昨天晚上，客人走后，那悲伤的情绪又浮上心口。
下午老弟说，医生又一次打电话过来……治疗进入后期，病情越来越严重，变化越来越快，医生的电话也越来越频繁。他们束手无策，但总要把情况如实反馈给家属。这一次的坏消息是，母亲的肝脏和胆囊都有肿瘤大面积扩散，数据很不乐观，有衰竭的趋向。因为肝脏无法代谢，所有靶向药和免疫药，包括其他会加重肝脏负担的药物都不能吃了，都得停下来。
上一次通知不能继续化疗，是10月20日，半个月时间，已经到药都不能吃了。原本这个泛靶向药和免疫疗法，效果也不明显，但我们总想着多少还是有点遏制作用的。这个药再停掉，等于彻底放弃与肿瘤的对抗了。
这两天我与母亲视频，她的脸色很不好，特别黄，说话时，声音嘶哑，气若游丝。我不忍心看，也不忍心与父亲聊太多病情。有时顾左右而言他，就是想转移一点他们的注意力。可是眼看着母亲的状态，一日不如一日。
昨天大娘陪大姨到医院了，她扶着母亲去洗手间，她说母亲的腹部胀得硬邦邦的，尿液已经呈褐色。这都是肝胆功能太弱导致的。身体的每一个器官，都是整个系统里重要的一环，无论谁断掉，都会危及生命。器官衰竭导致死亡，这是经常看到的表达。母亲现在也进入这个阶段了，现在已经拿肿瘤没有任何办法，只能任由它肆虐生长，一路所向披靡，摧枯拉朽，直到摧毁一个个器官，摧毁整个生命。
这个过程有多长，因人而异，但都不会太长。可能会很快，快到家属猝不及防，也可能会煎熬一些日子，但在这些日子里，都是痛苦的折磨。我们百般不舍，但是于病人而言，或许离开才是折磨的结束，才是解脱。
我们家有个亲戚，他是一名医生，两个多月前走的。前几天还跟亲人一起在外吃饭，突然有一天就倒下了，然后很快器官衰竭，人就走了。前后可能就一个多星期。
看到母亲的状态，我的心里也很害怕，无法宣泄的难受。
昨晚，我不停地跟飞哥说话，聊他的同事，聊他工作的方向。他十分佩服我，接触一两次，竟然就可以把一个人总结得如此到位。对于他的工作，一针见血地点出核心。虽然大家都知道，但从没有人去这样总结过。这也是我第一次主动跟他深入交流这些内容，而非家务孩子。
其实，当时说那些话时，没有想太多，就是想说话。我闭着眼睛，嘴巴不停地絮叨，他惊讶我怎会有这样深的感悟，我觉得那是常识，我一直都知道，只是不爱说，觉得表达出来，就很酸。但是昨晚，为什么会说出来，我也不知道，甚至嘴角还带着浅浅的笑意。直到，飞哥睡着了，我翻了个身，深深地长叹了口气。
早晨，是被孩子们吵醒的。我说不要吵我，难得周末，我还想再睡一会儿。终究还是要醒的。裹着被子，一动不动，我跟飞哥说，我的心里好难过啊。
是真的难过，那会儿也不想哭，也不愿去想悲伤的现实，可是并不表示不存在啊。焦虑，恐惧，悲伤浓得化不开，包裹着整颗心……
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