4月下

再写这个日期时，一方面似乎在向平常的日子靠拢，一方面又将这三个月举重若轻地略过。我站在广州地铁里，已经习惯了这戴口罩的日常，再走进这日常是一份幸运，历劫后的幸运，只是一切比以往更空洞了些，这并没有更差，也许还更好，我站在当下里，努力地感受每一天，也算不上熬，就是感受，有让自己小自由的时刻，也有不得不的时刻，都能接受，总体没有把自己逼得太紧，反而很是随意了，只是抬眼看周遭时还是有一丝刺痛感，可能也要习惯这种刺痛感了。

我眼前地铁经过的一切都一如往常，只是知道这来往的人们都多少在心理上发生着变化，这个时代当下已经在发生一些变化，作为个体，也主动被动地发生着变化。我依旧穿着我自己衣柜里最休闲舒适的衣服出门，头发油垢随意，呆着口罩和帽子，打把伞，感觉像变身为一个隐形人一样溜进人群里，不想被任何人认识，也不想认识任何人。我看着玻璃里面最自然放松的状态，似乎一如往常，又变了些什么。不同于上班时的我，这个时候的我更像一个隐匿者，在人群里感受自我和环境的关系，我只是个附庸者，平淡如水地活着，跟周遭似有可无地关系，不附加任何羁绊。

还是很想去去心中的远方，去西藏新疆青海，想去看看草原雪山和湖泊，去北欧看看极光。这一直是我这三个月想到活着最为美好的事，就是能用自己个体的小眼睛去看看这缤纷美妙的世界，让活着变得最为有意义的一件事。因为对于其他的一切，几乎都变得毫无意义，想到都只有心灰意冷。这也是能支撑我好好活着最核心的力量。也没有那么悲观，好好活着，为了自己想去的地方，好好感受生命的美好，也算珍惜生命本身了。

写下这些，也并非想要去分享，想去告诉其他人我如何想的，这些对我并不重要，我能跟自己这么对话，是我自己独有的一种交流方式，对他人，不想期望也感觉很无趣。

我要习惯这日子里有这突如起来的伤感，也会让自己建构自己的平静小世界，不去定义自己应该是什么样的，不论是伤感还是平静还是自嘲还是想象，我都能自我安放是最重要的。

其实我也不知道明天应该去向哪来，对于未来已经都没有太多期待感了，只是希望能跨越当下，让自己当下的痛感少一点，可能未来也有新的痛感，如此的话，不如习惯这生活本就自带的痛感，就像菜里加点苦味，也未尝不是一种新味道。

我现在就像一叶浮萍，以前觉得像浮萍是一件很悲凉的事，现在觉得像浮萍也是一种生活方式，只少有往前，随着时间往前，比如从过去里出不了已经是很好的方式了，而且这是一种轻生活，不用负压也不用专注锚定前方，而是什么都可以。有点类似典型的丧精神了，没觉得这有什么不好的，我还是能自娱自乐自给自足，我一个人能有好多玩的事，压根不需要其他人，甚至可以这样呆很久。从这样的视角，就很能理解日本的丧文化和宅生活，以及独居青年，因为这样的心境太容易有了。如果个体是时代的影子，我可以当其中一个标本，作为个体，只能想着如何顺利地渡过当下。如果我写的这些可以作为文化史料，那对于未来的人了解当下这个时代可能都还有些帮助。毕竟我并不是那种遗世独立的人物，因为平凡普通，反而具备群体的典型性。

我还是很困，很想吃很多零食，不爱运动，又向往那种舞台上闪闪发光的人，就是一个平凡的宅小妹和所谓大龄独居青年。就这么码一点无聊的字，消磨掉这地铁里的一个小时，算是性价比高的方式了。对抗无聊，有很多方式，只是对抗伤痛，只能熬。