瞎记

世间事，伤人到底的终究还是感情。痴傻癫狂喜怒哭笑不过是你时隔两年再一次以这样的口吻扣响我手机屏幕，委婉试探嘘寒问暖。可终究还是相互隐忍，你问具体的生活却不提想要听的是什么，我顾左右而言他违心说到以后却不再询问未来。不知是过于克制还是念的久了也就不再期许现实了。突然就发现，比我还爱着你更难过的是明白了我已经不再爱你。说来矫情，也确实矫情。

你问我这两年如何，我说还好。我问你最近怎样，你说一般。点到为止不再试探。可你终究是你，一样的骄傲自我，惜字如金一句“考回来”便能左右我两年的思虑。你仿佛还是不太了解我，从来都是。你不在意我这两年成长了多少想要的什么，你只说你想要的未来所处的环境，可你还是忘了，我们不一样。我不提的顾虑你就真的当做不知道。一如两年前你在我就离开然后背井离乡来到洛阳打算以后再不归去，如今你又说出让我回去的话便以为说是回家我一定不会拒绝。

四年纠葛里我最后的温和是这不再打扰的两个春秋，而你竟然依然影响我日后深夜里不太理智的决定，到底是谁欠了谁什么债，如此纠缠。这么久了，我们之间若要有以后必定得有一个人妥协，而我不愿，也舍不得你低头。

你说我不是那样的人，可是许久不见，我究竟成了什么样的人啊你还是一无所知。我所介意从来不是我们之间存在的别人，而是只要是你便会影响我自己的决定，出走或是归去，接受或是拒绝，我确实没办法明知道你的希冀还背道而驰，这让我感觉处在劣势太过无力。我们之间从来都不是我说了什么便算数的，我很难过。一直以来我理解你的自我，可我还是有自己的骄傲啊。

旁观的人说我们都太傲娇相互试探不愿意走出一步，可你应当是清楚的，我是有过努力走出去的。是你一贯的冷漠让我们现在如此客气。原本时间过得久了也就差不多忘了，不痛不痒也都很久了，偏偏你要猝不及防给点甜头，非要我撞上南墙头破血流，看来是吃准了我还是个柔性子不会狼狈给你看。可你凭什么觉得我还是会听你的话，凭什么觉得到现在我还是四年前的那个样子。

人是会变的啊，就算还放不下，也不再有想法从头开始了，还是打住好了。不太成熟也该懂得害怕了，我们隔着的距离，已经不是努力就能跨过的了。