前几天我妈给我电话，说隔壁家有个阿姨的侄子在老家工作，年纪跟我差不多一般大，现在还没有女朋友，父母很是着急，每天都向身边的人抱怨跟求助这件事情。
我妈问，你不是也有很多同学在老家工作吗，就是你们每年聚会的那帮朋友里不就有几个单身的吗？你帮忙牵线一下如何？
我打听，那男生的爸妈有什么要求么？
我妈一一道来，男生的爸妈都是性格很好的善良之人，去年已经退休了，在家里也有两套房子，家里条件方面都可以，他们不希望找一个性格很凶的女孩当自己的媳妇，那样就太操心了。
嗯嗯，电话这边的我算是答应下来了。
第二天，我妈给了这个男生的电话号码，于是我们加了微信。
或许生活就是这么神奇的存在着，这个男生居然是我的小学六年级的同班同学！
这个世界是有多小！
暂且就叫他慕容先生吧，这个名字不是我随便起的，而是在当年一起是同班同学的时候，慕容先生就是我们班上数一数二的乖乖男，长得清秀可爱，还有不需要努力就换来的好成绩，他就是当年大人眼中的别人家的孩子。
于是在我那个小小的懵懂的年纪里，我已经开始喜欢上了武侠小说，这个男生就如同小说中那个白衣翩翩，武功高强而且还有些孤傲的剑客，在我当年的幻想中，叫慕容这个姓的男子，于我而言就应该是一个如这个男生一样的很gentle的侠客。
嗯，慕容先生这个名字就是这么来的，如今十四年过去了，我却从来没有告知过他这个事情。
微信加上了，我第一句话就是，我是六年级时候，坐在你座位前面的那个女生，以前你的数学成绩永远都要比我好，有一次拼了命了也才跟你打成平手。
他回复了，哦，我知道了，就是那个齐刘海的小令，我记得你。
这个回答让我反倒有些受宠若惊。
忘了说了，慕容先生就是当年的班草，本来成绩好已经让人很是讨厌了，而且还要长得好看，当年没有颜值称霸武林这件事情，但是大众对于美丑这件事情从小孩开始就天性所然了，于是班上所有的女生都希望能够分到跟他一起同桌，哪怕跟他坐得近一点也好。
慕容先生太傲了，每次考试的时候都会提前交卷，上课老师说的不对的地方也会直接顶撞，可是没办法，他就是对的，老师也实在是对他宠溺。
用今天的话来说，他太有骄傲的资本。
跟很多女生一样，我也很喜欢向他请教问题，可是每一次我说到“上次你跟我说的那个解题方式，好像跟这次的不大一样……”慕容先生就会马上回口一句，上次，哪一次上次？还有你谁啊，我怎么不记得你了？
一开始知道他是开玩笑，可是时间久了，每一次他都是这么回复向他请教的人，以至于我觉得他太过于嚣张了，也是因为这样，很多年以后我的记忆里对于慕容先生的标签，就是那个“你谁啊？”面孔的清高先生。
我的记忆再次从十四年前穿梭回来，我第一次怀疑我妈电话里跟我说的那些话的真实性了。
于是我问慕容先生，你妈说想帮你找个女朋友是么？
嗯。
这是你的意思，还是你妈的意思呢？
怎么这么问？
据我的了解，你不应该是那种找不到女朋友的人啊！一定是你看不上人家对不对？
慕容先生发了一个诡异的表情过来。
半天过后，他还是没有别的动静，我是个谨慎的人，于是我一一把我想说的话都摆明了。
我说我的那些个单身女生同学，都是我很好的朋友，她们单身的原因也并非是高不成低不就，而是感情的事情本来就是很难说，所以如果真的要帮你牵线，我就得对两边的友情负责，否则最后的结果如果不好，我的好心就变成坏心了。
微信那头还是没有回复。
于是我继续说，我不是爱帮别人牵线的人，但是你的姑姑跟我妈倾诉了你父母的着急，我们都是成人了，也都能明白家人的良苦用心，所以我也要对你的爸妈跟女生的爸妈负责，至少不能做不靠谱的事情对吧？
这个时候，慕容先生终于有反应了，谢谢你，愿意这么替我着想。
接着他告诉了我下面这些事情。
在我很小的时候，父母很是疼爱我，家里的条件一直都不错，我妈从小就叮嘱我，说我是家里的独生子，将来一定要对他们好，一定要赡养他们。
因为家里经济不错，很小的时候爸妈就给我买了很多书来看，还有各种启蒙的教材，所以一直以来我觉得上学读书考试对我而言，并不是一件很难的事情。
