5月20日,这个本不该是节日的节日。又再一次被虐。
过往的几年,情人节也罢,双十一也好,好像并没有那么悲伤。可今天突然间醒来,或许是网易云推荐的歌在作怪,渲染了大片的忧伤。
27岁,此刻的我,没有工作,没有爱情,朋友都在忙着与另一半缠绵,瞬间就感受到了来自世界的恶意。
我也不知道怎么了,为什么会走入这样的局面。这几年就像是一个恶性循环,一直是生病,辞职,找工作,再次流浪到外乡,又再次回归广州独自舔舐孤独的伤。
也许这个年纪并不算老,可是出社会短短的五年时间,对于命运,我是越来越相信了。
像是被下了诅咒。像是一切都在冥冥中有了安排。我本是一个那么不融入于世的人,又怎可能走在一条与大家相似的路。即使是羡慕,羡慕你们事业有成,结婚生子,这些羡慕都好像变得悲悯。我是一个可怜之人罢,而这一切可怜,又是否只是自作孽的下场呢。
过往,是无数个选择构成的,未来是无数过往的选择所牵引的。或许从一开始我就选择错。
我已经有些茫然了,茫然的不是未来,茫然是自己心中那些坚持的东西,那份苛求。茫然的是,那份不甘。
总觉得自己与众不同,总觉得自己智商超群,总觉得自己干净而纯粹。然而呢.....在生存面前,我始终是羸弱的。苟延残喘。
我知道,生活需要希望,生活需要奋斗,需要激进,需要正能量。而此刻的我,也无法不给自己贴上一个失败者的标签,也无法不开始消沉。
并不是想归咎于运气,可是一路走来真的太不顺畅了。我说我们遇到的人和事将会把我们带到我们该去的地方,而此刻我没有信心了,我将去往的地方,难道叫做“荒芜”。
一切都是性格使然罢。脑袋好像并没有开窍,我被自己困进了自我创造的局。
好了,命运,我现在想诚服,我想做一个再普通不过的年轻人,那些我许下的撕心裂肺,那些自命不凡,能不能就此作罢。让我度过一个即使不甘,却又还算安稳的余生吧。
这一切,我真的受够了。
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