亲爱的坎笛小姐:
悲伤和焦虑会让我丧失食欲,因此每当我肚饱腹胀的时候,就想想你,然后垂头丧气地丢弃手中的珍馐佳肴,百试不厌,屡试不爽。
即使是饕餮如我,它们也不足你万分之一矜贵。
有时候,选择保持距离,成全对方,更是一种深沉的爱意。后悔过,埋怨过,但这可能就是初恋粗在的意义——从此以后,我们再别犯同样的错。
听说你过得不错,其实我的日子也还可以呢。春风夏雨秋叶,我的窗前闪过了好多缤纷艳丽的色彩。湖边长椅上的人换了一批又一批,而那群天鹅善妒霸道的天鹅仍然胡吃海喝着。
我们没有再见面,也不再聊天。只有手机通讯录里零星的未接电话,提醒着你曾经真实的存在。我记起你的日子越来越少了,哪儿来那么多刻骨铭心、惊天动地?站在街上,看着来来往往的人潮,十个中有九个与我相似的故事,还有一个不愿讲述于我。
在你之后的际遇,我创造了一个又一个的命中注定。我想要它刻骨它就刻骨,我想要它肤浅它就无法有深感悟。
你看得见我吗?熟稔而冷静的思考,我还可以再次制造出与他人天造地设的相衬,你嫉妒吗?
我听说你变得比以前爱喝酒了,每次喝酒的时候,脸上全是密密麻麻的小红疹,脸颊上醉人的两坨红晕,总是把你的娃娃脸衬得愈发可爱。每次哭,都独自悄悄地在浴室里蹲着,左手捂着脸,右手手环抱着膝盖,不敢让我知道。但是你不知道,你的双眼皮,总在哭完后变成三、四层眼皮,鼻尖皱皱的,然后小心翼翼地挪着步伐,靠近我。
他一定很爱你吧!比我会迎合你,听你喜欢听幼稚口水歌,不会嘲笑你穿着打扮总是过时老气,也不会嫌弃你又黑又蠢,什么都干不好……
只有被温柔对待过的人,心中才有爱,才能给对方想要的。
你说你以为我们会在一起很久的,想一架加满油的飞机,可以有很远很远的航程。我说不必怀念失去什么的,因为我知道即使重来,你也会依然做同样的选择。
不久前,想起你,我终于觉悟到,原来错在我。是我根本没对你的到来做好准备,不相信你心中未来的蓝图,,所以害怕而死命地抓住你不放,拖着爱情和你一起往下沉。
但是亲爱的,你也知道我不爱追忆结果的。至少现在身上的刺少了,脾气收敛了,熬着熬着细胞也换了一遍了。被你用尽温柔的对待过,所以始终还是相信爱情啊。
我也有属于自己的新际遇了,真想带你见见我刚认识的她,听听你的意见,不慌不忙的聊天,谈起现在各自的生活,是不是像我们当初想的那样。其实在每一个艰难的时刻,我都会想起你。我知道你不会再出现在我身旁,所以我学着镇静、独立地去面对这些时刻。直到某天,我成为别人会想起的那个人。
生活总是有波折,总会有聚散离合,相爱的不一定合适,合适的又未必能在一起。我也终于知道,一个人一生只爱一个人,需要多大的运气。
最后,我发现我在一点一点遗忘你,轰轰烈烈的那年,宣布给全世界的恋情就这么结束了,我声嘶力竭爱过的女孩,就这么散在回忆的风里了。我们从同行者,分道扬镳走了太久太久,久到现在我回头看你,只能看到茫茫尘埃中落寞的一个小黑点,那些美好的时刻,都消逝在过往的年月里了。
以为不可忘记的事情和人,还是忘记了,后来也还是恋爱了,我们谈着节制而理性的爱情,不太愿意说爱,也不太愿意说不爱。我们怂了嘛,害怕了嘛?
即使是你回来,也再给不了我那样的快乐了。我手里以前的珍惜宝贝这的玻璃杯子忽然被人抢走,摔碎成了一大堆硌人的玻璃碴子,我们终于各自长成了最终的模样了。
“从前从前 有个人爱你很久
但偏偏 雨渐渐大到我看你不见”
从那以后,我固执的相信,喜欢一个人,愿意和谁在一起,都有一个命数。那些扬言要陪你走完一生的人,总是走到半途就迷路,大概有些人就是这样,毫无征兆的说我爱你,又悄无声息的离开,最后各安天涯,大概就是命数已尽。
而我终于静下来,走进人来人往,听着别人的故事,对我们的曾经缄默不语。
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