一日三餐，中华美食闻名天下。可惜很多人在吃的方面是真的执念。
今日，自己独自一人在小区门口点了一份饭独自一个人吃饭。很多时候，在别人眼里觉得这样的吃饭显得落寞，显得孤单，甚至显得凄凉。然而，我的内心确是非常的自由自在，无需照顾任何人喜欢吃什么，更无需考虑我需要吃多少，万一剩了怎么办，会不会有人批评我。
没多久，小店老板家的孩子吃着吃着晚饭就想跑出去玩，哭着闹着要出去玩，不想吃饭了。而作为孩子的妈妈是一边追着会走路的孩子喂饭，一边各种哄孩子，但是就是不让孩子出去玩。孩子趴在小店门上哭闹不止，而孩子爸爸似乎见惯了也没有任何打算管的意思，还是玩着自己的手机。最后，孩子哭闹的厉害，妈妈没办法，决定放下手里的饭碗陪孩子出去，出门这么简单的事情却不是很顺利，因为孩子一边哭闹，妈妈又找来衣服给孩子再穿上，又拿了背带把孩子背在身上，前前后后又折腾了十几分钟，孩子哭闹一直没有停止。最后终于一切齐备出门了。
我是默默吃着，来了一对母女，女孩子应该是上了初中的年龄。两人站到了点菜的地方，女孩看了看先开口说:我要扬州炒面。刚说完，妈妈就开口了:不是说吃饭吗？点什么炒面啊？女孩说:我想吃扬州炒面，你不是说问我想吃什么吗？妈妈还是不松口说:这有什么好吃的？女孩说:我不想吃你烧的饭，你不是说让我自己想吃什么点什么吗？老板为了圆场说:要不扬州炒饭？最后，妈妈在那儿犹豫不决，看了又看，说没什么好吃的，走走。女孩不高兴了说我就是想在这儿吃饭，妈妈把女儿拽走了，女儿一边往外走，一边说:神经病，让我自己选吃什么，又说什么都不行。
看着这样的生活情景，我想到了自己，从小我没有权利在任何场合点菜，没有权利在家里浪费任何食物，即使作为一个小女孩吃不完一大碗面条，我妈妈也会打着不许浪费的旗号看着我继续吃，直到我一边吃一边吐，而我妈妈没有一丝一毫的心疼。小学的时候，不允许浪费任何食物，所以我经常吃的难受的睡不着觉，甚至想要吐，很多时候我吃完饭就必须赶紧跑到外面去玩，谎称告诉妈妈我想去上厕所。其实，我是难受的不行，一点都不高兴。初中的时候，我妈妈突然迷恋上了苦瓜，让我一个人把一盘苦瓜吃完，我真是难受死了，最后我磨磨蹭蹭等所有人都吃完，趁我妈睡午觉，一个人把一盘苦瓜倒掉了，而且倒在了我自己的卧室里的垃圾桶里然后再把整个垃圾袋偷偷带出家门扔了。
从小食物带给我的不是愉快的回忆，而是那么多带着别人执念的命令。我必须吃多少，必须吃什么。那份执念里，往好了去讲是别人对你的爱，往不好的方向去讲，那是一种控制。所以，我当初选择了承受，默默忍受，而当我可以选择的时候，我对吃的态度就是:再好吃的，我都是七八分饱，绝不撑了自己的胃。若是可以选择，我定选择我想吃的，而不是为了照顾别人都点别人想吃的。
从孩童时代的时候，父母以爱之名给了我很多，可是我的抗拒在父母眼里是无法被理解的。所以，慢慢的当我发现只有我长大才能脱离了以后，我选择的是深深地伤害和被伤害，然后彻底不允许我的父母多管我一丝一毫。哪怕顶着不孝的指责，我都想做我自己，只想做我自己。整整十八年的被选择，被要求换来了我如今的通透，我甚至自豪的告诉别人我的优点就是足够的自私。我想按照我的去生活，而不是在别人的执念里。而我最需要做的是:别把这样的执念带给我的孩子。
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