拥有两家服装店，还有两个可爱的女儿，究竟是怎样的一种痛苦让她放弃生命，打捞时婆家人没有一个到场，这个世界所有人都在为她惋惜，除了那个不爱她的老公。
打捞女孩尸体的时候，男人捶胸痛哭没有，甚至面都没有露一下。她满心欢喜的奔赴的幸福人生，也将她推进无尽深渊。
努力是因为上有老下有小，因为不敢病更不敢死；而努力了却看不到希望，一个人对抗这世界的冰冷，累到不敢死却也别无选择。
人生苦难重重。
这样的时刻，我也有过，最近一次就在前一段时间。
冷战分开那段时间，晚上下班，常常会把忍不住的眼泪留在沙发靠垫上、枕头上，那时候我也在想，要不就从这11楼上跳下去吧，如果我的死亡能换回他的责任和担当，我愿意。
我爸妈有弟弟，儿子有奶奶爸爸，这世界多我一个少一个好像没什么关系，我还想，世界很美，但是下辈子不来了。我爬上窗台时我妈发来视频，我擦干眼泪调整声音，把视频切换到语音告诉她：孩子很好，我很好，在厕所接不了视频。你注意身体。
挂了视频就忍不住恸哭，泪光中恍惚看到妈妈来了，看到从高空落下的我那具尸体哭死过去。
我不能也舍不得她再为我难过，只得把自己从痛苦中拎出来。
芸芸众生，苦难不都大同小异吗？努力了看不到结果，付出了仍不到回报，没人宠没人懂，一个人活成了自己的千军万马。
高太爷的《意志力红利》是指引我走出黑暗的光，别人眼里的工具书，学习的是怎样提高意志力，却成了我再活一次的救赎。
对婚姻，对经济，对自我成长，我都“努力”过，因为傻乎乎的坚信“越努力越幸运”的鸡汤，让所有的一切一团糟。
不是鸡汤傻，是我自己傻，因为忘了问一句，怎么努力？现在高太爷用他的书告诉我努力的方法，梳理生活这一团乱麻。
比如说婚姻不幸福，就用黄金思维圈去看清自己想要什么。
我问自己：
为什么不幸福？ 因为没有钱，没有爱
为什么没有钱和爱？ 因为对方不爱我就不挣钱导致我举债养家
为什么举债养家？ 因为过度承担责任
为什么过度承担责任？ 因为我对自己认识不清，以为自己有能力改变这一切。
为什么高估自己？ 因为从来都没有站在客观的角度了解过自己。
为什么不了解自己？ 因为相信别人嘴里的自己。
为什么？ 因为我太看重别人的评价，哪怕是自己努力改变现状，也是想要别人对我另眼相看。
为什么为别人活？ ……
这样梳理一遍，我发现我从来都不了解自己，每次看着自己的白发还要假惺惺的说：对不起自己，让你长满了白发。可是这些白发就是我对自己认识不清，过分关注别人评价的结果啊。
婚姻是我的，日子是我的，这是我的人生！那么，不幸福到底是别人的评价，还是我生活的真实状态呢？
一个一个的为什么，挖出来的东西，可能就是内心最丑陋、最黑暗、最脆弱的那一面，也是自己的底层逻辑。
想要把自己理顺了，病就一定要这挖下去，根才能找到，对症才能下药。
只有这样问一次，才能看见自己想要的到底是什么？不要的又是什么？如果不好意思公之于众，你可以只写给自己看。
比如我对自己认识不清，高估自己，也让我在自我成长的道路上不堪重负。
前几年网上付费课程，我紧跟潮流渴望能站在风口浪尖上，报名一大堆课程，本想技多不压身，谁知一技都没有学会，反而让自己焦虑到爆棚。
每天的时间按照小时划分，就像高三学生上课似的压力巨大，恨不得不上厕所不睡觉去学，结果直到现在也连一技之长都没有。
我一边责怪自己意志力不够三分钟热度，一边又自责自己让累累负债更雪上加霜，越自责我越不知道怎么办。只能躺着刷短视频或者追剧，在沉迷中忘记自己的愚蠢决定，结果越来越糟糕，生活彻底失控。
书中指出我的问题，对自己定的目标太大，就像一个体弱多病的人，一开始就让他跑马拉松，把一件锻炼身体的好事变成了一个摧残身心的痛苦体验，应该从小习惯开始慢慢培养。
用万能句式：如果……那么……拯救失控。比如，如果只能完成一项挑战，那么我选择看30分钟书；如果要追剧，那么就直接看大结局……
无论失控的是婚姻，还是生活，我们都能让自己在不确定中获得最收益，这也是反脆弱的能力。
美女老板娘，要是能有机会再活一次，你愿意和我一起补充“我选择……因为……对我很重要”这句话么？
我选择努力生活，因为生我的人已老、我生的人还小，他们对我很重要，因为他们需要我的照顾和陪伴；
我选择离开不爱我的男人，因为这是我的人生，我的幸福比他爱不爱我更重要；
我选择好好再活一次，因为我明白了努力的真正含义是梳理自己，了解自己比其他所有的一切都重要！
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