我不爱跟同班同学打闹，一方面是我喜欢看书，觉得可以让自己静心，二是觉得同年龄的你们太幼稚了，我的思维要成熟一些，所以都不大爱参与你们的那些话题。
至于班上有女生给我写纸条表白，我妈告诉我小孩子的事情都是不靠谱的，于是我总是期待着自己长大了，可以遇见一个自己真的喜欢的女孩，一起开始新的生活。
一切都很顺利，我考上了重点初中，接着是重点高中。
真正的转折，是高考那一年。
我考了很高的分数，到了填报志愿的时候，我理所当然的报了北京的重点大学，结果我妈坚决不同意我去外地读书，她的意思是，反正你出去了以后也是要回到老家工作的，所以也就没这个必要了。
我爸也是一个妻管严，没有多大的意见。
我想过跟我妈沟通一下，可是她告诉我，她如今在XX局做到了二把手的位置，作为一个女人她这么努力辛苦，就是为了给我的未来铺路，而且都已经打好招呼了，等我毕业的时候，就可以直接到我妈的单位入职。
慕容先生说，这应该是我人生中最大的一个错误了。
我妥协了，因为我妈开始跟我讲述她这一路上的不容易，我也自知自己从小到大都比身边的同龄人过得好，虽然不至于奢华浪费，但是基本上所有的愿望都得到了满足，我知道自己的天赋跟智商也是得益于我妈从小到大的培养。
后来的故事，就是慕容先生留在了老家的一所大学，那四年的大学时光里，他逐渐感觉到了有些压抑。
身边很多同龄人，就是那些本来比他考试成绩差很多的人，都开始很用心的上课学习，参加活动跟实践，抓紧时间考几个资格证，还有同学开始规划自己接下来考研跟出国的事情，而慕容先生呢，依旧像以前那样，安静的上课下课，完成作业之后，除此之外，再也没有任何的其他新鲜生活。
“好像一切都脱离了我的价值观轨道。”我感觉到慕容先生打出这几个字的无力跟无奈。
我一开始就知道我四年后的路了，我知道自己毕业后就可以回家里的单位上班，学业的压力对于我的智商而言根本不成问题，我没有要找工作或者考研的压力，我开始变得有些害怕，因为我发现我跟别人不一样，而且开始隐约地感觉到，我的不一样貌似是不对的那一方，可是又说不上为什么。
毕业之后，我回到了我妈的工作单位，开始从下面的基层岗位做起。
忘了说了，大学的时候我谈了一个女朋友，但是跟我们家不是一个市里的，我妈一听说女孩跟我们家不是一个地方的，而且还是独生女，于是果断建议我不要谈下去了。
我习惯性的听我妈的建议，加上第一次恋爱本来就不成熟，所以后来也就不了了之了。
嗯，事情大概就这样，我就一直在家里的单位上班，直到现在。
整个故事听下来，我觉得这是一个再普通不过的，我们老家小城市的那种逻辑思维，亦如我当年自己填报大学志愿的时候，也遭到了我妈反对，说女孩子去太远的地方不好，可是我还是坚持着填上自己期待的城市跟大学，我妈也就妥协了。
也就是说，我跟慕容先生唯一的区别，就是我在18岁那年，开始形成了捍卫自己的选择权利的价值观，而慕容先生在妥协中就顺从了。
这句话不是我说的，是慕容先生评价的。
他说，工作这几年，我谈过几个女朋友，先后带了三个女生回家见父母，我爸每次也都是客客气气的，倒是我妈每一次都像是如临大敌一样，无论女生多么乖巧甜美，她总是能找出任何一个借口把这个女生一票否决。
我以前总是以为，婆婆看媳妇总是不顺眼的，但是后来我发现我妈到了极其夸张的程度，她觉得每一个来家里的女孩都要跟她抢她的儿子，因为这样，我从一开始慢慢安慰她，最后就变成了争执，然后是争吵。
所以你知道的，我至今不再愿意谈恋爱找女朋友，不是因为我没有喜欢的人，而是我知道无论我带谁回家，我妈都不会满意，这样与其辜负那些女孩，我还不如直接就不谈感情算了。
说到这里，我终于明白了慕容先生的妈妈为什么操心儿子的婚事的问题了。
在小城镇，过了二十五岁还没结婚，无论男女都会在那种环境之下被追问，加上慕容先生就是一副“不是我不找，而是你谁都不喜欢”的心态，这就把事情变成了更糟糕的状态。
因为过了十四年，也从来不曾联系过，所以我一开始不知道慕容先生的那些年的成长经历是什么，可是听完他的论述下来，我似乎找到了一些根源，他跟他妈陷入了一种价值观的对立，而且糟糕的是，他从来没想过要从本质上去沟通补救，而是就任其自生自灭随意下去了。
