三十年前，听说父亲牵了一头驴将母亲娶回家，一年后我就出生了。
那年头赶上了计划生育，我赶在了弟弟妹妹出生前抢了头彩，过上了享受家里唯一资源的生活，不能说是时代带给自己的福利，反而在三十年后的今天更觉得有一种凄凉的悲壮。
父母将所有的心血和希望都只能放在我的身上，那些全部的给予都是一份份压力和负担，在日日夜夜的叛逆与逃离️️中独自长大。
上学的时候，特别希望自己独立，每次的离家出走都觉得很酷，无与伦比的自由像脱笼的小鸟，只是兜里所剩无几的现金无法支撑自己展翅翱翔，我发誓自己一定要独立，要自己挣钱。
高二结束，我信誓旦旦得告诉父母我要考军校，母亲笑着说，只要你能考上，都随你。对于一个整天只知道上网，喝酒，逃课的儿子，父母除了求神拜佛已无他法。后来听说母亲为了去庙里请半天假，还和领导吵了一架。也许是母亲的诚心打动了苍天，苍天开了眼，我还真的就考上了。阿弥陀佛，阿门，神，我这上帝的宠儿。
军校好，学费全免，每月发津贴，伙食费随便吃，毕业以后分配工作，再也不用父母管着我了，我可以放心的谈恋爱，可以不用担心有人问我学习成绩了。可是关于想象中的自由却迟迟没有到来。而在这种逃离中却越觉得想家，在独自闯荡的世界里，无数的夜里怀念曾经牢笼的生活，那里是真实的，不用伪装的“牢笼”，即使皮鞭或是随便抄起的家伙都不会伤到心的“牢笼”。
毕业后，家和单位的距离需要用飞机来计量，并且是需要转机的那种，曾经遥不可及的交通工具成为了唯一连接家与单位的桥梁，不能不说这是一种讽刺，我过上了自己追求的生活，享受到了曾经期待的东西，可是却觉得丢弃了再也找不回的某某。
那年我25，还是一名排长，在计划好的时间，娶到了喜欢了十几年的女孩，两年后，我是一名中队指导员，同时成为了两个孩子的父亲，我最爱的女人一次性给了我所有的全部。
妻子分娩，未归，我没有见过女神最丑的时候，却错过了她最美的时候。妻子从未怪我。怀孕前的90斤到怀孕时的150到产后的90，这给拼命想减肥的自己打了一个很好的样，然而从头到尾，自己却完全错过了。
和妻子看《我和我的家乡》，看完妻子哭了，我问她为什么哭？她说，看到马丽拍孕照就想到我至始至终都没能陪她拍一张孕照。仁者见仁 智者见智，打动人心的不是电影，是错过的环节与时光无法再去追回。
宝宝快要6个月了，从看不清人，到现在的咿咿呀呀，从前最讨厌小孩子的我，现在在孩子旁边可以呆一整天，我仿佛看到了自己小时候，但是我完全忘却了那个阶段，记不清母亲是如何将我抚养，记不清我有多少个夜晚在吵闹，记不清母亲是怎么上着班还要带着我的？这些许的记忆只能去推测，去脑补。
谁言寸草心，报得三春晖。有多少母亲在煎熬，在默默忍受，在委屈中微笑面对孩子，在逆境中让孩子成长？三十年后我的“新娘”哄着宝宝入睡，自己趴在一旁不敢熟睡，三十年前我的“娘”哄我入睡，自己在一旁打盹不敢睡去。
母亲是伟大的，所有的母亲都是最坚强最可敬的人，只求自己能懂给予自己生命的女人和让自己给予生命的女人，我爱你们……
女儿在我身边熟睡，梦中笑笑哭哭，再过三十年，是不是又是一个轮回？
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