如何和不同性格的人相处愉快？也许你需要知道这些东西

我的父亲是一个脾气暴躁的人。到不是说他心肠不好，他就是暴躁。比如，为了做菜放多少盐这么一点小事，他就能对着我母亲吼起来。

在我很小的时候，我爸吼我，我就会害怕得哭起来。后来我长大了，觉得自己变强大了，我爸吼我的时候，我也不甘示弱地吼回去，有一段时间还洋洋自得觉得我爸收拾不了我了。

后来，我遇到了我老公，和他交流的时候，我突然发现我变成了我爸那种人——为了一点点小事情，就朝着我老公吼起来。我自己也意识到这是一个很不好的习惯，多次想要改正，可是下次遇到事情的时候，又忍不住了。

就像不知道突然激活了身体里的哪个开关一样，吼叫已经变成我在生活中遇到了一点点小事就和伴侣交流的方式了。

直到我读到这本《高难度对话》，才意识到问题出在哪儿。在这本书里，作者迈克.贝克特尔就指出，无论父母怎么样教育我们，我们还是会通过观察他们的一举一动来学习与人交流。而且经过日积月累的观察，我们对于情绪会行程一套“默认设置”，我们也许能够克服它，选择一种新的和别人交流的机制，可是当我们陷入较大的心理压力时，我们的“选择机制”就会罢工，我们又回复“默认设置”。

这就很好地解释了，为什么我已经意识到自己的行为是不对的，但是到了关键时刻，我还是改不过来。

于是我对这本书产生了兴趣，就接着读了下去。

如何和不同性格的人相处愉快？也许你需要知道这些东西

这本书的名字叫做《高难度对话》，副标题是“如何与挑剔的人愉快相处”。我觉得它的副标题更加贴切地告诉你这本书的主旨——对于我们觉得难相处的那些人，比如整天挑你刺儿的老板，动不动就对你冷嘲热讽的朋友，以及一说话就吵架的配偶，你应该如何应对他们。

全书共分三大部分，第一部分是讲述了人际关系难题的根源，这里作者用了一个比喻——就像在房间里进来了一头小象，你假装没有看见它，等它越长越大的时候，你才不得不对别人说起它，希望把它赶出去，可是太迟了，它已经太大了，出不去了。所以也许，我们需要在它还小的时候就意识到它，然后想办法去解决它。

第二部分列举了我们与别人进行高难度对话时要用到的六个工具，它们分别是视角（我们需要正面对话和换位思考），信任，本分（不要去试图改变他人，你只能控制自己的情绪），情绪，时间（处理人际关系需要慢慢来），还有尊重。

在第三部分里，提供了一些技能供我们实践。包括营造安全感，消除畏惧，倾听，坦诚反馈，从善意出发，以及明确目标。作者在每个技能部分都举了很多例子，在处理人际关系时，如果我们能很好地理解这些技能并运用，那么它一定能为我们的人际关系加分，从而让人际关系对我们变得简单起来。

本书作者迈克.贝克特尔，是美国富兰克林科维公司的金牌培训师及高级培训顾问。他之前还写过很多沟通类的畅销书，其中那本《跟任何人都聊的来》在中国也很受欢迎。从书中可以看出，作者年纪已大（有三个孙子了），所以他的人生经验和阅历，一定比我们大多数人要丰富，我们也可以借用他的人生经验，学会与人沟通，少走弯路。

书里有几个点对我触动最大，都是那些我之前从未思考过，但是在生活中常常犯错的几个点。

第一，在沟通的过程中，我们要影响他人，而不是改变他人。

在一段沟通中，当我们认为别人的观点是不对的，就想极力去说服对方改变观点，可是这样就等于切断了沟通过程。作者说：“当我们认为别人需要改变，就等于把他人推到了掌控这段关系的位置上，就等于放弃了自己的影响力。”

其实仔细观察很多人吵架，都是这样的套路，两方各执一词，都认为自己的观点才是正确的，于是吵得不可开交，谁也说服不了谁。这其实就是把他人推到了掌控这段关系的位置上，而自己又不服气，所以只能吵下去了。

