2017.3.13
想死的念头一直挥之不去。
在过马路的时候 想冲上去被车撞
在爬到高楼的时候 想纵身一跃
在万千危险的时候 都想拿命去挡
在很多时候 提不起对未来的热情
只能更加「快乐」地活着
可是这有什么用呢
还是想死还是受不了与自己想象的不一样的现实
「你这么开朗 为什么会感到悲伤呢」
你一定是不懂这其中的落差 越是难过就越想要麻痹自己 去说服自己要开心 去让自己处于疯癫的状态
我不能听到我亲近的人在我失落的时候对我说安慰的话 越是安慰 我越是想死 越是想一了百了
曾有一段时间不能走出来 见到刀就往手上比划两下 可我还是怕痛的那种 迟迟不敢下手 有时候觉得自己真特么窝囊 连死的勇气都没有
觉得自己一无是处 很窝囊 然后就气不打一处来 乱发脾气。
曾经有个人这么对我说过 他说:「你都不好好爱自己 让我怎么爱你」 我也很想去好好爱自己 可是我就是无法控制自己 无法控制自己反复无常的性格
「为了你爱的人 还有养育你的父母 请好好活下去」我知道 可是念头来临的时候 总想不顾一切 去了结这无趣的一切。
越到无趣的时段 越喜欢骚扰别人 与他们讲话 就觉得自己还有那么点意义 还能活在这世上。
活着真的是非常折磨人 世间上的人总削尖脑袋去活着。因为世间还有那么多美好的时刻 大概是吧。
「反复循环HANNARI」
2017.03.28
我从初中就萌生了想自杀的念头。
我知道有些人会说我矫情 会说既然想死就去死啊 可是我没有勇气 我还不忍心让我的父母去承受这样的痛苦。我已经不够好了 到最后还不得让他们安宁 这是我一直以来只有念头而没有实施的理由。
我不止一次 拿起尖锐的东西 有时候在削水果 把自己的手削伤了 心中竟还有一丝愉悦 想着我受伤了多好啊。恨不得血流多点 多的让我晕眩 多得能够威胁我生命。
出车祸的时候 我在摔下车的那一刻 心中没有一丝惊慌 想着「太好了呢 我终于可以去死了」 但是本能地 又在最后一刻保护了自己 按道理说 我在最后一个 不是受伤最严重吗 可是为什么我两个同学都躺在地上 而我一点事都没有 只有一点擦伤 那时候我真懊恼 为什么身体会本能地保护自己 为什么不让我去死
在高三的时候 情绪是最脆弱的时候 一点小事都能让自己情绪崩溃 脾气时好时坏 上一秒大哭下一秒大笑。我没办法去接受任何新东西 没办法去接受任何有打击性的事情 就比如考试考得不理想 我都能郁闷好久 就好像好朋友的一句话 我都能难过好久 就如他的一个小细节 我都会又开心又难过 但是过后却很平静 平静得没有一丝波澜 就是觉得 本该如此不是吗。
我在高三的时候频繁写日记 觉得文字才能给我安慰 可偏偏文采不是很好 总不能好好表达自己所想的 所谓「词不达意」吧
高考完那段时间 想死的念头越发强烈 以至于自己每天 每天都在跟父母吵架 吵完就哭 哭完继续吵 父母说我什么事都干不好 什么事都不让他们顺心 那么 那么当初你们为什么要生下我 为什么要让我活在这个世界上 这个怨恨的念头在我心中不断滋生 不断扩大 以至于那段时间脾气越来越差 越来越怨恨父母。
我一直都在羡慕别人 能够这么元气满满地活在这个世界上 能够在一点小事情上去寻找乐趣 而我常常了无生趣 常常觉得整个世界都是灰暗的 曾在深夜找过他人聊天 每每想说出自己内心深处的想法的时候 到最后总会扼在喉咙 一句话也说不出 然后笑笑说 算了吧。
「日子阴霾 是你给的光明」
我不知道还有什么念头活下去 可能是你的笑吧也可能是你的一切吧 还有好朋友的存在吧。
我从小到大都过得很顺利 我也不清楚为什么这么顺利的生活会让我产生这种念头 初中的时候 自残 拿着美工刀 一下子对自己的手划下去 当时是很想笑的 可是怎么也笑不出来 同桌看到了 忙帮我止血 说我疯了 说我干嘛这样对自己 我说我也不知道啊 就觉得挺好玩的 她瞪了我一眼说 好玩？我看你是不要命了都 当时一句话都说不出 就只是微笑。在那时想死的念头又消退了许多 还是有人关心我 真好。
我写这些不是想传播负能量 只是想写出来 让自己轻松一些 可以不必去想那么多。世界之大 美好的事情还是很多。活在世上 还能享受美好的事物。
「人在爱欲之中，独生独死，独去独来，苦乐自当，无有代者。善恶变化，追逐所生，道路不同，会见无期。何不于强健时，努力修善，欲何待乎？ 」
2017.08.04
爸妈在我回来的时候告诉我 要多去看看爷爷奶奶 以后想见 恐怕也是见不到了 我无奈地摇摇头 生老病死 人之常情 纵然是明白这道理 还是会感觉难过。
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