听到有妈妈说自己的孩子情商低，像个小小孩一样想哭就哭想闹就闹，有时候心事比较重，当父母吵架时，孩子会拉着父母的手劝和。我听后对妈妈说了句狠话，我说是你的情商还不足以去理解孩子的情感。她恍然大悟说：孩子确实经常和她说“妈妈你不理解我”。
父母都希望孩子的情商高，在外八面玲珑，人人喜爱；在家乖巧懂事自觉自律体谅大人。这是理想状态，现实是没有的。不要说孩子，就是修炼过的成人，也没几个做得到。
我们先来说说什么是情商。很多人似懂非懂，也就对孩子的理解似懂非懂。
情商是情绪智力，它是一种能力，情商的概念有三个层次：
1.对自己的情感的认识（识别和加工）
2.对别人的情感的认识（识别和反应）
3.运用这种认识调整自己的状态，以及调整和别人的关系。
说情商之前还要说一个概念，就是“情绪敏感性”，这是天生的，和气质类型相关。
有些孩子情绪敏感性很高，给人的感觉是容易受伤、心事多，或脾气大；有些孩子情绪敏感性较低，给人的感觉是大大咧咧、什么都不放在心上，或缺根弦。
有些家长误以为孩子很敏感容易受伤是情商低，大大咧咧无所谓谁都能玩是情商高，其实是混淆了概念。
那么情商高的孩子是怎样的？
第一个纬度，先要觉察和识别自己的情绪状态：我现在很高兴、我现在很伤心、我现在很害怕、我现在很生气、我现在很内疚、我现在很平静……孩子能识别出的情绪没那么多，基本的几种也够了。
孩子不会天然地有意识地识别情绪，需要大人引导。很多人没有被引导识别情绪，一辈子都活在情绪里而不自知，这是很悲哀的，就像《清平乐》里的张必娢，一直活在愤怒里，面目可憎。
能做到识别情绪就已经可以有效降低（负性）情绪的浓度。譬如意识到自己很生气的时候，能看到自己生气的样子，生气会下降。
第二个纬度是能够表达情绪，表达情绪最初一定需要一个客体，如果客体能够接得住孩子的情绪，并且与他同频，就可以将情绪带下来，到一个稳定的状态。譬如孩子因为考了一百分很兴奋的时候，妈妈也很悦纳地说：是啊，我也和你一样高兴。那么孩子就被理解了，然后就可以平静了。如果妈妈怕孩子骄傲，而说：有什么高兴的，有本事你每次都能考一百。那么孩子马上由高兴转为“我不可能每次都考一百”的抑郁的状态。孩子以后就会有不敢高兴（不敢成功）的潜意识障碍，因为高兴会跟随着抑郁。
如果客体有允许表达情绪的空间，那么孩子表达情绪是没有障碍的。不过大部分成人都难以接纳负性情绪，甚至有些人连正性情绪的空间都没有——出自那些情感隔离的家庭。
如果没有这样的客体空间，孩子就会把情绪积压在内心，翻江倒海、混沌一片，在外看不出什么，但是哪天就抑郁或者自杀了。
第三个纬度是处理情绪，表达情绪已经是处理的一部分，但还不够。表达出来可能会伤害别人，伤害到关系，那么就要选择性地表达，除了诉说以外，还有运动、散心、听音乐、绘画等很多形式的情绪疏导的方法，使情绪消散而不是成为一个死结留在心里。这部分如果有咨询师的帮助会更好，因为关系到“心智化”的能力。
以上三个纬度都是从第一个层面，就是对自己的情绪的认识来展开的。那么有了这个基础，才能去识别他人的情绪，以及去协调关系。
第一个层面也是最重要的，是作为孩子需要掌握的基本能力，至于第二第三层次，与他人相关的情商，随着孩子的社会化的进程，他自然会习得和发现出高的情商。
不必过早要求孩子关注他人的情绪，因为儿童有一个自我中心的特点，就是他的能量都在自己身上，像竹子扎根一下，他专注于发展自己的核心自体，还无暇顾及别人。9岁左右是脱自我中心的时期，孩子才会转而共感别人，照顾别人的感受。在这之前，如果过度要求孩子照顾大人的感受，是一种拔苗助长，孩子牺牲部分自我成长，去满足大人的需要，他会有创伤点的滞留。
所以一个高情商的孩子，需要有高情商的成人的引导，否则所谓的高情商，可能是假象。
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