多分一份爱给父母

多分一份爱给父母

年轻的时候，梦想很美妙，以为自己可以拥有全世界。有了自己的小家以后，才发现，生命中和我关系最密切的，不过是两个家庭里的重要成员。因为他们的一点点毛病，都能牵动我的神经。而这些人中，最疼惜我的，只有生育我的父母。

有人说，我们在父母面前，永远都是个孩子。的确，我到现在，在父母面前，还像个孩子。​

我曾经用这么一段话，形容回到家的舒适感:就像一个疲倦的人，躺在柔软的土地上，然后慢慢地嵌进去。在那一刻，她就像回到母亲的怀里，微风拂过，她能感受到灵魂得到安放，周围无比的静谧，惬意，然后无需防备地睡着。

每次回家，都是我最自由和快乐的时候。回到家的我，就像一个小公主，像一个不能自食其力的小孩。

每次母亲从地里回来后，​又开始在家里忙碌。等煮好饭菜，她会在窗户边探着个头，轻唤一声我听过最多也是最熟悉的——我的奶名。这时我才放下手中的书，或是从梦中醒来，走出房门吃饭。

我对着母亲哭诉:带宝宝真的是太辛苦了，还是回家才能享享福。

母亲她总这样劝慰我:我们以前还更辛苦，我把你背在身上，肩上还挑着担子。一刻都不得停歇。

她虽然这么说着，可每次停歇下来的时候，都把小孩从我身边抱走，好像很喜欢而没有丝毫不累的样子。其实她自己忙得都不能好好吃一顿饭。在家的时候，有几次小孩晚上吵闹，母亲也把​她抱去，留下我安静地睡一个舒服的觉。

曾经看过一个故事​，大意是这样的:一个小男孩从小和一棵大树在一起，可小男孩长大后，却一次又一次的向大树索取。大树把所有的都给了他，他却没有一点感激之心。几十年后，他们都老了，都需要休息了。

让我颠覆这种状态的是前些日子里，发生在母亲身上的一件事。

妈妈还没结婚的时候，就有胃病，现在常年都要吃胃药。那天，她一个人去做了胃镜。晚上我打电话问她情况怎么样。她用很低沉的声音说:有一点点问题。就这一句话，我已听出情况有些严重了。因为平日里，妈妈去从来不会在我眼前表现她柔弱的一面。她总是笑着说，不怕，没事。即使她伤心难过至极，她也是在我面前轻松的笑笑。可这次她没笑。

她说钩点肉去做化验了，三天后才有结果，胃里长了三块东西。我听了，挂断电话后一直流眼泪，很晚很晚才勉强哭着睡着了。半夜又醒，想到妈妈胃里长了东西，这是个事实，不是梦，我又流泪。

那个煎熬的晚上，让我清楚地意识到，母亲，是我在这个世界上最重要的人。我可以抛弃一切，只要她安好，我之所以能拥有现在这样完满的生活，是因为有她。因为我想看到她对我赞许的笑。如果没有她，这一切我做了有什么意义呢？我的快乐和谁分享呢？

那个煎熬的晚上，也让我领悟到，我和弟妹，是她心里最爱的人，是和她的关联最直接的人。而弟妹还小，今年都就读于毕业班。所以如果有什么问题，我身为老大，要承担起一切。

就在那一个痛哭的晚上，我长大了。好像我和母亲的角色换过了，我是照顾她的人，而她是那个弱小的孩子。我要做母亲坚强的后盾。我开始感觉到，母亲还在我身边，每时每刻都是多么地幸福。

漫长的三天，终于过去了。我和父亲陪母亲去医院取结果。父亲一般是不会陪她去的，可能这次也知道情况的严重性。

结果没有我想象中的那么坏，但也不是很好。医生说吃药可能会好，但情况也有变坏的可能。

我相信这只是老天我们的一个警示，因为我的妈妈太累了。警示爸爸对妈妈多份理解，少些埋怨。帮她分担些家务，给个机会好好地爱她，珍惜她。警示她的子女，不要只对她一味地索取，而应该接过手中的活，抱抱她，对她说声谢谢，说句妈妈辛苦了。

妈妈是个好人，我感谢老天对妈妈的眷顾，给我的警示。

回家后，我不再像以前一样，等母亲回来，再急忙地给我做饭菜。我开始收拾家里，煮饭，炒菜。让母亲干完活回来，第一时间能坐下来喝杯温水，吃上温热的饭菜。母亲很节省，很少买菜吃，我等孩子睡着了，骑车去附近的商店买适合母亲的胃的蔬菜，水果。

不在家的时候，经常发信息给她。提醒她要按时吃药，不要太劳累，每一餐饭都要慢慢吃，饿了就要回来吃点东西。我把孩子的视频拍给她看，或直接通视频。让她看看，我知道她爱我的孩子，不亚于我。因为她看着我的孩子，就像看到了我。

有一次，我在街上。听姨父说，妈妈也来街上了。我买完东西，就在她平时放电动车的地方等，不料她也听到别人说我也来街上了，就打了视频我。我见到了她，揉揉她瘦弱的双肩，带她去市场买肉买菜，让她提回去，妈妈没有拒绝，原来妈妈不会拒绝。只是我从来都没有这么做过。

打这以后，我常有空，就买点蔬菜回去，放在家里。妈妈的胃不好，要少吃隔夜菜，所以我需勤买点新鲜菜回家。她需要少食多餐，我只好经常捎带点面包回去。

她自从检查后，就煮粥吃。我在网上买了个小的电饭锅，煮粥专用。妈妈嘴里说着浪费钱。可我拆开箱后，她也用上了。

小时候，天真的幻想，要是每个人都给我一块钱多好。那样我就有很多钱。因为我看到爸妈为了钱，过劳成疾，但是天真的我已经属于过去的时代。而今只能在经济条件允许的情况下，做到我力所能及的事。要做一个能把眼泪忍回去的人。

人只有在面临天灾人祸时，头脑才是最清醒的。经历过这件事，再想想那个当初在妈妈面前抱怨的自己，真是生在福中不知福。让我明白了世上唯有病痛和亲友去世是真正的痛楚，其他的都是不必要的伤感。

我看过很多文章，都是写着子女对父母极深的思念，买过的一本书——《与母亲的99件小事》，作者在母亲离去后，将思念化成文字写了一本书。他写到，母亲在刷子上，都注明了哪个是刷鞋的，哪个是刷衣服的。可想而知，母亲是深深地怀着对孩子放不下的心离去的。看的时候，我也一直在流泪。

因为我想用这本书，时刻地提醒自己，多分一份爱给父母。父母想念孩子，如流水不断。而我们想起父母的时候，却是如风阵阵。大概只有在需要的时候，或是在感动的某一瞬间，才会想起他们。

据统计，大部分人每周陪伴父母的时间只有两小时，如果父母已经六十六岁，以人的平均寿命七十九岁来算，看似我们还可以陪伴他们十三年，实际上却只有56天……

​父母需要我们的拥抱，也需要我们去呵护。他们不再是那个无坚不摧的高大的身影，他们也会累，会流泪。能见面陪伴的时候，就不要只打视频。想抱他们，想牵手的时候，就去抱，去握着他们的手，就像小时候父母抱着我们拉着我们的手一样。

也许起初他们会不习惯，言行举止上会推脱。但他们的内心其实很想要。在父母身体不好的时候，一定要第一时间来到他们的身边。到底还有什么事比父母更重要的呢？

​为了不留更大的遗憾，请珍惜父母健在的日子。多分一份爱给父母。