我试着想用我目前的思维价值观，看看能不能帮他梳理出一点思路来，可是没想到慕容先生居然发过来一段话：
你知道吗？当我知道我自己失去了谈恋爱的心情的时候，我对这个世界都绝望了，我开始恨我妈，我觉得她在我大学填志愿那一刻，就把我未来的人生权利给剥夺了，我不再想努力要争取更好的生活，因为我太容易得到了，我不知道的是，原来这种太容易的得到需要付出的代价，就是我这人生后几十年的碌碌无为跟将错就错。
可是你知道吗？她是我妈，我即使恨她，我也没有办法对她做什么报复，我唯一能做的，就是恨我自己，恨我自己的没有独立性，像个城堡里的婴儿，享受到太多的好，连独立思考的能力都没有，更不用说活出自我了。
这一刻，我感觉事情有些严重了，我问他，这些话你有跟其他人说过吗？
慕容先生回答没有。
我说，其实一切来得及的，关键看你愿不愿意改变了。
怎么做呢？
你可以继续在现在的单位上班，然后开始用初心去找女朋友谈恋爱，不需要有太多负担，尽量让自己经济独立，想办法从家里搬出去，先让自己的生活独立起来了，后面再把女孩带回家见你的父母。
慕容先生回复，这样太难了，我爸妈买好了房子给我，工作也是我妈安排的，这二十多年我都是这么生活过来的，说要马上改变，谈何容易？况且房子也不是那么容易买的啊，小城市比不上你们一线城市的房价，那也是一笔不小的数目好吧！
我说，那你可以先租房啊，你要明白，你先要脱离当前的这种生活环境，这样才会有后面一系列改变的可能机会。
他发来一个无奈的表情，说要是我像你当年那么坚决，去外省念大学就好了，如今这种改变的冒险成本，比起当年读书的时候要大太多了。
我回复他，那我告诉你，如果你如今顺应着这样的生活方式下去，你可以预想到，总有一天你还是要结婚成家的，即使你自己不愿意谈恋爱，但是按照你妈的强势态度，她也一定会帮你找一个她满意的女生嫁给你，然后给你生儿育女。
如果你还是这般心里苦闷，总有一天这种情绪会爆发出来，你会开始找一个借口缓解忧愁，抽烟喝酒赌博甚至是出轨玩女人，这样的概率有很大的可能。
你不会幸福的，说不定那个时候如果你把家里搞得乌烟瘴气，甚至是离婚，这是对你自己对孩子也是对父母的伤害，而且如果你无心经营你的生活，那么即使你有下一段婚姻也是不幸福的对不对？
我本来还想继续说下去，结果慕容先生回复了一句，你不要说了，算了，我的幸福跟你没有半毛钱关系，是我妈让你帮忙牵线的，跟我半毛钱关系都没有，你有什么资格在那里教训我？
我赶紧解释，说我没有教训你的意思，我更没有这个资格……
结果我还没有发送过去，就发现我被拉黑了。
……
我恍惚了几十秒，然后慢慢回过神来，这一刻我清醒的认识到，完了，我又一次太过于推心置腹了。
他算不上我的朋友，更别说是很铁的友情，我们十四年不曾见面联系，我的记忆里只是停留在了那一年，那个聪敏可爱乖巧的慕容先生，我根本不知道后来我们分开的日子里，他遇见过什么人，他经历过什么事，他又有着怎样的成长感悟，他的价值观跟磁场风格是什么，这些我一一不得知。
哎。
哎。
我连叹气了几声，来祭奠这份还不到四五个小时的旧友情相会，然后安慰我自己，被拉黑算了，因为本来就算不上朋友。
这真是一个很无聊也很失败的故事，没有故友重逢的那种喜悦，我知道自己戳伤到了他最深处的苦闷，那是他最柔软也最不堪的部分，当我以为自己可以跟他有半点的思考探讨的时候，反而是把他给逼急了。
那个夜晚我很是郁闷，于是给闺蜜L小姐短信，说起这件事，她安慰我，按照我们的关系，你怎么骂我我都不会生气，因为我知道你是真心为我好的，但是你要知道，不是所有人都知道这一点，要是所有的关系都如此说真话，那就没有闺蜜跟好朋友以及普通朋友的区别了不是么？
而且你要知道，我们一直秉持的那个价值观，不要轻易评判别人的生活，更不要奢望自己可以拯救或者改变别人的生活，我们没有那个权力更没有那个资格。
听完L小姐补充的这一段，我想起那句老生常谈的谚语，God helps those who help themselves.
