我们出了大学的门，挤进了人才市场，从人才市场挤到某张办公桌前，一旦习惯了朝九晚五的工作，就基本停止了思考，放弃了对生命形态的选择，半生只活在一天里。我们懦弱又慵懒地把自己交给所谓安全感，在自认为安全的生活方式中消磨青春，赘肉横生。
——大冰
从蛮久以前开始，持续处于焦灼与忙碌中，一日赶一日，一事追一事。因工作而愤怒、暴躁、失去耐心；因生活而焦虑、担忧、阴郁难舒。然后，病倒了，而后又陷入对自己健康的新一轮的纠结中。
不过，我还真得感谢这阴虚所带来的每日凌晨的燥热与大汗淋漓，让我被迫在静寂的清晨，合目静思。人总是有屈服于惯性，泯然众人的倾向。只有当万籁寂静，把自己拎出来，放在夜里冷眼看的时候，才有机会发现自己的荒诞。
譬如工作，从去年到现在我一直执着与把管理研究这个业务搞出点眉目，小团队带出点样子。最近的暴躁是在于对团队成长速度和个别人的笨拙与愚蠢；一直的烦闷是由于所在单位、集团对于管理乃至发展本身的停滞不前与冥顽不灵。
譬如生活，从去年到现在我一直都困扰在以往即知晓的事实，一步一步临近围城，一日烦过一日。理智告诉自己，那些事实是自己清楚知晓，也是清楚知道不可接受的，寄望改变无异于期许奇迹，但又被现实与感性裹挟着前行。再加之自身的健康与日剧下，看着镜子里黑眼圈与鱼尾纹，更加清楚的知道自己在熬，在拿命在赌一个必输的局，用命在解一个无望的结。
不过，好在我是我，一个几次走过生死的我。正如廖一梅所说， “我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来”。我走过三十几年，最大的本事就是这个，我死过，所以我知道怎么才能活，因为少有人像我一样早早就知道什么叫“向死而生”。
关于工作，我忘记了自己的梦想。我一直梦想自己可以实现自由。获得那种像叔本华描述的，“不会为了功名利禄，为了博取同胞的喜爱和欢呼，来牺牲自己来屈就世俗低下的欲望和趣味”的谋生之术。所以，我读书、写字、思考，这是我喜爱与擅长的。而团队，业绩等等，我显然把自己困在了一个所谓单位的定位中。体制内对人的异化力量是巨大的，哪怕是我这样倔强的个性，也会如当下陷入困局。不过，这点事情对于我，如同三杯长岛，给我时间就会醒来。要说我对什么事情最有自信，毫无疑问是工作，不是说没有难度，而是我相信我自己的潜力高于我所遇到的难度，只是需要坚定的去做，而不是像现在，努力让自己如同上坟一般的和颜悦色，深入浅出……我的梦想是“谈笑有鸿儒，往来无白丁”，所以，我似乎没有义务为注定一生白丁的人，披着黄马褂的“市井”花费有限的精力与时间。
关于生活，我忘记了自己是谁。前几日读到一句，“命，与其算，不如改； 佛，与其信，不如修。” 我是逆过天、改过命的人，从走出抑郁的那天起，我就已经决心不依附，不将就的活。哪怕我即将面对的是更加强大的天性使然，世俗传统，舆论人言。我需要做的就是坚定，如同工作中坚持自己的梦想，生活亦然。我活得不易，无所依仗，既然选择“独”，必然要“孤”。每个人的活法都是不一样的，我不适合用力太猛，不论亲情、友情还是爱情。“保持足够距离，拥有适宜的恭谨”是我希望的姿态。从不爱家长里短，人言是非；也不喜血浓于水，蜜里调油，原来是不惯，现在也不想习惯。还有些事情是别人的天性，但我也有我的天性。所以，因为在意、修养与优雅，我可以沉默，可以低存在感，但别逼我"选择"。
在你的一生中，每年每季都去户外朗读这些诗歌，重新审视学校、教堂或书里告诉你的一切，抛开那些侮辱你灵魂的东西，你的肉体本身就将是一首伟大的诗，拥有最富丽的流畅：这不仅在于它的词句，更在于它嘴唇与脸庞的安静线条，在于眼睛的睫毛，在于身体的每个动作、每个关节……——沃尔特·惠特曼《草叶集》
明天又是一个七夕，曾经每年的今天才是需要标记在日历中的日子，为了真正的活，我把这个日子带着血刮掉了，发自内心的讲，我很自私，也很抱歉。但既然如此，当下我要对得起自己，坚定自己想要的，寻回初心。
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