想起自己前一段时间的事情，即觉得好笑，又觉得深刻，我经历了一次“微不足道的死亡”，本来这两个词不应该放在一块儿的，死亡，怎么可能是微不足道的呢，我不是藐视了死亡，只是这件事情的经过略显滑稽，而且这死亡在别人眼里，怕也是微不足道的吧。
莫名其妙的右肋下方隐痛
在刚刚过去的两周里，总是莫名其妙的感觉右肋下方隐痛，情绪激动的时候就更加明显，上班的是时候，偶尔和同事开个玩笑，哈哈大笑一下，吸气过猛，便有隐隐的痛感穿到大脑；偶尔加班低头写着领导要的文档，可能猛的就感到一阵疼痛；次数不多也不少，刚刚好让我自己产生了一个滑稽又恐怖的念头，我是不是加班太劳累，身体坏了？
并不是所有人身体稍微有点不舒服就会傻啦吧唧的以为自己得了病，自从去年年底，我已经开始了疯狂的加班模式，我们组的团队人少，而且刚刚接触比较有挑战性的工作，经常的都是外卖+熬夜，八九点下班时经常的事，偶尔会干的十一二点，我们打车回家，可能是因为刚刚接触比较感兴趣的领域，从来都不觉得累，而且工作状态高涨，好像所有的加班都打不垮我们，加班，几乎是一种自愿提升的渠道和机会一样，每个人都舍得放弃。
追忆春节，刚过完年，我们的加班又持续了一个月左右，然后项目结束，我们组稍微缓和了一下工作的节奏，中间零零散散的，大概有那么两周的时间不是太忙，就迎来了另一波工作高潮，新的项目启动，再加上团队人员招聘，基本上还可以应付的下来，一直持续到三四月，两个项目重合，这边还没有结束，下一个项目已经火急火燎的开始了，不过庆幸的是，我们周末是绝不提倡加班的，宁愿周一到周五晚一点，也不要占据周六日的时间，终于挨到了五六月份，两个项目都完成了；稍稍小憩我们就拖着疲惫的躯体开始新一轮的战斗，其实这个阶段，我们已经不像之前那么干劲十足了，而且项目类型更多的是以前的老模式，并没有什么新的知识攻坚点了，琐碎的事情，招聘和团队制度梳理，沟通机制梳理，工作流程梳理，一转眼已经到了九十月份了，好了，就在团队都按照磨合好的制度和流程，进入规范期和稳定期，我慢慢的感觉到了我身体的不适...
我刚开始心里不是那么的明确，我是不是得病了？是不是身体被我给累出问题了？戒烟两年的我六七月份又因为感情问题捡起来可怕的香烟了，恐惧心理时常的侵犯我脆弱的心灵，脑子里天天都是“抽烟会死的，加班会死的，吃外卖会死的”，满脑子都是挥之不去的心理暗示，总觉得我的肺会出问题，是不是身体已经给我发出了信号，总会感觉到右肋下方有些不舒服，不知那是肺还是肝，总觉得不正常了。
压抑，最近两周越发觉得右肋不舒服的厉害，这两周内我被笼罩在恐惧中，心情压抑到了极点，感觉世界都是灰色的，我才25岁，花一样的年华，我却得了病，这是多么悲惨的一件事，就好像小树苗刚刚长成小树，刚把树枝伸出来，还没来得及把那美丽的绿叶贴在自己的枝上，还没来得及给种树人在夏日里一丝荫凉，还没来得及....
我喜欢跑步的感觉，在凉水河边的公园里，可以在黄昏，在清晨，迎着太阳，那么跑下去；我喜欢骑行的感觉，让景色和音乐在我耳畔划过，任凭风吹干我的汗水；我喜欢游泳的感觉，在泳池底部快速的挥舞着手臂，两腿随着节奏用力踢腿；我喜欢打羽毛球的感觉，用力的挥舞着手中的球拍，高高跳起，然后猛地扣下去；我喜欢看书的感觉，每天晚上下班回家，洗澡后，慵懒的躺在床上，抱着一本书，在脑海中演一出美丽的剧；我喜欢....
