早上等公交车的时间稍微有一点久。最后终于有一趟车路过，在我准备上车时，发现司机开得很快已经超过了站台好几十米的距离。随后突然放慢准备停车的意思，我连忙往前赶。但还没等我赶到门口，发现车又开始向前开走了。于是我开始跑着追赶车子，并拼命的挥手示意司机停车，终于车停下来了。我跑到前门一个箭步上了车。气喘吁吁的我顿时有点气不打一处来，一上车我就脱口而出的对司机抱怨了一句：“师傅你怎么不停车啊！”。师傅不耐烦的反驳道：“我不停车你怎么能上来的？” 一句话把我给堵回去了。我心里更加不舒服。
等我找了个位置坐下，然后静下心来回顾刚刚的沟通场景，觉得蛮好笑。一开始是我自己没有主动招手让司机停车，因为我习惯性的以为公交车在每个站台都会停下的。而后面司机确实是要走但最终事实上为了让我上车而把车停了下来。这个时候我应当说谢谢，却因为有怨气成了对司机的责备。我责备是因为我只看到了他一开始没有在我面前停车而让我追赶那么远。但司机是怎么想的我却不清楚。或许在他心里同时也在责备我呢？
我开始在脑海里搜索我当时的沟通方式，最终搜索到一个词“暴力沟通”。对，我今天跟司机的沟通就属于暴力沟通，而且是由我主动发起的。
暴力语言包括指责、嘲讽、说教、否定、随意评价等。我今天所用的就是“指责”。而这些暴力的语言沟通最终结果都不会太好。有时候甚至会导致沟通双方关系恶化到决裂。
生活中很常见这样的例子：比如父母跟孩子的沟通：“你怎么什么事情都做不好？这么点小事都不能做好！真没用！” 或者是：“你看隔壁家谁谁谁成绩多好！而且多听话啊！而你呢？你能不能学一点点人家的好呢？”……
放心，家长的这种沟通方式是不会让孩子真的变好的！恰恰相反，孩子要么怼回你如果TA敢的话，要么就完全不理你或者就完全丧失对生活和学习的信心，再或者有的孩子会更加变本加厉的做些坏事来气家长。
还有夫妻双方吵架：“你怎么天天回来这么晚？你就这么不在乎我吗？再这样下去以后是不是都不回家了啊？......”
当然这种方式也不会让另外一方就改变而早早回家，可能还会更加让对方心里不舒服，从而一气之下真的就不回家呢！
我们知道了上面这些暴力沟通方式是无效的沟通，那么有没有更好的沟通方式呢？答案是：有的。
曾荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖的“马歇尔卢森堡”博士写了一本书，叫《非暴力沟通》。作者还成立了非暴力沟通中心，指导人们在生活和工作中运用非暴力沟通，还帮助解决了很多世界范围内的争端和冲突。
我接触他的这本书是在樊登读书会平台上听到樊老师讲的。这本书对我的影响非常大。它具有很强的实际操作性。读完书，你就可以尝试用书中的方法来实现非暴力沟通。我听完《非暴力沟通》一书后，立即开始反思我过往每一次与家人之间不愉快的沟通经历，并尝试用书中所讲到的非暴力沟通的一个公式去改进当时的沟通。当然我没有办法回到过去真正的改变那一次次的不愉快的沟通场景。但至少这样的反思让我总结到了经验，并且可以用在当下的沟通以及以后的沟通场景中去。
下面我来分享一下我所用到的书中最实用性的部分——即非暴力沟通的四个要素（可以套用的公式）：
第一：观察
观察是指我们在沟通过程中要仔细观察我们所看到的和发现的事实，并清楚的说出我们所观察到的结果。但一定不要做任何评判。比如：我在早上坐车跟司机沟通时，应该表达的是我看到他停车有些远离站台，并且中途在我没有上车时又往前面开走了一点。而我因为他往前面开而不得不跑着追赶，最终司机将车停下了，我上了车。
第一步说这些就足够了。而不是评判这个司机是故意不等我，或者是不负责任等。
第二：感受
要体会自己的感受并善于将其准确的表达出来。但书中也强调：必须要区分感受和想法。
还是以我早上坐车为例。在我上车那一刻我其实是有些不耐烦的。当时心里的感受是挺生气的。因为已经等了蛮久的公交，而好不容易等来了一趟后，发现司机没有及时在站台停下，还让我跑着追赶它。 所以我或许可以这么继续说：“我刚刚心里有点焦急同时也有点生气，因为我已经等了很久的公交，好不容易等到了一趟，但它却停在了远离站台的地方，让我跑得气喘吁吁，还差一点没坐上，所以我有点生气，心里感觉有点不舒服。”
而此时我不应该说的是一些我自己的想法，比如：我觉得我作为乘客没有被尊重。或者是：我觉得你不应该如何如何......。
第三：需要
需要是感受的根源。在表达我们需要这部分，主要是清楚的表达出我们有前面的感受的原因是什么？我们有那样的感受是因为我们需要什么？
我早上坐车有一些情绪，那么我的情绪背后的需要是什么呢？是需要司机能够正好停在站台并及时让我上车吧。因为我已经在站台等候多时，我所需要的是稳稳当当不急不赶的上车。而不是跑得气喘吁吁的追赶着公交车。
第四：请求帮助
