狂暴的快乐 狂暴的结局
一觉醒来阳台外太阳的光线角度和外面不上不下的尴尬温度让我一度觉得非常熟悉 从床上懵懵懂懂坐起来的一瞬间突然想起了很久之前
我惊觉已经真的过了这么久，久到都让我措辞时得用上很久以前 久到我可以措辞说起它 久到让我再想起时一种大概可以称之为恍然的感觉瞬间就侵袭全身
从发丝到脚趾
狂暴的快乐 狂暴的结局
这些年恍恍惚惚的交过许多朋友见过很多类型的人，过程都很有趣，有时候做着什么的时候我就会经常想起某件事，然后在室友惊异的眼神里稍稍收敛然后躲进被窝把它笑完。
其实我觉得我这个人总结下来就是 神经病➕心理变态 (好像两者一起差不多) 我不知道现在还在我身边的这些人是怎么忍下来的 因为我今天设身处地的想了想觉得我要是你们 看见我这种喜怒无常的人成天发神经我就一巴掌扇下来了
讲真话 我自己也觉得我有时候真的太作了
狂暴的快乐 狂暴的结局
我掰掰指头算了算 我离19岁还有47天 三姑六姨经常会说你成年啦大学都要毕业啦是个大人啦别让你爸妈操心啦 我通常微笑着点点头表示我知道了
但我知道了总是很难做到 爸妈一直觉得我长不大 我总让我爸妈操心 大二开始一直有晚上睡不觉的毛病 我爸妈一直很害怕 他们总是对我说没有关系 没有关系是妈妈的错 你难受就说 是妈妈没有照顾好你好才让你生病
我鼻子上有个疤 圆形褐色的 在比较显眼的位置 (我不戴眼镜照镜子的时候看这个疤总觉得我被召唤了说不定某一天也能来个拯救世界什么的) 我近视 ，是除了睡觉洗澡都得戴眼镜那样的度数。戴上眼镜之后其实完全就遮住了，不仔细看没可能看到的 。这块疤从我有记忆来就一直在，我自己真的觉得没什么 也没觉得哪里不好或者觉得我自己比别人丑什么的 没有 真的没有。我并不觉得这个疤在我脸上有什么不好但我妈这么多年也没能释怀。她经常对我抱有歉意要带泪光的和我说对不起都是妈妈没照顾好你 然后忧愁的问我以后要是男朋友的妈妈看到这个疤不喜欢你了怎么办？哪怕我总是非常抱有诚意的真心的发自内心的告诉她我真的不在意 纵然我哭笑不得。好吧 在某种程度上我妈其实很女人很感性 同样 也很需要关爱和肯定 我觉得比我还需要。
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所以我觉得我一直相对独立 且其实有点自以为是 我以为对的都是对的 非常绝对 以至于我有一段时间都觉得世界和社会都是我以为的样子 初生牛犊不怕虎说的大概就是我这样的 当然 这是好听的说法啦 难听点就是目中无人愚蠢到家。这个时候我就很感谢一直以来都相互扶持的你们，能包容我这样的人你们也挺不容易的。
两年下来磨掉了很多东西 从害怕孤独到享受孤独 心理学的老师说我们这年纪会经常有深深的孤独感 会觉得这不是最好的自己 会害怕自己一个人吃饭上厕所 会对未来有深深的不确定性以致于觉得自己孤独 他说过这么一句话:唯一不能忍受的就是没什么不能忍受的（这大概也不是他的原创 微博上看到过但是印象太深）
我觉得不要害怕吧 这是我们自己的人生啊 哪里孤独 你自己就是主角所以永远不要因为担心三振出局而空挥退场
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我们所有的害怕不过因为没有准备好 有什么怕的 哪怕我们绕过地球一圈 逛遍世界每一个角落该遇到的人我们都会遇到 我们都是圈内人 在光怪陆离的世界里 那些不可企及的就不要多想 有些事情发生了 还管他本身有什么意义做什么 别害怕 放手去爱 放手去做。
We are designed to party ,This is it.
共勉。
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