我

人总是有茫然的时刻，即使是皇后乐队的歌神佛莱德，也有迷茫的时刻。迷茫痛苦，忘了自己是谁，我们总是会成为那样的时刻，甚至大多数时。

即便是我们成为了自己的那一刻。

我们人是一个非常奇怪的生命，我们是自己，又不是自己，我们明明是自己，却大多时候做不了自己。好像世界在前行，我也不敢怠慢，生怕被抛弃到宇宙之外？我的生活像在打游戏，总是面对眼前不断出现的画面，做选择性动作，生怕一旦做错了反应，便要离开场地，不知去向？我总是如此彷徨，不由自己，即便是我知道这枯燥的重复的游戏，早该结束，但那脆弱的，无力的挣扎，总是不足以离开或重新开始。

我最近已经不知道我活着是干什么的了，尽管我还没有忘记那最初的梦想，那想去的地方，最想做的事，想成为的人……，面对我的世界，我总是无力改变，无法在现有的，旧有的世界里穿越到下一个位置，或崭新的世界。我向世界展示了我的勇敢与怯懦，虽然茫然，但也不得不说这是我真实的存在。我挣扎的模样总是显得已尽力，我愚蠢的模样总是似乎能看到我的一生所为，我不得不承认这是真实的我，这个角色我正在演绎。就像我在跳绳想有一个健康魅力标准的身材，总有人告诉我，不要跳得不紧不慢，要快跳，要以最快的速度跳，才能起到最好的效果。我快速的跳跃着，总感觉身体沉重的不断离开地面的重力，起初是轻盈的，没有跳跃多久身体的重量就越发沉重，身体就感觉疲惫。

改变世界？难道是要达到身体的极限？只有达到身体的极限才能改变身体的状态？只有达到极限，才能找到下一个世界的穿越点？

达到极限？让身体发挥最后的余力，意志操控身体？改变身体的本能，改变我身体物质和属性？

学习！达到极限？学习的状态可以是极度的认真，认真的分析，领悟，能够用自己的话语做到表达。

工作！似乎占据了我一大半的时间，不紧不慢看似相同，做着一模一样的动作。摆货，招呼客人，称菜，从未增加过任何不同。只是摆货时和老公的摩擦似乎每一天都不同，不同的意见和看法总是不相同的，似乎是一种随机的状态；只是招呼顾客时总是不同的：顾客不同的行为与要求，即使相貌相同，行为即使相同，但表情或许不同，客户要的菜品不同，重量不同，……只是这些迷惑了我的心智，让我以为不同。总拼尽全力的在其中，日复一日，年复一年，一晃三年有余还在与对手较量。

我好想结束现在的状态，我想到另一个世界去生活，感受。怎样才能从这旧有的世界里穿越到新的世界呢？

人生也许就是从一个世界到另一个世界不断的穿越的过程。

还记得三年前我从老家来徐州市里的转变。突然决定走出去的决心，只几天时间。

我想改变，我必须先改变我的世界。我想早日结束我的这本能反应的工作。如何穿越？如何才能看到另一个世界的位置？我想改变世界，穿越到下一个世界，我要做到极致。极致便是一个突破点。每天极度认真的学习，极度认真的工作，极度认真的对待自己。跳绳跳到极致，跳到没有力气；工作的热情专注到感动自己。

我想改变一切，我没打算在一个地方待上一辈子，我想换一个环境。

这个世界也许与小时候有关，我面对外在的环境总是假装微笑接受，我记得小时候内心总有一种若我任由自己不勉强自己，不微笑接受那外在的环境，她（他）们可能会离我而去。就像此时，邻居从我身边经过，找我说话打招呼，我不想搭理，因为会浪费我的时间。可是，我做不到不搭理她，有些人必须从我身边逝去。

我多想做我自己，我总害怕，我若是不微笑，我便会失去。

这个世界不由我主宰，好像由环境主宰这个世界，难道不是我自己的世界？我要做我自己，这个世界是我的，我想改变这个世界。我的世界里也不只有钱，我的世界我说了算，我做了一下午的主人，我再也不只表示微笑，我的语气里增添了坚定，在我善待我的世界时我也展示我的立场。

显然今天特别棒！那我的世界我说的算的一下午，我似乎有了点掌控。

哦！改变世界。对！我是要改变世界。

我的身体是物质成分，我的身体散发着属性精神识别，我以一个形状存在，我的属性包围着我的身体。我的构成是物质与属性的连接。我以物质为存在，当我的物质成分不段的递失时，我内在本能的生存反应会增加属性来平衡我的存在。

所以我的存在受到威胁时，比如家庭地位，社会地位，朋友中的地位……存在受到下降时，我表现的是痛苦的，痛苦的感觉便是物质递失属性递增的发生。

我想改变我的世界。我要坦然接受痛苦的力度，也许痛苦达到极限，也是下一个世界的突破点。