我不该这样的

在构思这篇文章的时候，我不知不觉泪流满面。妈妈，我不该这样的……

我出生在一个贫穷的山村，生活在一个穷困的家庭。这里的贫穷不仅是生活困难，更是思想的老旧和保守，祖辈父辈都认为只有生男孩子才算有后，才在别人面前抬得起头。本着这样的思想，我妈一共生了7个孩子，我是老四，我终于有了一个弟弟！

在这个贫穷的地方，抚养这么多孩子，可想而知生活有多窘迫。可是越是在这种地方我就越想走出去，那时候的我仿佛觉得只要考上大学走出去，我的人生剩下的就只有幸福。

所以我很努力的学习，虽然家里乱七八糟的农活特别多，尤其是夏天，二年级的我就得上地干活，但只要有空，我都会抓紧时间去学习。成绩也没有辜负我，我最终以全乡排名第三的成绩考入了我们乡镇的初中。

我和我妈妈都特别高兴，我高兴的是我终于向着梦想向前了一步，我妈是为我高兴。

我的初中离家比较远，步行要两个小时才能到，所以我初中是住校的，而且我们学校没有食堂要自己做饭。但是住校就要铺盖，做饭就要炉具和厨具，但很不幸的是我家连买这些东西的钱都没有。

我妈特别难过得对我说她没本事，特别没用，连这些东西都买不起。我告诉我妈说：没关系，我不要新的铺盖，随便带一个家里的就行，你只要给我买个煤油炉和煮饭锅就行。但是我妈说不行，你们初中宿舍冬天既没有火炉也没有暖气，家里的被子都是旧的而且又那么薄，我怕把你冻坏，我去给你挣。

但是在我们那个偏僻的地方找一份工作是多么的难，况且我妈一天书也没念，她有的只是一点体力。那时候正好我们那在修高速公路，我妈就去问了包工头，包工头答应了。一天30块钱，工作时间从早上六点到晚上8点，中午休息一个小时，一天整整13个小时的体力活，而且在骄阳的六月。我在那个年纪对这些没什么概念，现在回想起来真的是要命的干活啊。我仍然清晰地记得妈妈中午回家吃饭的时候脸红透了，衣服湿透了！

妈妈就是通过这样的辛苦给我买到了新的铺盖和厨具，我如愿的上学了。我非常感激我的妈妈，始终记得这份恩情，我觉得她就是这个世界上最好、最辛苦的妈妈。

开学以后，妈妈每周都会给我3块买煤油的钱。我尽量不做晚饭来省点煤油钱给妈妈买好吃的，省下来五毛钱我就会给妈妈买一包糖瓜子，隔两周省下来2块钱我就会给妈妈买一个小鸡腿，隔好几周省下来7块钱我就会给妈妈买一包牛奶粉。因为我觉得我欠妈妈太多了，没有我她就不会那么辛苦。那时候的我只有十几岁，我也特别馋，但是我都会忍住不给自己买一次好吃的，因为我觉得我以后还有很长的时间可以吃到，但是我怕妈妈吃不到，我怕她那么辛苦老的太快。

我一直坚持这个习惯，初中、高中、大学只要每次回家我都会用省下来的一点钱给妈妈买好吃的，每周给她打电话，我觉得这是我唯一能给她的回报。

所幸妈妈的身体一直没出现过大毛病。可是从2017年开始，妈妈的身体一直出现状况。先是肾结石，就在大年三十那天妈妈突然疼的直不起腰来，我和邻居的哥哥带妈妈去医院做了碎石手术，回家养了几天就不疼了。那是我第一年开始工作，过完年看妈妈没什么事了我就去上班了。

直到6月份，6月12日那天快到中午的时候，我突然接到一个家里的电话，是我继父打来的，他问我：你妈得了甲状腺肿大，你说怎么办？我很无奈，挂了电话，我赶紧问了我学医的高中室友，她告诉我说甲状腺肿大是一个很常见的病，切除就好了，是一个很小的手术，我这才放下悬着的心。我给我继父把电话回过去，告诉他说我们公司不好请假让她带着我妈去医院做手术，我给他打钱，他答应了。

第二天中午，他又给我打电话说钱是挣不完的，你妈只有一个，我给你通知到了，来不来你自己决定。之后的两天他每天给我打电话，每次都说的是这句话。我最后硬着头皮跟领导请了一周的假去我们县城的医院了，从我妈妈做手术的前一天，一直陪到她出院的前一天，我回去上班了。

我妈妈出院以后恢复的还行，我也一直会给她打电话关心她。就在2018年的9月1日我妈又病了，连续一个月睡不着觉，失眠，心急，阵发性出汗，她去县城的医院看了，医生做了各项检查也没查出来什么结果。我很害怕，又请了一周的假带她去了兰大医院检查，检查完医生说是更年期综合症，需要慢慢调理，一时半会好不了。听到这个消息我放松了好多，虽然一时半会好不了但也不是什么大病，取了好多中药我们就回家了。

从这次病了以后我妈就像变了一个人，从前身体不舒服她从来不会主动跟我说都是自己扛着。这次病了之后我每次打电话她都会给我她浑身到处不舒服，我就只能安慰她开导她，但是她的情绪一直很消极，说她活着有什么意思。

就这样持续了半年多，我想着要不我再试一次，可能是那个医生不行，我再去找一个好点的医院和好点的医生可能能治好我妈这病。于是在2019年的8月份，我又带我妈去了西安的西京医院，医生也给出了同样的结果：这病要慢慢调理，五年都是有可能的，我感到很绝望，于是对我妈也没有那么有耐心了。看完病，我让我妈在西安待上一段时间，啥也不要想，好好放松一下。可是待了两天她就要回去，说在这里待不住。我没办法，又把她送回去。

在这之后我每次给我妈打电话她还是很消极，我真的越来越没有耐心了。我心里特别委屈，心想我已经尽力了：从大学毕业到现在也才3年时间，我也是挣着一个月几千块钱的基本工资，不但要给妈妈看病还要给弟弟妹妹学费，还要自己生活，而且还处于快要成立小家的时候，我到底应该顾哪一头。终于有一天当我给妈妈打电话的时候她还是那么消极，我彻底奔溃了，我嚎啕大哭，我诉说了我这些年来积累的所有的心酸和委屈，妈妈沉默了，此后的一个月我都没有给她打过一个电话，我觉得我理直气壮。

直到有一天我在书上看到这样一句话：你要转变思想，从“我是父母生活的一部分”这一心态转变为“父母是我生活的一部分”。我终于明白，不是我要顾哪一头，而是我哪头都要顾，哪头都是我生活的一部分，况且妈妈为我付出那么多，现在正是她需要我的时候，也是我担起责任的时候，如果我担不起来，那就是我的问题。在这个过程中，不管有多少压力都要自己背负！

妈妈，对不起，我不该这样的，我不该对你发脾气，不该不考虑你的感受，更不该觉得自己付出太多了，这是我的责任！