最近一段时间一直再做跟儿子的功课,当回到自己的时候,再去看这个关系,却发现是我与父母的功课,通过官官的教练,让我清晰模式形成的来源。
起因:YQ期间,学校放假后,儿子申请了相应的研究生学校,等待录取通知的间隙,决定回国。刚开始,所有的都在按计划进行,内在很放松,跟儿子也是一团和气。过了一个月,我就不淡定了,既没有听说学校录取的事,也没有看到儿子为此做出的努力,我的情绪开始显现,但依然能够控制住。再之后的这个月里,彻底让我看到了我的担心、焦虑、更多的是控制,于是战争爆发,我一度不知道怎么跟儿子沟通,很无助也很无力,旧有的模式已然不能让我麻木,除了听儿子的表达之外,我给不出任何建议,但凡给就是你要按我说的做,更加重了儿子对我不满,并且表现的特别嫌弃的样子。他认为我没有成长,而且也不能与时俱进,在他眼里除了你爱干啥就干啥,别用你的那套理论套我就行。恍惚间,我发现儿子长大了,我却依然把他当做小孩子,是我不想放手,不是儿子不能单飞。我不相信他可以,我要他按我的要求做,这样我的担心就会减少。儿子一遍遍对我说,妈妈不要用你们的老眼光老思想来教我们95后,你们过的人生不是我想过的,我希望能尊重我。可是我就是听不到,依然独断专行,期间先生跟我沟通了几次,我才看到原来我更担心的是我的面子,我并没有真正看到孩子,更别说是支持了。我感觉特别乱,不知道怎么做才能支持到儿子,在这种乱里,我不再评判自己,接纳现在自己的状态。
一个人在这种状态下呆了近半个月,不知道怎么跟儿子沟通,就听他说,将注意力交出去,发现自己轻松了。但依然走不出内心的困扰,因此约官官支持,在官官的支持下,一点点看回自己,也看到了困扰自己多年的模式,昨天猛然间发现,我用对抗妈妈的一句话创造了我的前半生。
从小,我跟奶奶长大,奶奶不仅要照小姑、小叔,照顾家里的一切,外带照顾我。所以在奶奶哪里,从精神上我是不满足的,而且也是不重要,被忽视的孩子。爸爸每天会去市里工作,早上走的早,晚上回来又要帮助妈妈,还特别热衷于帮助村里做一些工作。所以,我小时候几乎看不到妈妈和爸爸,因此,在妈妈爸爸哪里,除了物质上的满足外,我不被看见,是被忽略的。不记得是几岁了,好像是还没上小学,哪时候是挣工分,妈妈除了干完分配的农活,还会再多干些,贴补家用。有一次跟着妈妈去下地干农活,休息的时候,大家们聊天,小孩子们就在岸上捉蚂蚁玩。无意中听到妈妈说:算命的说了,我家大闺女心气高,命不好,指望不上。当时并不清楚这句话带给自己的是什么,在官官教练中让我去感受这句话带给你身体的反应和感受是什么时,我发现是一种深深的绝望和被放弃。这更加重了我是不重要的、被忽略的感受。我哪么小就被一个算命的判了死刑,被妈妈判了死刑。昨天陈老师在答疑时,我才突然意识到困扰我的就是我一直在对抗我不是重要的、不是被忽视的痛,我跟哥哥比我要比他好,我跟妺妺比我要比她好,但是我发现我怎么也比不过,因为根在妈妈这,我不知道下一个会是谁成为妈妈眼里的好孩子,我一直再跟一个未知的好孩子的比,我用尽半生就在这个圈里怎么也出不来。九型带给我一面镜子,让我看到这是我选择并创造的人生,是自己认同了我是不重要的、我是被忽视的、被忽略的信念,在自我认知的头脑中迷失了自己。
当看到这点时,我发现我是独一无二的我,我所有的努力都在证明我的独一无二,却无法成为自己。当看到这点时,我发现我是有选择的,我可以选择我想要的人生,做自己,爱自己,才能看到陪伴自己的人、遇到自己的人,才会心生感激。当看到这点时,我发现我不再跟儿子纠缠了,他有他的人生,我选择为他喝彩、加油!我选择看见他、陪伴他、支持他,为他的人生助力!
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