我是个很正常的平凡人,很普通,唯一和别人不一样的是,我有一个患有偏执型精神障碍的父亲,也就是大家知道的精神病。
我爸妈都是老知青,结婚晚生育晚,三、四十岁才得一女,也就是我。
我不知道是不是所有晚生晚育的孩子都和我一样辛苦,但是我过去二十多年的生活,一直都处于自我矛盾,自我挣扎中。
爸妈都算是有知识有学问的老知青,作为上一辈人,没有赶上好时候,年轻的时候被迫下乡,年轻时自然也没有办法实现自己的志向,那些遗憾的、残留在脑海中的理想就全部的、完整的施加在我身上。
我记得小时候,父母都非常省吃俭用,但是却努力让我接受最好的教育,上好的学校、学钢琴、学画画等等。老妈冬天就两件外套,缝缝补补穿了很多年,但是却尽量让我每天喝牛奶,穿的暖和。我很感谢爸爸妈妈,但是我同时也非常的累。这样的教育模式,让我野心勃勃,同时也很懦弱。
常年的生活压力,早期下乡时候的郁郁不得志,和大龄工作以后的各种碰壁,让父亲的性格越来越孤僻,人格也慢慢发生了改变,再加上母亲其实不是很体贴的人,常年积累在内心的郁气,慢慢的把父亲折磨出了偏执型性格,甚至是后来的精神障碍。在我成长的路上,我一直觉得父亲是个很易怒的人,而母亲是个很不服输的人,自然小时候没少挨打,家庭也在争吵中慢慢度过。后来终于考上省外的大学,那是我最放松的4年。
父母年纪大,提早退休,迫使我不得不大学一毕业就进入社会工作,而且,也只能选择回家工作。昆明这里,并不是一个有机会的城市。上学时的同学很多选择了,出国深造,留在北京工作或者读研,而我,感觉自己只能这么平庸的度过下半生。心有不甘又无可奈何。
于是,每天出门面对的就是工作上的尔虞我诈、每天回家面对的就是母亲的不断抱怨、父亲的疑神疑鬼。我很感谢父母的养育之恩,但是这个恩情太重,重的我喘不过气。最近母亲开始催婚了,但是这样的生活,这样的困境,谁能真正理解和包容呢。我一出生就注定背负很多很多。我现在最大的希望,只是父母能身体健康。
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