1、没有沉重墙、砌不了墙，根源在于不了解自己，不知道自己的领地边界在哪里，这仅仅限于育儿上面。其实我们每个人都有自己的原则与底线，为何在养育孩子这件事上，走在这条路上那么磕碰，那么折腾，是因为我们的被养育模式，我们爱子心切，我们想给到孩子最好，所以老天借由孩子让我们重新养育自己。我们每个人都太习惯从前那条通往成功的道路了，培养孩子就是为了他上一个好的大学这个目标，那条道路在那年那月也许是最好的一条路，但是当下此情此地情况下，我们需要调整，在新的道路上我们恐惧、害怕、小心翼翼的践行着，但是始终相信自己可以达到那个方向。
求孩子认同，求认同的心切，能够承下孩子的那些情绪转换成营养滋养孩子，需要一份接纳力，否则到处看到听到父母们说，我都为你做了那么多了，你怎么还，我都已经给你什么什么了，你怎么还…，这种求认同的心里，会传递给孩子，他也会习得求认同的心里，你如何对待你的孩子，他将学会如何对待别人，我们的养育方式就是孩子的那个最初的心智模式。
知道自己要什么，知道自己的边界，知道自己的需求，表达真实的自己。人与事分开。当我能够拒绝妈妈给的东西时，我同时也能够拒绝孩子，我对你们的爱是不变的，但是我知道自己需要什么。
划界限中看见了自己，划界限走不下去必定有个台。在与老公划界限过程中，我常常被他的某些话给撂倒，情绪大发，比如我说出家人现在文化都很高，很厉害，他回答这个你也相信都是假的，我喝牛奶他说这个东西不好别老买这些喝，一天当中有数次这样，我忍住没有去反驳，但是内心极其的难受，我表达自己观点的时候，他会否定我的，让我感受到我怎么做都不对，而能够引起我情绪的，肯定是曾经我的养育模式也是这样，他们的一二再得否定让我觉得自已“不够好”现在我慢慢的清晰，原来他们想把他认为的好给我，他们的思想他们的感知他们的经历给我，但是我本能反应是反抗，我不想要你们的，我想自己亲自活过。所以这些年我跌跌撞撞的在找自己，我想过活出自己的自由意志。越来越清晰我要的是什么了？
小时候估计被父母否定很多，所以心里很难受，那个难受的感觉一直都在。从未流通过去。所以当老公在此出现来体现我的时候，我之前会生气辩解，在划界限中，我发现了这是我曾经被受伤的地方需要我去疗愈，记忆只是经由他来体现我去看看自己，去疏解自己。如果没有台，我便清晰的知道他只是在表达自居的观点，想传递一份爱给我，然而我接受不了这份爱。但是他并没有错，他本身就是这样的人。
这也让我想到孩子如果你想引领孩子，首先需要确定孩子自己的观点肯定他做到的部分，然后在提供多种解决方案，这是协助孩子长成他自己而不是去把你的观点强加给孩子，让他变成你。
我的台：当我的观点与别人不同时候=我不够好。当我的观点被别人否定时候=我很笨我不够好，我很笨所以我要不停的快马加鞭的努力来成为那个盗版的别人。
当我离真相越来越近的时候，我发现这一切都是我自导自演的戏而已，我哦足够好。理论上懂得了知道了但是感受与身体还记忆着哪份伤痛哪份痛苦的模式。他否定我的观点只是他想把自己的自由意志强加给我而已，所以不是我笨。愿你拥有一颗清澈的心，我的心一直如此。简单、善良、向上
昨晚老公的一句话引起我的情绪爆发，他说：“我不在家的这几天，冰箱就这样了”
我顿时大怒，使劲的去拉扯他，让他让开，我自己来弄，只是昨天我擦冰箱的时候不小心碰到了电板，他晚上回来修理的过程中嘴巴嘟囔这句话，让我收到了指责、评判、我不行，当年面对父母不敢反抗如今面对老公特别用力的反抗拉扯，想证明我行，我可以。而儿子对这句话没有啥感觉，他走过来说妈妈我觉得你刚刚那样对爸爸不对，你应该去和他道歉。说完我就睡觉了。
和孩子相处这么些天如此和谐的画面老公一回来立马打破哈哈，我也儿子在一起更像两个孩子在玩。而老公是家长。错位了，所以我们三个人在一起我要扮演妻子、妈妈、自己。多个角色事情就便的复杂了。继续收礼物
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