感觉自从没有你的消息后，我连看书都觉得是在应付差事，难道你于我而言，已经根深蒂固到如此地步了吗？休假的周一，相比于以前效率一点都不高，哈，我已经可怕到需要你的鼓励与时刻念叨才能重振旗鼓吗？这不是我想要的呀！
今天下了一天的雨，打开阳台的推拉门，风嗖嗖的往里灌，冷呀，冷入骨髓的那种冷，小区里的狗要了命似的没完没了的叫着，直戳人的心窝，痒痒的，揪心的难受。
怎么办，我感觉自己快要坚持不下去了。第一次感觉到好无助，好难过，自己真的很差劲吧，没有遇到你之前，觉得自己一直牛逼哄哄的，和你相识，再到相知，我才知道差距二字的真正含义，为什么就没有早一点认识你呢？为什么在自己最一无所知的时候爱上你，爱情，果然是折磨人的烂东西。
可怕的是我明知道你我中间隔着万水千山，但还是不甘心放弃，更可怕的是我明知道需要努力你我才有可能，但还是一如既往的我行我素。
我没救了吧！真的是烂泥扶不上墙呀！好可怕，这样的自己，我连看都不想看一眼，更何况你呢！我又一次跟你失联了，怎么办，我好想去找寻你，但我没脸，我拉不下脸来，我还有什么脸面去找你呢？我是那样的一无是处，白痴的让人生怜。
我不敢找你，我怕，我怕你又一次嫌弃我，我想，自己大概已经消耗掉了你对我的忍耐极限了吧，我是那样的冥顽不灵，我是那样的叫人大跌眼镜，我还有什么脸面再去找你，为你的日常生活添堵呢？
我但凡有一丝良知，就该离你远远的，不打扰你，是我爱你最好的方式，可是怎么办，我的身体的各个器官似乎都要背叛我了，我感觉到了它们蠢蠢欲动的跃跃欲试。我好怕，好怕它们又一次揭竿而起，到时候我该怎么办，你知道的，我一直是孤苦伶仃，无人依靠，到时候，一定会被这些顽劣的家伙杀个片甲不留。
怎么办，还是想要垂死挣扎一下，看看自己到底能够坚持多久。这种感觉真的是太难受了，想你又不能去找你，爱你又不能去打搅你，感觉自己像迷失在荒原里的孤独患者，除了彷徨，还是彷徨，凄凄惨惨戚戚，何时与君共酌之。
要好好开始努力了呀，话说一直在努力着的，为什么就是看不到结果呢？你又要说我了吧！一天就知道眼高手低，很是让人头疼，可怎么办，我好像改不过来，明知道你是为我好，可就是想跟你唱反调，这就好比小时候爸妈忙着自己的事，忽略了正在成长期的小孩一样，我希望被关注，希望看到你的目光洒在我的周遭，即使用与你的期望背道而驰的举动来吸引住你，即使最终得到的是你劈头盖脸的烂骂那也是值得的，起码，有被关注，不是吗？
可是这样值得吗？我现在有点搞不清楚了，你都不理我了。我都把你搞丢了，好气。
但还是想要坚持自己所坚持的，不去找你，瞎忙活自己的生活，可能在这途中，你也有了心爱的人的出现，也不是不可能。
天呢，千万不要，拜托拜托，我还没成长为你喜欢着的模样。所以，你千万不要去喜欢外边的妖艳女们，好不好？答应我好不好。
会努力，会加油，不想把这几个字视作冷冰冰的口号，想把口号化为棉被披在身上，一路披荆斩棘，捉妖打怪兽，最终拿下自己的帝国。
可是我的帝国里一定要有你的存在呀，要不然我捉妖打怪兽的意义何在，你肯定又要说我了，能不能为了自己努努力，别一心只想着我。
不能，真的不能呀，如果可以。老娘早就忘记你，开始自己的笑傲江湖了，还会有时间在这里跟你扯琼瑶阿姨的情深深雨蒙蒙。
原谅我又说粗话了，你就当是文体需要吧！还是爱你的，很爱很爱的那种爱，没有你，书都看的索然无味，没有你毛笔字写的比内急还内急，你看你，与我而言，简直就是心脏般重要的存在嘛！
格局如果大点说的话，你要为社会主义接班人的快速成长做出牺牲呀。花点你那一小丢丢的业余时间，好好培养下我这个不像傻子甚似傻子的小可爱想想也是功德无量的一件事呀。
不扯犊子了，该滚去练书法了，我真洋气，还知道练习书法，一般人怕是没有我这种高瞻远瞩的境界吧！你肯定又要说我自大了，此段千万别当真，认真你就输了，我纯粹是为了凑个字数，就这样吧！
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