自助者，天助之。
我之前写过很多听来的故事，有个姑娘给我留言，说达达令我在你的文章里，总能看到你在感性描述故事之后理性思考那一面，可是有时候我又觉得，你总是说“我只对自己的人生负责，仅此而已。”你不觉得你有些太自私了吗？
我没有告诉她的是，一是这个世界上从来没有任何一种生活方式是一模一样的，所以我即使号召别人像我一模一样学习，那也是个伪命题；二是但凡一个理性的人儿都知道，向别人学习的任何思维或者行为，都只是仅作参考的模式，就好比电视剧前奏总会总出现的那一排字幕，“如有雷同，纯属巧合。”
我刻意强调我只对自己的人生负责，其实恰恰是想告诉你的是，你该形成自己的人生观跟价值观，要敢于为自己的人生作出决定，并且承担任何后果，这种强大力量的塑造，是为了让你在这个信息纷繁的时代里，不要轻易被洗脑，懂得区分什么是对与错，更懂得优化人生各项事项的重要排序，至于别人过得怎样，我过得这样，跟你的幸福没有任何关系不是么？
这个世界上，有一件很可怕的事情，就是看别人梦想成真，而更可怕的是，你连自己想要的是什么还不知道。
我们不是任何人的人生重复，包括我们的父母，我感谢他们养育了我，培育了我，但是一旦有父母打着孝顺的名义来对子女进行道德绑架，那是一件很可悲的事情。
我们没有办法选择自己的出身跟成长环境，但是我们也没有资格在自己成年之后，依旧拿那一套“我没得选我从小就被这么教育的”理论来为自己的懒惰思考跟将错就错买单。
有句话说得好，二十岁以前的容貌是父母给的，二十岁以后就靠自己了，对于人生来说何尝不是如此呢？
我身边见过很多从小家庭支离破粹的人，后来的生活也过得都不错，他们并没有把不幸归咎于父母归咎于出身，因为他们明白与其沉溺于上一辈的对错探讨，还不如一步步把自己的生活过好来得实在。
前几天看到有条微博是这么写的：
我不太相信几十年形成的价值观会被一席话或者一本书改变。一个人的斤两与身材在成年之前就决定了，之后再看的书或听到的道理充其量是启发，而不太可能扭转。我不相信命运，但我相信成长环境的潜移默化，这些才是塑造命运本质的东西……改变一定要趁早，不要等到自己积累了那么多歪扭的年轮与不堪的风霜。
于是我也评论了一段：
那些之所以很容易被任何观点洗脑的人，大部分是因为这几十年的日子里他们就没有过价值观这个概念，更没想过要怎么更好的形成与修正，以及誓死捍卫它，比起听风就是雨的人，我更喜欢那些打死也不愿扭转自己信仰的人，在价值观只有立场没有对错的前提下，没有比矢志不渝这件事情更能让人折服的了。
一句话说来，就是改变要趁早，如果你不想让你的人生将错就错，以及恶性循环的的话。
用一个被拉黑的代价，换来这点梳理，我也算是赚到了。
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