在沟通最后，我们要清楚的告知对方我们希望他们做什么？而且要尽量用具体的语言来描述。比如：我希望司机以后在每一个站台停车都能够正好停在站台的位置，并且稍微停多几秒钟至少能够让在站台的乘客都上车。
再比如，如果我们希望我们的另一半能够多些时间陪伴自己。那么我们可以提出具体的陪伴时间，如：我希望你能够每周至少陪我两次，周末一次，平日一次。（如果你能够知道对方平日哪两天更容易抽出时间，那么你甚至可以直接提出具体的那两天陪伴的时间）
这样做的目的是让对方非常清楚的知道该如何做。切记用一些含糊模拟量可的表达，比如：“我希望你以后可以多陪陪我“”。 那对方或许会弄不明白多少次陪伴才叫“多”？也或许，他觉得一个月有那么一两天周末都是在陪着你逛街的，在他的意识里已经很多次了呢？所以一定要用准确详细的语言来表达你需要的帮助。
以上四要素，是一个很好的沟通步骤。我们在任何沟通场合，都可以套用这样的步骤。也可以将其归纳为以下公式：
“我观察到......我感觉......是因为......我请求”。
如果每次我们都能够将暴力沟通变成以上的公式沟通，那么我们的生活和工作都会顺畅很多。比如下次你看到另一半总是大半夜回家（基本上回来你都快要睡着了），而且大部分时间回家还醉醺醺的，整天忙得甚至忘记了你们的结婚纪念日。这样的表现让你很生气，很委屈。如果你想要这样大骂他或者是指责他：“你怎么天天都这么晚回来？你是不是不想回这个家了呀？你连我们最重要的日子都忘记了，你就这么不在乎我吗？咱们日子不要过了吧！？。。。。。。”
的确，大部分人在气头上都会说类似的气话。但这样骂出来的结果不会让你的另一半变得早回家，或者更加在乎你。相反，他可能觉得你就知道生气和骂他，却不关心他呢？更或许他还会同样用很生气的方式回应你：“不过就不过！” 从此以后就真的不怎么回家了呢？那也不是不可能的啊。
那么怎样用非暴力的方式去沟通呢？
首先要找一个机会跟另一半坐下来好好的聊一聊。如果找到了这样的机会，在双方都坐下来以后。再开始用非暴力的方式进行沟通：
表达观察到的事实：“我看到你最近每天回来都挺晚呢，而且很多次回来都喝醉了喔，咱们的结婚纪念日是上周XX日，你好像没有任何的表示呀~”；表达自己的感受：“因为你最近的这些表现，我感觉很愤怒，也很委屈”；再表达原因（即背后的需要是什么）：“因为我一方面我挺担心你的安全，还有喝太多酒对身体也不好（有很多人明明心里担心对方但就是不肯表达出来，这里建议直接表达出来）。另外我晚上一个人在家也挺害怕（如果你害怕的话就表达出来），我特别希望你能早点回来，陪我说说话，我发现最近我们在一起交流的时间特别少，这让我心里不安。而且因为你在我们最重要的日子都没有任何表示，我会以为你不在乎我了，所以这让我很生气也很委屈。.......” ；最后表达明确清楚的请求：“所以我希望你今后能够每周至少抽出3次时间，晚上8点前回家，陪我说说话。 同时也希望你能在我们重要的日子里，比如结婚纪念日或者我们的生日等，可以跟我一起出去吃个饭或者看看电影，这样有仪式感的生活才会让我更加安心。”
当然你在跟对方沟通的时候，肯定不是你一个人在说话，对方一定会有回应的。 这时候你也要做到：认真仔细的倾听，并表示理解。然后再才继续沟通下去，而不能一味的表达自己，记住：沟通是双向的，是互相的。我相信大多数情况下，如果有一方能够主动采取这样的非暴力的形式来沟通的话，另外一方也会强烈的意识到他的问题，意识到因为他的一些不好的行为而给你造成了愤怒和委屈或是其他的感受。他或许也会愿意讲一些他的苦衷，从而让你对他的工作有更多的了解，并更加理解他。但相信他也一定会更加理解你，而且会正面回答你的请求。即使不能完全满足你所有的请求，你们也可以共同再商量一些其他的具体解决措施。至少，这样的沟通是一次有效的沟通。
只要是有效的沟通，那就有意义。并且这样用心的沟通交流，也会让双方更加了解彼此，从而促进两人感情的升温。
上述例子也是我听樊老师讲了类似的沟通场景后，自己加上平日看到的身边人们的沟通方式后总结得来的。每个人都可以回顾一下自己曾经经历过的暴力沟通的场景。如果你没有亲身经历过，那就想想周围的亲人朋友们是否有过那样的场景。然后尝试着把非暴力沟通的公式套进去用一用。这样做或许可以帮助到自己提高非暴力沟通的意识。
“暴力沟通”因为简单粗暴所以似乎已经成为人们沟通的最常用模式。因为使用暴力沟通不需要费脑子，大部分话语都是脱口而出。我们人的天性就是怕麻烦，怕费脑子的。所以用暴力沟通容易，但要实施非暴力沟通，不是那么容易的事情。但是我们仍然可以用心的去培养，去尝试。为了我们的生活和工作更加的和谐愉快，值得去培养和锻炼我们的沟通方式。
每天晚上躺下时，可以问自己一句：“今天我又暴力沟通了吗？” 。通过这样的自省方式来督促自己重视自己的沟通方式。
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