今年5月份在厦门举办了绿带实修营，这是给绿带心理教练的福利。每个组有8个人。开课第一个晚上，老师说让大家观想，听到观念，大家内心的画面是什么？我那个时候是没有画面的，当时也是自己的一个低谷期，虽然通过心理教练的考核，知道做观念的步骤：区分事实和想法，知道情绪的因是想法，知道想法来自小时候的记忆，也给伙伴做了许多观念，都是找熟人做，也因为自己功力不足，没有深切体会，感觉自己是拉别人走，或伙伴有情绪，自己也很紧张，不知如何处理。反正就为了上中阶班的课，而完成功课。小组的一个伙伴说，当他听到观念，心中的画面是拿着斧头向妈妈砍去，我听了都感觉恐惧，第一个想法是，这个伙伴有问题，老师引导他，问他看到这个画面时感觉如何，他说害怕。老师引导的整个过程我忘记了，而我认为他有病。看着他瘦瘦的，不说话，也不和别人交流，也不对视，全程一幅冷漠的样子。
第二天早上，伙伴之间要互相练习观念的流程，刚好，我和他是一组。他的题目是，我对妈妈很生气，因为她不该给我买有肉的手抓饼。我想这是一个机会，如果观念做通了，他和妈妈之间的关系也就好了，我是带着期望去给他区分事实和想法。但是我内心有一想法，20多岁了，还让妈妈给买吃的，还对妈妈生气，真不懂事。而在区分事实和想法的时候，他就是认为不该买有肉的手抓饼是事实。天哪，对于别的绿带教练，估计早就通了，而他故意不通，我认为他简直故意的，还心理教练呢，对妈妈不孝敬。15分钟过去了，连事实和想法没有区分清楚，更不要找到更多可能性了。我心中对他有一点愤怒。也不愿意理他，接下来一天半的课程，尽量不和他坐在一起。但我却在观察他。第二天早上，要团队进场时，就他一个人还在那里吃东西，我就冲他喊了一句，有没有团队意识。我都感觉到我对他的厌恶。反正两天的课程，就在我对他讨厌的过程中结束了。
如果再不见他，我估计就认为他就是这样的一个人。
而7月份中阶班分组名单出来后，我发现了他的名字，且是进组教练，我查看了他在中阶班群的微信名，再查看绿带实修营群的微信名，是同一个人啊。我迷糊了。因为，能做进组教练的人，有两种情况：必须上过中阶班，通过黄带，或中过中阶班和上过高阶班，这些都要做功课，且考核通过才可以的。至少说明他在观念技术和自我成长方面走的比我快些。这个时候我才想“我看到他是真的他吗？”
我回过头来才想，我为什么对这类人这么讨厌，他不应该这个状态啊，身在福中不知福啊。我一次又一次的问自己，为什么我看到他是这样的。我看到自己有一个拯救者心态，你不能这样啊，妈妈是不容易的，你应该觉醒。
我思索了许久，我才看清这里面，我经历了什么。我好象在许多事上，最恨那种无力的人，不上进的人。抱怨的人。为什么呢？
我想到小时候，我特别害怕妈妈不高兴，当她和爸爸生气后，她的状态很低迷，我很害怕，我喜欢阳光，有笑容的妈妈，妈妈无助的表情让我很害怕，当她的状态是低迷时，我是惶恐不安的。多年，妈妈一个人郁郁寡欢的扛着农具，无力的向家走的那个画面一直在我心中来来回回摇晃。每一次让观想妈妈的笑容，而我却看不到。特别有一次，妈妈和爸爸又发生矛盾，妈妈躺在小房子的土豆堆上，我很生气，拉她起来，说了一句，我现在都记的很清楚的一句话：“如果过不成了，就离婚，一个巴掌拍不响”我知道这句话深深的伤害了我最深爱的妈妈，内心因为爱，而不希望她不高兴，却以这样方式伤害了她。
成年后，我很讨厌那些不上进的人，不思进取的人，不改变的人。遇到先生家的下一辈，我就教训，认为他们不努力，我可以尽情的用自己的理论说教，必须靠自己，世上没有救世主，自己不努力，谁都靠不住。每一次说完，有一种舒服的感觉。那是我内心有一个希望，希望妈妈能坚强，能开心，不要服软，这样无路可走，而妈妈最终倒下了，可怕的事情发生了，我改变不了。
所以，成年后，我发展出来，我不能服软，我要努力，身边的人也要一样努力，你要孝敬妈妈，必须开心。
因为我自己内心无法承受：看到别人在辛苦，所以，我努力做一个拯救者，而有需要我们拯救的人吗，没有，只有我们心中的那个信念是需要拯救的。
我想，那个绿带伙伴出现在我的身边，是助我成长的，在这个时候，他以这样的方式助我一臂之力，真的应该感谢他。他到底是一个怎么样的人，都不重要了，因为，他是什么样的人，是我们内心的投射，能看到什么，决定权在自己，而不外在。当我清理完成，我看到的世界也就一样了。作为心理教练的我，知道，外在的都是自己内心的呈现。我有了一份思索，是自己内心的画面的重播。让我继续清理吧。
我应该多问问自己，自己要争什么气，要坚持到什么时候，什么时候可以放松。（这个是最最重要的，是我要再去探索的地方）
这应该是心理教练和心理咨询最大的不同吧，我们已经知道真相之路，知道了道，再在术上下功夫就很容易了。很感谢一路走来陪伴过我的人。谢谢每一个缘。
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