我还没舍得买一双舒适的跑鞋，我的公路车还没有陪我看过北京的百里画廊，我还没舍得买一个防水的游泳耳机，我还没有完胜我的球友，我还没翻开我那精装的《理想国》，太多的遗憾，真的就这样终结了生命？
周日一大早，就骑车去了旧宫医院，挂号、排队、和大夫对话，大夫建议我去做一下B超和胸透，出来结果是“肝实质回声不均匀”，我神经紧绷的带着检查单去见大夫，大夫说：不行明天就检一下肝功能吧，这样还能放心点。
我天，大夫后边说的话我都没听见。
现在回忆，都忘记是怎么从医院里出来的了，回到自己租的房子里，把一大堆的检查单和胸透片子无力的扔向床，脱掉外套随手撇在椅子上，一下子瘫在了床上，眼睛盯着天花板，想着父亲，想着母亲，想着弟弟，想着他们如何生活，想着他们知道这件事后的表情，想着朋友们的表情，想着还剩下多长时间，想着“未来”想着，想着，想到了睡去。
我们其实都懂一些大道理，一些常识一样的东西，大家都耳熟能详，但是我们没有亲身经历过，很难能够感同身受的去理解，去思考，加班对身体不好，长期加班的工作，宁可不干，对吧？ 吃外买不好，自己做的饭吃了干净，而且很舒服，对吧？ 抽烟不好，早晚的肺病，对吧？ 我们都理解，都懂。但是很少去静下来，认认真真仔仔细细的去思考，像温水煮青蛙，我们浸在外卖、加班、熬夜里，浸在负面情绪，浸在前途、浸在熬夜学习，浸在抱怨，浸在焦虑里，浸在自己对未来的憧憬里。
曾经在夜里熬夜学习，攻坚技术难点，憧憬着有能力以后把父母接到北京，结束我们南一个北一个，父子半年见不上一面的生活，想象着开自己的车，带着我爱的家人，去旅行，去野营，我们夜里围着篝火谈天说地，清晨，我们紧紧的裹着一条被子坐在山顶，看太阳初升的样子，想象着下班以后，边听妈妈的唠叨，边吃着可口的饭菜，一家人在沙发上，聊着白天的鸡皮蒜毛，看爸爸和妈妈的拌嘴。这，这海市蜃楼好像一下子就消失了，迎来的是疾病，是高昂的医疗费，是身心的痛苦，是父母的泪眼，是弟弟的无奈成熟和辍学，是父母借钱被拒后的苦楚，低头走路的样子。
我是不是想太多了，不，我不这么觉得，我更觉得我是想清楚了，想透彻了，我好像知道了更可贵的东西，更不易言表的东西，而这些，拜这次“死”所馈赠，拜那天的天花板所赐，拜“肝实质回声不均匀”所赐。
周一请假，一个要好的同事陪我去医院做肝功能检查，大夫说下午四点才出结果，做完检查后，去附近的物美买了一身361度的运动服，因为换季，还打了七五折，我们又在超市溜达了一圈儿，然后去呷哺吃火锅，爸爸紧张的打电话问我怎么样了，他这个从来不会表达情感的老男人，好像一辈子都不愿意歇一天的样子，除了上班，就是在家里东收拾西收拾，当我第一次告诉他我身体不舒服的时候，竟然第二天就要来北京看我，他催着我去检查身体，不要吝啬那点钱，絮叨着身体才是最重要的。
我和同事一起回家去了，下午一点左右，又刚吃完饭，条件反射的我们昏昏欲睡，同事很快就进入了梦中，我手里捧着ipad看着罗永浩的演讲，焦灼的听着，三点半刚到，自己就拿着电动车钥匙去取结果，从自助机取出单子，径直奔着诊断室走去，大夫扫了一眼，说：都正常，回去吧。
我发了个朋友圈，“我是从医院笑着回来的，惶恐了两周，一路没合拢嘴，健康真好，几个月来没这么开心过。”
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