昨天晚上睡觉早，顺手关掉了插座开关，没有做梦。
今天早上起的不晚，看了看手机，还是超低电量。随之想起昨天关插座开关，没有迟疑的按下去的画面。
收拾妥当之后，坐在床上穿鞋子。忽而脑袋里毫无由来的蹦出一个想法。
室友已经在催我了，明明我每天时间比她们赶，还是让她们来提醒我。看来我即使换了新工作也丝毫没有改变。眼看出门要晚了，来不及深思，带上残余电量的手机就出了门。
之前我们仨并不一起走，我总是要稍早几分钟出门。又一次偶然迟了，于是一起出门，神奇的是，我也并没有迟到，即使迟到也没有人约束。也许她们怕我孤单，当天发消息相约以后一起出门。就像两三个月之前，我们每天一起上班，下班。
毫无悬念，还没有到公司手机就已经关机休息。
工作并没有什么可值得拿出来纪念的事情，临下班的时候，同事借了数据线给我，充了并不多的电，时间已经差不多，我就离开了。
一路上，拿着剩余20%电量的手机听音乐，到小区附近下车，吃饭。
吃饭吃的很仔细，哪怕现在过了一小时，我还记得我吃那口食物之前看到的食物的样子，就当作是它的葬礼吧。
可是，所有问题在仔细了之后，问题就会出现。
我想起来了我早上一闪而过的念头。
“我有哥哥”
如果这样的话平凡无奇，那么我只好为这个想法加上语气词和标点符号：
“哦~~我是有哥哥的”
这种变成了恍然大悟般的语气，像让我寻得了一个事实。但这个突然让我想起了的念头，让我很难过。是因为接下来，我想起了这个“灵感”之后脑袋里的下一句话：哦，好像无所谓，好像与我昨天晚上聊天的高中同桌也没有不同。不，是有的，我忘了性别。
我不知道为什么忽然会有这种念头。这个“奇思妙想”让我吃惊，就像是哥哥并不是今天突然有的，而像是我曾经有过，但从不像我一直拥有。
一边吃，一边仔细分析着。这可能是因为父母，过度偏爱，导致我难以感受到亲人的意义;也可能是我们俩长大后并不亲近了，今年一年到现在，除开跟爸妈一起视频，我们打过的电话不超过三次，以至于我快要忘记了还有这么一层关系的存在;
总之，上面的两个原因，只会让我更伤感。我觉得我快要哭了，音乐突然被打断，嘟的一声，手机响起提示，电量不足即将关机。于是悲伤更加浓重。
七点半，只有我一个人，手机马上没电。父母远在家乡，兄长像不存在。一瞬间，我也想要消失，甚至将这个想法昭告朋友，这是寻求关注，我懂，所以我只是想想。我的自尊心不允许我乞求别人的关注，哪怕是父母的。
手机没电了，耳机里想起了自动关机的声音。这样也好，我取下耳机，这样能更投入地去享受悲伤。我已经开始吸鼻子了，眼泪在眼里转圈，我不怕别人看见，因为面前放着被我调的有些辣的麻辣烫蘸料。如果有人进来跟我说话，我可以假装一切都好的样子，指指我的蘸料碗：“我不小心把它调的太辣了。”瞧，多出色，我已经想好了有认识的人进来要怎么解释。
眼泪最终还是没有滑落，也没有人进来跟我说话。我知道，我不会让它真的掉下来，我很大程度上是为了渲染我自己。
碗里还剩下一点方便面，确实吃不了了。等情绪稍稍平静后出了门。旁边的店铺里有卖糖炒栗子的，我一出门就听见了喇叭的声音。其实听不见我也知道旁边就是有。
确认般地摸了摸出门的时候兜里揣着的21块钱，买了一份糖炒栗子。我在想着，我需要烫乎乎的栗子来温暖我，否则我一定是撑不过这一天了。当然，这是假的，我只把这个念头在脑子里过一遍就知道它有多荒诞。即使没有，我也能好好的走到家里。这不是事，我只是想矫情一下，然后由我来安慰自己。
刚出门走了几步，我平时走路只管走路，最尤其不会注意街上的人，对面过来一个女生，我鬼使神差盯着看了一下，突然我俩同时喊出声。原来是大学的同学。我发誓，我喊完她的名字，我真的马上要哭了。喊她名字最后一个音快要结束的时候，我已经隐约带上了哭腔，于是不敢再拉长声音，匆匆结束这一见面名字拉多长表示有多亲切的礼仪问题。并且，在并没有特别热络的同学之间，见一面就哭泣怕是会吓到对方。
我知道她及另外的同学所住的地方离我们并不远，但还是没想到能在这样的时刻见到，尤其是我那么心情低落的时候。随着高扬的交谈声调，我的心情似乎也有所回涨，并没有聊多几句我们就告别各自出发了，不同的方向，能遇到是缘分。
拿着栗子回家了。
到家听着音箱里随机播放的歌曲，突然有一首歌，有一句歌词，有一个词语 restaurant，我不太能分辨女声是笑着还是哭着唱的，但是很好听。
我也觉得无所谓了，有没有哥哥无所谓，以前有还是现在有也无所谓。我知道它是薛定谔的猫，于是我不去想它。
这首歌唱了一遍又一遍，我已经写完了。
我也好了。
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