半个我

心理学书说人心是敏感脆弱的，冷漠的，也是可以打破的，可我读它，是为了了解自己，还是取悦他人，我不明白…

我常自问，我们应该积极向上的生活，还是倔服当下疲惫的活下去？

我们所努力的东西，是在遮掩自己真实的弱点和缺陷吗？用现代语表示 : 自我提升，与时俱进。我那么努力的变得好是为了什么，是为了得到别人的赞美，还是为了让自己开心？可是开心的活着，有大部分是来源于别人给的肯定，有很多事情都会与别人发生关联性，每个人多少都存在虚荣心。

半个我

在心理学《自卑与超越》一书中，作者强调了合作的重要性，也贴切读到了自己自卑的行为，不接触太多人，理由是怕别人浪费我时间，即使我知道人际的重要性，我拒绝与人相处，不想接触太多没必要的事情。外出游玩聚会饭局，统统都拒绝。害怕发生什么自己无法解决的事情或意外。逃避与自私是我的不敢表现出来的本性。和我同龄的朋友一起，相比她们差别甚大。

我的青春不像其他女孩子一样，吃喝开心快乐玩耍谈恋爱。是隐藏在微笑背后那份清醒，对美好的东西也有过怀疑的态度。在每个早晨，等候公车的地方，偶尔遇见的年轻人，让我想自己已经过了年少时，不应该追逐在外的东西告诉自己应该成熟些了，更多时候，我喜欢看着自己被印在黑色车窗上​的影子，随着车一并掠过眼前的一幕。

大千世界，明明有数万人和我一样普通，有时会感到满足，有时会感到贫困无比，在两者之间，我内心在呐喊，有无数的迷惑和矛盾。为了钱的日子不快活，没有钱的日子不快乐。得不到某件想要的东西时，竟有种力量被削弱的感觉，我是不完美的，那种缺陷使我自认为不完整。我将自己的肉体抛弃在这个厌恶的世界里，灵魂在风里流浪。

我是零碎的，需要用各种力量将自己集合起来，我的灵魂，有一半是由世间万物堆积成的，想控制好自己的小情绪，想把好的行为坚持变成惯性。总是告诉自己要挺住，在无数个过程中，我感到四肢快分离了，在过马路时稍不留神，身体随时会断掉某一截，被衔接的汽车陆续碾碎。

不敢接触太多快乐而忘记责任，我有一半状态由自己操控，另一半由底线掌控着脑细胞并驱动着内心。即使与它临近，中间也会有条分割线，我像左右不平的组合者；如果不看书，不做事，最怕情绪变得沮丧。我喜欢奥秘的，细腻的，沉寂的感觉，没有惊扰。

我的眼泪没有珍珠那般纯洁贵重，也没有360摄氏度那般沸腾的热泪到可以温暖整片海洋，此后，它往心里流泪，洗清了悔青的心肠，直到我看透了自己，眼如明镜 ，我正视它，栉风沐雨，砥砺前行。

这个世界有些无聊的仪式。每到过节就打鸡血式的狂欢，抛下了平日的坚持，过节以后又回到消沉的状态。无论是什么节日，它都会过去，在我的心中，本质上也是应该去努力的平凡日。真正值得庆祝的，是在日常的坚持里 在平淡的日子里获取成功，那才是属于自己不平凡的一天。

我的生活有时候会很愉快，可是到了某个时间段好像会变得很想不开。那些让我不开心的，几乎都是过去存在我脑海里开心或则觉得未完成的事情。

生活有必要太追求真相吗。是什么目的。完美的终点是什么，我太执着了吗。