周日

      又是一个平平无奇的周日，今年倒数第二个周日，孩子因为上周乐高课请假于是今天早晨带她来补课，她早晨很配合，完全没有觉得周末早起会有什么不愉快，路上跟我说妈妈，上完课可以送我回家吗，家里是很快乐的地方。最近我状态不好，给她的陪伴已经大大减少，我现在生怕我的负面情绪影响到孩子，我们单独在一起的时候我尽量找别的事情做让她看到我在忙。这两个月有几次我感觉自己已经濒死了，所以给妹妹发过信息说救命，这个救命是真的想让她救命，如果我抓不住一棵稻草我可能就要坠入深渊了。从开始到现在，心态变了很多次，震惊、接受、焦虑、缓解、持续焦虑、失去情绪。有时候想到自己这种状态觉得很遗憾，世界上美好的事物还那么多，我却没有一颗轻盈的心去感受和沉浸，每每想到这个，我总是很绝望，觉得一切都失去意义，觉得人生无用，又钻进牛角尖里。这是我从小到大第一次面对和承受如此大的压力，我每每崩溃的时候都觉得自己承受能力极差即将就会被压垮。可是转头又看到家人，爸妈在无时无刻关注着我的情绪，我的身体，我的经济情况，公婆直到现在仍然记挂着帮我完成任务，给我们更多的支持和帮助，孩子天真可爱，老公也在默默支撑着我的情绪和他自己的情绪。现在这个世界对我来说好像蒙上了一层看不清楚的纱帘，一切美好的东西都在纱帘外面，我扯不开，只能隔着纱帘看着，我看得到，听得到，甚至能感受得到，但纱帘隔开了我们，我慌张，压抑，愤怒，但伸不出手，什么都无法抓住。我和老公结婚七年，在一起十年，我曾无数次感恩我们组成的小家庭，矛盾争吵自然不可少，但始终是能彼此感受和陪伴的，陌生城市一间小卖铺昏黄的灯光、小镇窄路转角处跑出来的小狗、高速路边水墨色的群山、某间店铺角落的小摆件，或许都会是引起我们共鸣感慨生活美好的一个小元素，而现在，这一切也被隔在了帘子外面，我看到了，但却不再是清澈透明的美好。所以这些都让我遗憾。我不知道未来的生活是什么样，我看不到，不敢想，眼前的事情让我呼吸都变得异常困难，所以未来，我不知道多远算是一个未来。或许每个人的剧本就是这样，你不会就那么透明清澈简简单单的活到90岁，或早或晚，总会遇到让你成熟起来的一些事，你要从这件事里走一圈，然后成为一个大人。我不是有资格过什么都不用想的日子的人，我只是一个普通到不能再普通的人，和大部分人都一样。此时此刻，我正坐在孩子教师的门口，等着她下课，听到旁边的人说他们要去大理，我想起来我们去大理的日子。那年孩子还小，但有了自我意识，需求很多，我们的行程又紧，当时那趟旅程实在很累，但现在回想起来，有多累并不记得了，只记得在房间里雅尼的音乐和孩子的棒棒糖，只记得双廊镇洱海边推着婴儿车的散步，只记得一大扇落地窗在一早缓缓拉开窗帘时候船漂在洱海上的安静画面，还有孩子在石林睡着，两个人抬着一个三岁孩子走了老远的狼狈…他们在我身边的一切都如此珍贵，我还想和他们有更多的回忆，所以我只能耐心等待，等待暴风雨的来临和过去，而不能放弃自己的生活甚至放弃自己。

      我之前一直对生活有很多不切实际的奢望，对爱人，对孩子，似乎他们做的不够完美就是我生活里最大的烦恼，而我又是一个怎样完美的人呢。直到现在，现实才狠狠告诉我我是一个怎样无知的傻子，而之前我所在意的一切，现在看来又变成了我想要抓住的救命绳子。我不想拉着他们跟我在水中沉浮，但我又不得不拉着这根绳子让自己得以喘息。愿一切早日恢复平静。