为这样的自己感到羞愧

为这样的自己感到羞愧

如果没有灌进喉咙冰冷的风，没有寒冬刺骨的凛冽。我或许还在深秋里自怨自艾，装作一个怨妇的样子。一皱眉就令朋友担心，眼含泪就令家人惊慌不已。

我离家的时候，眼泪在面汤里来回打转，刚到堂姐家，妈妈就给她发信息，让堂姐劝慰我。我还没开口说几句话，就开始怨天怨地，怨世人太薄情，眼泪就啪啪地掉了下来，那感情真是冤如窦娥，失意能比太子丹。堂姐一手抱着孩子喂奶，一手拿着手机回信息，看我穷得只剩下自己，猝不及防的给我汇了一千块钱，我还没来得及拒绝，钱已转进支付宝账号。

堂姐比我大四岁，我从小就一直跟在她屁股后面，我们之间的情感自是不容怀疑，她对我也是爱护有加，有她吃的糖，就不会少我的一颗。可是今天她的这份钱却像一块石头压在我心里，那一幕幕的好放映在我脑海里，羞得我喘不过气，我不能再仗着年幼去欺负她。我躺在她瘦小的臂膀撑起的安全伞里，第一次失眠。我不能再赖在她的怀抱里撒娇。在白日到来之际，我匆匆逃出她的视线。人总是要长大的，应该学着替别人着想，她还有那么一大家人需要庇护，我爱她就不该带来更多困扰。我发了一大段一大段的文字给她，说了离开的缘由，第一次由衷地说感谢，并退回了一千块钱。以前享受的一切都来得太理所当然，嘴上总是忘记说谢谢。

从她家到公交车站还有一段距离，风有点大，行人裹紧棉衣，匆忙地走着。路边有一个乞丐穿着单衣，双臂紧紧抱着双腿，脸陷进两腿的夹缝中，坐在地上瑟瑟发抖，风撩不起他堆满油脂和灰尘的黑发。他面前残破的瓷碗里装着零散的一块钱和五毛钱。我走过他时，心里泛起涟漪，想象如果我是一个乞丐，有人愿意供我吃供我穿供我读书，那我定会对他感恩戴德，歌颂一辈子。这样一想，对于父亲的怨怒就消散了，我又付出过什么呢？穿着免费的羽绒服，还大言不惭地指责别人的不是。

我曾把自己关闭了很久，想像自己就是一只臭烘烘的苍蝇，不敢去惊扰朋友的生活。这一次或许是上帝给的勇气，我打了好几个电话了解关于工作的事宜，接到电话他们比我更激动，不断地给意见，上网去给我找招聘信息，四处找人打听消息，一个朋友还给我准备好了她家的客房。几番比较之下，我来到了另一座城，一个朋友已经给我开好了酒店的房间，她说，我真的觉得你挺好的，现在只是短暂的失意，你不要太放在心上。眼泪在我眼眶里打转，我是有多么的自卑，才会那样去揣测人心。

当我抱着火炉的时候，我无法感受到来自别处的温度。只有走出家门，站在风里，才发现世界并没有想象的那么冷，温暖的人那么多，还有为我抛出橄榄枝的企业，来自过来人的谆谆教诲。我曾经妄自尊大，现在又妄自菲薄，幸而还有如此多有耐心的人对我不离不弃。

新的一切，我会努力。