如果想要更有效地沟通，就需要改变我们的沟通模式，升级我们的交流的工具箱。

如何和不同性格的人相处愉快？也许你需要知道这些东西

第二，和不同类型的人相处，要用不同的策略。

当我们遇到观点不一样的事件时，我们就会极力想让别人认同我们的观点，在这个过程中，我们的情绪就会开始激动起来。有些人性格比较外向，也许就会开始滔滔不绝地和别人争辩起来。有些人性格内向，遇到这种激烈的场合，就恨不得赶紧结束争端，自己找个安静的地方躲起来。

所以显而易见的，如果是两个不同性格的人碰到一件事，他们一个越说越暴躁，一个越来越想躲，根本就无法交流。

作者认为，他们的做法没有对错，只是他们性格不同而已。要解决高难度对话，控制情绪的关键之一在于了解对方的脾性。作者把人分为四种不同的性格：高能型，高虑型，生闷气型和退缩逃避型。并分析了每种人的对话风格和需求，根据这个，他还总结出了对不同的人，要如何交流。

比如说，你遇到一个高能型的人，这个人很强势，能滔滔不绝用口水淹死你。为了避免这种人主导我们的谈话，我们的反应必须温和而镇定，不要急于回应。不然会被他的逻辑带沟里去。你可以和他说：“非常感谢你告诉我这些，但我需要时间好好想一想。”

与这种人相对的，是“逃避退缩型”的人。这种人遇到冲突就退缩了，总是想要逃跑。于是作者指出，和这种人谈话，你要意识到问题出在哪儿，并给他一定的时间从压力中解脱出来。你可以和他说：“我知道的也很有限，你一定有你的顾虑，过几天我们再谈谈你的顾虑好吗？”

我就是和不同的人交流，经常就用一个模式，所以其实能和我一拍即合的人，少之又少。如果你羡慕那些和什么人都聊的来的人，也许你应该看看这一部分。

第三，在处理重要的人际关系的时候，我们需要给它一点时间。

现代人总是追求效率。我们每天学习各种时间管理的办法，就是为了让自己在最短的时间里做最多的事。可是在这本书里，作者就指出：“在处理重要的人际关系时，我们越是追求效率，反而越容易遭受痛苦，处理棘手的问题时，越是追求速度，反而越容易弄巧成拙。”

我们追求效率总是没有错的，可是对于那些在我们生命中很重要的人，也许我们需要给他们留出更多的时间，来陪陪他们，知道他们在想什么，并刻意营造出面对面交流的机会。

在人们的交流过程中，只有7%的信息是通过语言传递的，38%是通过我们的语气语调，剩下的55%，则是通过我们的身体语言。所以花一些时间，来和那些重要的人面对面沟通，也许你就能够明白，她在电话里说的那句：“我很好”，其实也许她并不开心。

就像作者说：“刻意营造的面对面交流时间，就像是投资了高品质的理财产品，随着时间的推移，持续不断的小额存款能在未来产生高额的红利。”抽点时间多陪陪家人，家才能变成一个安全的港湾。

作者还有很多其他很重要的建议，比如解决问题最好的办法是学会倾听，学会这些技巧，真的可以让我们受益匪浅。

回到一开始，看完这本书后，我突然意识到，我父亲就是一个典型的高能型人。所以以后我和他交流的时候，既不是像小时候那样一声不吭只知道哭，也不是和他顶回去，而且耐心地听完他所说的每一句话，理解了他想要表达的意思之后，温和又平静地对他说：“好的，爸爸，我理解您的意思了，但是我还需要一点时间来想想怎么来回应您，好吗？”然后给他一点时间，慢慢把他的性格扭转过来，不要总是一遇到事情就发火。

同时经可能去包容那些你爱的人。作者迈克.贝克特尔就说：“当有人真正关心我们且不带任何附加条件，我们就有力量去应付生活中的种种不如意。”

总之，我认为这本书，适合那些和父母，配偶或者同事沟通有问题的人。如果你也在为自己的沟通方式而烦恼，我建议你可以读读这本书。