伴随着长期以来的低能量，低气压。终于在今天，我稍微稍微感觉到能量的回归。坐在了自习室中，开始今天的自由写作。
这段时间发生了很多事，很多事我搞不明白，也找不到人帮我开解。我一直在是我错了吗？我需要改吗？我为什么要改？明明错的不是我啊。难道大多数人都这么做，我也要这么做吗？
比如我一直在为小钧钧找幼儿园，幼儿园园长找关系，一直一直用谎言敷衍我，明明没有打电话却一直一直说她们给我打了但是没有人接来敷衍我，跟我说，她们必须要先让公安干警的孩子先上学，她们没有名额是因为公安干警在外面出差还没有回来。用近乎有直接的方式跟我表示：我找的关系不够。就因为他近，就因为他学费相对便宜，所以我不得不屈就。
但是我心里非常非常厌恶这所幼儿园了，我深切地期盼小钧钧不要在里面上学。但是因为家里亲戚在不遗余力地帮助我找关系，所以我现在骑虎难下。我的爸妈认为太贵的幼儿园他们不能接受，有什么不能接受的，愿意花几十万买车，但是认为孩子的幼儿园学不到什么东西，所以不值得花那么多钱。那什么值得？补习吗？在他们的眼里，孩子本来就是一个麻烦吧，一方面认为必须要，但是又要控制成本。
他们认为把孩子送到国外花上百万都是对的（大概也没什么对，就是别人这么做了不得不做），但是在别人很少给孩子在小的时候花更多的钱，所以就是错的。我连花我自己的钱去给我自己的孩子选择教育他们都要生气。他们的人生就是生气，就像我现在这样！
我真的非常痛恨我自己，我自己的懦弱。我真的很怕自己回到小时候，我自己上幼儿园那段时光真的是一生的痛楚。都是尴尬，难受，痛苦……这些到底是谁给我带来的呢？究其真正的原因其实就是父母和不自由的幼儿园生活。大概是感受不到爱意吧。
我把这件事分享出去，有的朋友就立刻站出来表示：这就是现在的事实！是的，这是事实，是事实我们就要遵守吗？我厌恶这样的情况，我想改变难道不对吗？我讨厌这样一方面对着善良的孩子一方面做出这样恶心的行为的幼儿园不可以吗？有的朋友说：你难道能让孩子一辈子都在真空中生活吗？让他早早地去面对这些丑恶，他们早认识真的社会啊。这让我更恶心了，我真的讨厌他们这么说，这多么不负责任啊。这如同说孩子以后反正会吃米饭吃酸甜苦辣，为啥不让他们一生下来就吃啊。他们这么小难道不更应该养好自己的肠胃吗？有了健康的肠胃才能对接下来面对的任何食物用品尝的方式去体验，而不是灾难。
那回到问题的另外一个层面，我需要什么样的回答呢？正念倾听吧，我不需要评判，不需要你给我任何的解释方式。为了我好而把我拉回来，我的痛苦又加深了。因为我深深感到痛苦的同时又加深了一层对自己的否定：我的这些厌恶是不对的。是我自己的判断出了问题，而怪到别人的身上。是我自己接受不了社会的规则——潜规则。
我在逃避我自己的责任。但是因为我自己没有办法挑起这么多责任，需要我的家人帮助人，所以我没有办法忽略他们的意见，我得尊重他们的意见。即便我想小钧钧想念得要命，他还是得跟着奶奶单独住——因为奶奶不愿意跟我住！我真的真的太痛苦了！
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