文丨萱小蕾、图丨网络
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父亲在电磁炉上热剩饭，因为不太习惯，所以忘记把火势调小一点，于是就在他转身拿碗那当儿，锅里的饭就焦了。
母亲闻到糊味来到厨房，责怪父亲什么这么小点事都做不好。
父亲委屈地嘀咕：“是炉子火太大了，没办法……”
母亲一听更生气了，怒怼说：“火大了不会调小吗？你承认自己不会调很难吗？你问问怎么调不行吗？总要找个理由！”
父亲听了更委屈了，可是我这个旁观者觉得，母亲脾气的确不好，但是父亲也有责任。
这跟他的情商也是有关系的，母亲一开始怪他什么都做不好、是母亲的问题。
她是在打击父亲做事的积极性，到后来只会让父亲啥也不愿做不敢做。
她不鼓励就算了，还说这样的话，只会让相处氛围更糟糕。
但这里要说的，是父亲这个习惯。
他若是最初就马上接受母亲的唠叨，转身问她：“这个炉子火这么大，能不能调呢？学会了下次就不会了。”
能干的母亲其实心肠很软，若父亲马上服软，并且“请教”，那么她的能干心理会得到满足，就是那种“我什么都会我可以教你”。
接着又因为心肠软，看到父亲炉子都不会用，会觉得同情，然后就不会再继续生气发火责怪他了。
可惜，我父亲没这个思路，所以他们的关系经常就如上述那种状况，一个责怪，一个找理由找借口，最后争论到都不高兴。
文友小坏被编辑催稿，直到截稿那天还没写好。
编辑姐姐一生气骂她懒猪，小坏却非常有理地说：“我现在住在父母家里，环境太嘈杂，不能静心，所以写不了……”
编辑姐姐没多说，直接来了句：“那你看着办吧！”
小坏一看这语气，就知道对方是真不悦了，反省了一下才觉得，自己不应该如此理直气壮。
虽然是事实，不是编的借口，但是对方并没有责任听你找理由，对方只需要你拿出稿子来。
因为你要么不要接这个活，要么就按时完成，至于完成的过程中有什么不顺利，那得你自己解决和克服。
比如小坏，环境不好太吵，可以戴耳塞，实在不行可以出去找个僻静地先完成任务，办法多找找，还是会有的。
公司的杨西是个经常迟到的家伙，每一次被领导批评、被同事提醒时，杨西都会不耐烦地说：“我也不想这样，可是堵车，有什么办法……”
当然，除了这样的借口，杨西还会找到别的，比如车坏了、路上人太多、晚上加班太晚睡不醒、闹钟没响等一系列看上去非常有道理的原因，用来开脱自己的错误。
这些理由有时是真的，有时是假的。但无论如何，他总会有这样那样的理由。弄得领导听了脸更黑了，更生气了，有几次都提醒他说：“那你干脆别来了。”
我想杨西若是继续这样理直气壮把迟到的责任推到各种理由上，怕是真的要失业了。
其实生活中到处都有这种情形，你是不是也经常在某件事没做好或做错时，先找到一个理直气壮的理由来避免尴尬或惩罚？
这样的事件小到你摔倒时责怪路太滑，大到遭遇自然灾害时一味怨天灾、却忽略“人祸”。
这是一种叫“常有理”的现象，最多体现在“职场常有理”。这种习惯当然是不好的，会让自己不长进，也会招人厌烦不喜欢。
员工迟到了找借口，其实大多是因为自己不够自制自律，玩游戏，喝酒蹦迪，晚睡懒早起，还有可能是对工作兴趣不太，热情不够高，所以无法克服困难早起准点上班。
工作上出了问题找借口，也是逃避责任和害怕面对自己错误的表现。
这样的人，大多都不太擅长交流或是语言表达能力差。有时他们清楚自己犯错的真正原因，却仍然要找个理由给自己。
轻微的只是有些滑头或是真的遇到实际困难，严重的就涉及到心理原因了。
有的人认为做错事只是因为有客观原因，完全意识不到自己错误背后真正的原因和心理冲突，这在心理学中称之为“合理化”和“被动攻击”。
记得小时候，父母责怪我做错事时，我每次都会找到借口和理由来顶撞他们。我的理由讲起来头头是道，完全没有反思过自己的行为是否有待改正。
慢慢大了，才明白做错了就需要直面错误、直面尴尬、接受相应的惩罚，并想办法挽救或是改正。
而不应该理直气壮去回应那些提醒你、批评你的人。因为只有尊重别人的批评和提醒，才能做到让别人尊重、并在批评和提醒中保持健康心态的成长。
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