愿你我都能成为自己的“宠儿”
1.
“小时候真傻，居然盼着长大。”
读到丰子恺先生的这句话时，我不免苦笑一番。脑海中随即闪过那个坐在月亮底下，幻想着美好未来的小孩子。
那时的我一心想的都是“等我长大以后，我就可以有一部自己的手机了。我还可以随便吃辣条，买漂亮的小裙子和小饰品，去北京看看，变得特别漂亮，过得很好......”
可是现实是，我依旧没去过北京，甚至连北方都没有见过；
我可以买喜欢的小裙子和小饰品了，可是我只能从生活费中小心翼翼地存下一点，然后让自己的心情变得好一点；
我也确实拥有自己的手机了，甚至还有电脑，小时候的愿望在这一点上看来还超额完成了，但是，码字、社交，尤其是最近网课的折磨让我简直想回到原始时代；
我有钱买得起辣条了，可是我的身体再也承受不住垃圾食品的侵蚀了......
一言以蔽之，我没有完成自己小时候的梦想，我也没有变成自己想要成为的人。我会感到愧疚，也会觉得不甘心——为什么有的人一出生就拥有我想拥有的一切，无论是家庭还是财富？
我也曾为自己的梦想拼搏过，例如上学时，我整日披星戴月地学习，想要获得一个好成绩。因为太过关注它，我的头发居然白了一大半，而且是从根部开始白的那种。我很焦虑也很勤奋，但是最后还是没能去到自己想去的学校——分数已经够了，只是差一点点运气。
在每一次月考排名出来时，在每一次表现下降时，在每一个无力的瞬间，我都想要痛哭一场。这好像是为自己的不完美哭泣，又好像是向小时候的自己道歉。
2.
我记得曾经看过的一个广告——一个女孩没有得到自己理想的工作，在现任公司里努力工作，想要证明自己、提升自己，但是最后却被上司骂得一无是处。她回到自己狭小的出租屋内，一边痛哭，一边熬夜改文案。
不知道为什么，我看到她痛苦不已但是还在坚持改文案时，我也忍不住地哭了，我深受感动——即使心已经碎成那个样子了，但是她还是不想要放弃，她还在努力坚持着，想要变得更好。
过了好几年，我终于找到答案了——我也想成为她那个样子，即使心碎，也不停止脚步。
你还记得自己上一次放声大哭是在什么时候，又是在什么情况之下呢？
对我而言，是我现在正在做的事情——写作。
“我们终将毁于我们所‘热爱’的事物。”
这是赫胥黎作品中的一句话，以前的我不懂得这句话的内涵。我一直以为“我们喜欢的事物应该让我们的生活变得更美好”，但是当我真正在做的时候，我发现这个过程实际上是十分累人和痛苦的。
二零一九年十一月二十七日，我开通了自己的公众号，我怀着极大的热忱写文、找配图和音乐，我很想和读者们分享我所感受到的事情，我想告诉他们一些我的思考，但是结果不容乐观。
所有因为三分钟热度而做的事情，也会在三分钟之内消亡。
在一月份的时候，我便开始倦怠——我发现自己没有东西可写了，我发现自己落在别人后面很远了，我发现我太失败了。于是，我又哭哭闹闹、伤心了一个多月，不，其实推文的那两个月我也很难过。所以，我在三个月的自己胡思乱想的折磨下，停更了一段时间，我让自己难过了半个月。
那半个月里面，我几乎天天哭丧着脸，什么也不想干，脑海中只有“我是失败者”这几个字。
当我看见写作群里的小伙伴们把公众号越做越大，或者一直努力地维持他的梦想时，我又哭了。那一晚，我爬上老家的屋顶，在月光之下，像小时候的自己一样，对着天空大哭一场，然后，第二天，我又拿起了我的笔，开始在电脑上敲敲打打，想要继续我的梦。
3.
我翻看从前的摘抄本——我想要拾起它，为了更好地写作。我发现了一句话：
哭着吃过饭的人，是可以活下去的......
当然，这其中的“活下去”，并不是单纯地“活下去”，这是日剧《四重奏》里的台词，具体场景已经记不清了，但是我觉得它代表着“经历苦痛的人们已经不再畏惧困难了，他们能够找到方法战胜它”。
我一直都不是一个强大的人，但是我是一个愿意为了梦想死磕到底的人，就算是成为赫胥黎口中“被热爱的事物”所“毁灭”的人，我也在所不惜。
从今往后，我和文字“只有死别，没有生离！”
end.
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