方式，我也在对待着孩子。我也做不到神一般的存在十全十美的父母。

我可能是习惯了目前跟孩子们简单的生活，这样的日子过了很多年，让我突然打破这样的生活，回老家跟公婆一起生活，再去我妈家，我姐家，我会觉得很可怕很未知不知道怎么应付。孩子也吵闹，大人也吵闹，我害怕我应付不了。就是太多的不可预估的未知令我感到恐惧焦虑，所以迟迟行动不了决定不了。道理上应该上也说服不了自己。就很内耗，耗到最后，后背都痛的直不起来。一想到回去就害怕无力浑身酸痛，不想这个事就哪哪都好了也不痛了。还是在逃避，内心逃避面对这些至亲。

10、可调整的回应和选择是什么?

继续调整自己，还有时间。能做多少做多少。先放松下来，回到自己，稳定下来再做决定。无论去还是不去，那个结果我都要去承受面对。去，有去的一堆事情一堆人要面对。不去，也要面对孩子亲人的失望也不好过。反正，不论选哪个都要面对那个选择带来的结果。那就先回到自己慢慢来吧，继续强迫自己应该去也没用只会更加的沉重分裂。

我心理是不想去的，但是理智告诉我应该去，一万个要去的理由也没把自己激出行动力，反而越发的沉重无力分裂。

只能先回到自己，面对自己内心的冲突分裂。下一步再说去还是不去？头脑里权衡不出一个最优答案。